Kilka tygodni temu rozmawiałam z mamą, która opowiedziała mi historię o tym, jak jej nastoletnia córka przygotowuje się do wyjścia do centrum handlowego. Jej córka wyszła ze swojego pokoju w ślicznej krótkiej bluzce i szortach, pewna siebie i podekscytowana spotkaniem z przyjaciółmi – i podekscytowana tym, że pokazuje brzuch i czuje się świetnie. Mama pomyślała, jak pięknie wygląda jej córka i podziwiała jej pewność siebie. Ale miała też wizję drapieżnika spacerującego po centrum handlowym i jej córki wyróżniającej się z tłumu.
Jaki jest najlepszy sposób dla rodziców, aby upewnić się, że pielęgnujemy miłość naszych dzieci do ich ciała i szacunek dla tych ciał – ale także wyjaśniamy im, że istnieją zagrożenia? Jak możemy dać im do zrozumienia, że chociaż ktoś może podejść do nich inaczej ze względu na ich strój, każdy rodzaj molestowanie jest nigdy ponieważ „prosili o to”? Jak możemy ostrzec nasze
córki o potencjalnych zagrożeniach, jednocześnie zachęcając ich do bycia, mówienia i noszenia tego, czego chcą?Po pierwsze, rodzice: jeśli pochodzisz z miejsca, w którym kochasz swoje dziecko, robisz to dobrze. Zawsze są rzeczy, których się uczymy i ulepszamy, a każda relacja rodzic-dziecko ma swoje własne sztuczki i dynamikę. Ale znasz swoją córkę. Twoja relacja z nią — i szacunek do niej — są kluczowe. Nikt inny nie wie tyle, ile ty o twoim związku z dzieckiem.
To powiedziawszy, jest to kilka strategii, które w mojej pracy prawnika i coacha życiowego proszę rodziców o zastosowanie podczas pracy z córkami w zakresie molestowania i bezpieczeństwa.
Więcej:7 książek, aby rozpocząć rozmowę o napaści na tle seksualnym
Wymodeluj granice, które chcesz, aby miała
Ten jest najtrudniejszy, więc nie zniechęcaj się, jeśli się z nim zmagasz. I uwaga: granice modelowania nie oznacza noszenie konserwatywnej odzieży. To nie jest granica; to sposób, w jaki zmieniamy nasze zachowanie, próbując radzić sobie z ludźmi stosującymi przemoc lub ich unikać. Z drugiej strony granica osobista jest jak granica własności — a jej egzekwowanie wiąże się z ustaleniem konsekwencji, które chronią Cię w przypadku naruszenia granicy.
A jeśli nie możesz ustalić i egzekwować konsekwencji wobec swojej córki, nie ma ona wzoru do naśladowania. Zwykle widzę to w sposobie, w jaki rodzice reagują na niektórych przyjaciół lub członków rodziny. Na przykład, być może mama czuje, że nie może poprosić cioci Susan, by wyszła, nawet gdy ciocia Susan przychodzi przerywając rodzinny obiad, by poprosić o ponowne pożyczenie pieniędzy. A może tata powiedział mamie, że potrzebuje godziny samotności po powrocie z pracy do domu tylko po to, żeby po niej być sam? przebywanie z dziećmi cały dzień — ale kiedy mama wydaje się zirytowana, tata ustępuje i nie podąża za tym.
Tak więc przy takich wzorach do naśladowania, kiedy córka wpada w podobne sytuacje z ludźmi, którzy chcą przekraczać lub naruszać jej granice, nie wie, jak je egzekwować, nie mówiąc już o ustalaniu konsekwencji. Ktoś dotyka jej w sposób, który jej się nie podoba, ale przyswoiła sobie ideę, że miłość i życzliwość oznaczają poddanie się.
Z drugiej strony, jeśli jest przyzwyczajona do tego, że jej rodzice szanują własne granice, przyjmie wiadomość, że poszanowanie granic jest ważną częścią miłości. Tak, trudno jest ustalić granice z ludźmi, których kochamy, ale rodzice: ta ciężka praca może zacząć się od twojej córki lub może zacząć się od ciebie i przyjść jej naturalnie.
Więcej: Jak rozmawiać z dzieckiem o orientacji seksualnej?
Słuchaj jej
Możesz mieć więcej doświadczenia życiowego niż twoja córka, ale kultywowanie własnego szacunku dla jej perspektywy i opinii ma kluczowe znaczenie dla jej umiejętności oceny, czy sytuacja jest bezpieczna, czy niebezpieczna. Ćwicz słuchanie i uleganie jej opinii. Jeśli się nie zgadzasz, nadal słuchaj dobrych powodów, dla których ma ona swoją perspektywę.
Jednym z najpoważniejszych czynników przyczyniających się do tego, że ludzie pozostają w związkach z przemocą lub znajdują się w niebezpiecznych sytuacjach, jest to, że wątpią w siebie. Może się to rozpocząć lub zakończyć w każdym wieku, więc jeśli twoja córka wątpi w siebie i często popada w zakłopotanie, możesz zrobić wiele, aby pomóc. Zaczyna się od tego, że jej słuchasz i szanujesz jej intuicję i opinie.
Często, gdy ktoś jest w związku przemocy, dociera do członka rodziny lub przyjaciela, a osoba wspierająca mówi mu, że nie powinien być w związku i że zasługuje na więcej. Wydaje się to całkowicie uczciwą odpowiedzią; Jedynym problemem jest to, że ocalały często traktuje to jako kolejny dowód na to, że jest złym decydentem i że coś z nim jest nie tak. Następnie, ponieważ „coś jest z nimi nie tak”, decydują, że nie mogą dokonać zmiany. Muszą szukać odpowiedzi u swojego napastnika lub oprawcy.
Im więcej możemy zrobić, aby zaufać opiniom i instynktowi dziewcząt oraz pomóc im budować umiejętności w tych obszarach, tym bardziej będą ufać tym częściom siebie, które są w stanie zapewnić im bezpieczeństwo. W przypadku nękania będzie szukać w sobie, a nie w świecie zewnętrznym, co zrobić, aby zapewnić bezpieczeństwo.
Zrób to o niej
Kiedy uczymy młode dziewczyny o niesprawiedliwych i seksistowskich sposobach, w jakie większość społeczeństwa oczekuje od niej zachowania, w przeciwieństwie do jakichkolwiek korzyści (lub ich braku) im, łatwo jest zrobić doświadczenie o nas, rodzicach i naszych własnych niepowodzeniach. Kiedy nasze dziewczynki mają negatywne doświadczenia, możemy zrobić to samo, obwiniając się za bycie „złymi rodzicami” lub przeżywając na nowo to, co mogliśmy zrobić inaczej. To właściwie kradnie z doświadczenia dziecka. Doświadczenie Twojego dziecka dotyczy jego rozwoju i wyzwań; nie jest miernikiem twoich umiejętności lub wartości.
Nie zrozum mnie źle: to bardzo typowe, że tworzymy doświadczenia innych ludzi i obwiniamy się za ich wyzwania. Czasami dobrze jest wziąć odpowiedzialność za to, co zrobili źle, jeśli nauczyliśmy ich robić to źle. To jest twoja praca, ale jest oddzielona od tego, co masz do zaoferowania swojej córce lub jej doświadczeniu.
Więcej:Jak oskarżanie kogoś o napaść seksualną wpływa na zdrowie psychiczne?
Wycieczka Twojej córki do centrum handlowego dotyczy jej, a nie tego, czy jesteś dobrą mamą czy tatą. Jak może mieć najlepsze możliwe doświadczenie? Jak z twojego doświadczenia może wyciągnąć wszystko, co jej pomogłoby? Jak możesz zachować miejsce na wszystko, co się z nią dzieje i zaoferować jej największy możliwy sukces i bezpieczeństwo?
To może być niesprawiedliwe (a jednocześnie i rzeczywistość), że nasze dziewczynki są bardziej obserwowane i narażone na niebezpieczeństwo z powodu ubrania, gdzie i kiedy mogą chodzić i prawie każdego innego zachowania niż nasi chłopcy. Podziel się tą dyskusją z córką i zapytaj ją, co o tym myśli. Zapytaj ją, co możemy zrobić, aby zmienić to dla przyszłych dzieci — a potem posłuchaj. Te problemy spadają na jej pokolenie do rozwiązania, a ona może mieć lepszą odpowiedź niż my. Bądź z nią szczery, zawczasu pracuj nad swoją historią i wspieraj ją w rozwiązywaniu kolejnego wyzwania. Ona to ma.
