Zastanawiasz się, jakie jest największe wyzwanie współrodzicielstwo z byłym jest? Więc to jest wszystko. Każdy, kto mówi ci inaczej, jest wielkim starym kłamcą (lub nigdy sam tego nie zrobił i dlatego nie ma żadnych kwalifikacji, aby mieć opinię). Wspólne rodzicielstwo z byłym może być wyczerpujące i niechlujne i sprawić, że będziesz chciał regularnie wyrywać włosy. I choć znalezienie idealnego miejsca na współrodzicielstwo jest możliwe, może to zająć lata.
mówię z doświadczenia; mój były mąż i ja rozeszliśmy się ponad pięć lat temu i powiedziałbym, że pierwsze trzy lata były niesamowicie ohydne. Zgodziłby się i mogę to teraz powiedzieć, ponieważ znów jesteśmy przyjaciółmi i możemy o tym rozmawiać. (Nie jesteśmy jeszcze na etapie, na którym śmiejemy się z obraźliwych e-maili z 2014 r., ale do tego dochodzimy).
Nie oznacza to jednak, że nadal nie mamy problemów. Z pewnością mamy problemy. I trudne, frustrujące rozmowy — i dręczące, bezsensowne efekty uboczne. Tyle, że w dzisiejszych czasach częściej przeklinamy się nawzajem pod nosem, dąsamy się przez chwilę, a potem nad tym — zamiast krzyczeć publicznie zapałki lub wysyłać do każdego z nich długie e-maile pełne goryczy i żółci inny.
Tak więc, wychodząc silniejszy po drugiej stronie, czuję się uprawniony do podzielenia się surowymi prawdami na temat procesu współrodzicielstwa z byłym. Ale nie musisz mi wierzyć na słowo; Rozmawiałem też ze znanym psychologiem Dr Vanessa Lapointe dla profesjonalnej perspektywy.
Więcej:Mój były i ja razem spędzam wakacje, aby nasze dzieci były szczęśliwe
1. Właściwie możesz nie wiedzieć, co jest najlepsze dla twoich dzieci
W Stanach Zjednoczonych i wielu innych krajach prawie wszystkie sądy rodzinne podejmują decyzje w sprawie opieki nad dzieckiem na podstawie tego, co się dzieje w najlepszym interesie dziecka. Sąd bierze pod uwagę różne czynniki, określając, jakie są te najlepsze interesy – w tym spójność, wiek, bezpieczeństwo i dowody zdolności rodzicielskich. Państwo może również rozważyć, czy jedno z rodziców jest bardziej skłonne do pielęgnowania zdrowych relacji z drugim rodzicem.
Niezależnie od tego, czy skończysz w sądzie, kłócąc się o opiekę nad dzieckiem, czy nie, jest to standard, o którym powinieneś pamiętać przez całe dzieciństwo swoich dzieci. Czy w najlepszym interesie Twojego dziecka jest krzyczeć o znęcaniu się nad drugim rodzicem podczas przekazywania? Czy jest w ich najlepszym interesie, abyś wychowywał go tak, by wierzył, że drugi rodzic odszedł, ponieważ go to nie obchodziło? Albo powstrzymać ich przed widywaniem się z drugim rodzicem, ponieważ mają nowego partnera? Jeśli robisz cokolwiek z tych rzeczy, nie robisz tego, co jest najlepsze dla swoich dzieci. Zawodzisz ich w wielkim czasie.
2. To, co wydarzyło się podczas twojego związku, nie ma teraz znaczenia
Może być trudno pozbyć się starych kontrowersji i zdrad, ale jeśli będziesz gryzł te kości niezgody długo po tym, jak twój związek się rozpadnie. skończysz, pochłonie cię tylko gniew i frustracja – co może mieć wpływ na twoje dzieci, nie wspominając o przyszłych romantycznych związkach Twój własny. Jeśli twój były źle cię traktował podczas związku, masz pełne prawo czuć, co z tym czujesz – ale w niczyim interesie nie leży rozpamiętywanie tego. I nawet jeśli twój były zdradził cię 17 razy, kiedy byliście razem, nie ma to nic wspólnego z ich prawem do widzenia swoich dzieci. Przepraszam, ale to prawda; nawet miłośnicy miłości mogą być troskliwymi rodzicami. Jeśli nadal borykasz się z problemami w związku, skorzystaj z terapii. Musisz zrobić wszystko, aby iść dalej i żyć szczęśliwszym, zdrowszym życiem dla ty. Współrodzicielstwo może być nieskończenie prostsze, jeśli rodzice sami wykonują swoją pracę nad uzdrowieniem, wyjaśnia Lapointe.
3. Twoje własne uczucia wobec byłego nie mają znaczenia
Przynajmniej nie jeśli chodzi o twoje dzieci. Zachowaj te uczucia i opinie na sesje terapeutyczne lub rozmowy z przyjaciółmi. Jeśli twoje dzieci słyszą, że obrażasz swojego byłego, oni Wola przyjmij to w jakiejś formie – i jest mało prawdopodobne, aby zakończyło się to dobrze. Jako rodzice jesteśmy pierwszymi nauczycielami naszych dzieci i uczą się od nas zarówno złych, jak i dobrych rzeczy.
„Dzieci zawsze będą wyrażać to, co jest między rodzicami, nawet gdy – a może zwłaszcza gdy – rodzice się rozeszli lub rozwiedli” – mówi Lapointe. „Więc jeśli między rodzicami istnieje animozja i konflikt, zostanie to wchłonięte przez dziecko i będzie musiało to wyrazić”. Według Lapointe może to objawiać się gniewem, niepokojem, obwinianiem się, nieposłuszeństwem, depresją lub na wiele sposobów — żaden z nich pozytywny. (Oczywiście, jeśli naprawdę uważasz, że twój były jest wspaniałym rodzicem i wspaniałą osobą, to… są rodzaje uczuć, którymi możesz dzielić się ze swoimi dziećmi. Nie ma wystarczająco dużo miłości we współrodzicielstwie, więc jeśli ją czujesz, rozpowszechniaj ją.)
Więcej:Czy moje dziesięciolecia nadmiernego udostępniania online zaszkodzą moim dzieciom?
4. To jest bardzo ciężko, gdy twój ex się rusza
Niezależnie od tego, czy dogadujesz się ze swoim byłym, czy nie, trudno jest spotkać kogoś innego. Obowiązuje to nawet wtedy, gdy sam jesteś już z nowym partnerem. Ponieważ nowy partner twojego byłego prawdopodobnie stanie się znaczącą postacią w życiu twoich dzieci – kimś, kogo kochają i ufają, i na którym polegają na opiece, wsparciu i poradach. To trudne do zniesienia i nikt cię nie oczekuje nie walczyć z tym; nie jesteś robotem.
Z czasem będzie łatwiej, jeśli zaakceptujesz, że jest to nowa konfiguracja i skupisz się na sobie. Jeśli denerwuje cię, gdy widzisz, co twój były robi ze swoim nowym partnerem, przestań obserwować go w mediach społecznościowych, sugeruje Lapointe. Pamiętaj, nikt nigdy nie zastąpi cię jako mamy lub taty dla twoich dzieci. Zawsze będziesz ich numerem 1. (Zapisz to i przypnij do ściany, jeśli musisz.)
5. Jeśli sabotujesz relacje swojego byłego z dziećmi, to wróci, by ugryźć cię w dupę
A to nie oznacza tylko powstrzymywania dzieci przed widywaniem się z drugim rodzicem. Występuje w wielu formach, od mówienia dzieciom, że drugi rodzic nie dba o nich lub sprawiania, że dzieci czują się winne z powodu spędzania czasu z drugim rodzicem. W rzeczywistości, jako ich rodzic, Twoim zadaniem jest aktywne zachęcanie do zdrowej relacji z drugim rodzicem, niezależnie od tego, co myślisz o tej osobie. Lapointe oferuje następujące wskazówki:
- Nigdy nie mów źle o drugim rodzicu lub jego działaniach/wyborach.
- Zawsze sprawdzaj uczucia i emocje swojego dziecka, a kiedy mają one związek z drugim rodzicem, bądź szczególnie czujny w kwestii potwierdzania tego uczucia bez rzucania drugiego rodzica pod autobus.
- Nie zadawaj pytań o to, co dzieje się w domu drugiego rodzica. Nie chcesz, aby Twoje dzieci miały poczucie, że nakłaniasz je do szczegółów.
- Don Miguel Ruiz w Cztery umowy napisał: „Bądź nieskazitelny w swoim słowie”, a to jest czas, aby naprawdę dążyć do tego. Odnoszenie się do swojej byłej małżonki jako „matki/ojca moich dzieci”, a nie „byłego”, jest jednym z przykładów tego, jak możesz tchnąć swoje słowa w dążenie do bardziej harmonijnej egzystencji rodzinnej.
- Ułatwiaj codzienny kontakt między swoimi dziećmi a drugim rodzicem, gdy dziecko mieszka w Twoim domu. Bądź za to odpowiedzialny dla swoich dzieci, aby mogły się w tobie oprzeć jako kanał dla drugiego rodzica.
- Zarządzaj sprawami swojego dziecka w zakresie tego, co się dzieje między domami. W końcu o to nie prosili. Odpowiedzialność za utrzymanie prostej sytuacji spoczywa na Tobie.
- Staraj się prowadzić otwartą komunikację między sobą a drugim rodzicem swoich dzieci. Niech drugi rodzic dowie się o ważnych informacjach i zmianach od ty a nie od twoich dzieci.
Jeśli chodzi o trudne sprawy życiowe, separację i rozwód są tam z najgorszym. Ale Sama separacja i rozwód nie krzywdzą dzieci, mówi Lapointe. Co czy zranione dzieci to konflikt. „Najważniejszą rzeczą, na której rodzice mogą się skupić w takich sytuacjach, jest znalezienie sposobu na uzdrowienie ich związku i ich rodziny, aby te nowe formy istnienia jako rodziny mogły rozwijać się bez toksyczności konfliktu” dodaje. Nie mogłem się zgodzić.
Zastrzeżenie: Żadna z powyższych sytuacji nie dotyczy Ciebie, jeśli współrodzicielstwo z kimś, kto jest agresywny wobec Ciebie lub Twojej dzieci lub jeśli masz autentyczne obawy dotyczące bezpieczeństwa lub dobrego samopoczucia swoich dzieci, gdy są one w domu rodzica opieka. Jeśli potrzebujesz natychmiastowej pomocy, zadzwoń pod numer 911 lub lokalne pogotowie ratunkowe. Aby uzyskać dalszą pomoc i porady, zadzwoń pod numer Krajowa Infolinia ds. Przemocy w Rodzinie pod numerem 1-800-799-7233 (BEZPIECZNY).
