Wszyscy możemy się z tym zgodzić zdrowie psychiczne jest ważne. Jednym z najbardziej pozytywnych i najzdrowszych oznak naszej obecnej kultury jest o ile bardziej otwarci i akceptujący jesteśmy w kwestii omawiania zdrowia psychicznego potrzeby, w tym poszukiwanie terapia, ustalanie granic i doświadczanie lęku i depresji. Ta podatność na zdrowie psychiczne może być myląca dla starszych osób, w tym dla rodzice pokolenia kanapek, którzy nie są przyzwyczajeni do zaspokajania potrzeb w zakresie zdrowia psychicznego, nie mówiąc już o ich ujawnianiu. Różnica w opiniach i perspektywach dotyczących zdrowia psychicznego może być obciążeniem dla milenialsów, którzy chcą rozmawiać o swoim zdrowiu psychicznym z rodzicami, ale nie czują się wystarczająco wspierani, aby to zrobić.
„Terapia może być normalną częścią życia milenialsów, ale nadal jest tematem tabu dla starszych pokoleń” – mówi Ray Sadoun, londyńska specjalistka ds. zdrowia psychicznego i leczenia uzależnień. „Rodzice mogą wierzyć, że pójście na terapię jest oznaką, że nie jesteś wystarczająco silny, aby samodzielnie radzić sobie z problemami, ponieważ być może nauczono ich, jak tłumić swoje emocje i »żołnierz dalej«”.
Postrzeganie choroby psychicznej jako wysoce napiętnowanej to kolejna część tego, mówi dr Gail Saltz, Clinical Associate Professor of Psychiatry The New York Presbyterian Hospital i gospodarz "Jak mogę pomóc?" podcast z iHeartRadio. „Rodzice millenialsów uważają, że ich dziecko powinno być w stanie po prostu „naprawić się” i myśleć, że terapia albo nie jest potrzebna, albo jest oznaką słabości. Mogą również postrzegać swoje dziecko idące na terapię, swoje dziecko jako narcystyczne przedłużenie siebie, jako żenujące”.
Jeśli zmagasz się z omówieniem swoich potrzeb w zakresie zdrowia psychicznego z rodzicami, musisz wiedzieć.
Zrozum relację, jaką masz z rodzicami
Ty najlepiej znasz swoich rodziców. Według dr Saltza, dzielenie się swoimi doświadczeniami z terapii naprawdę zależy od relacji między tobą a twoimi rodzicami, a także od ich poglądów na zdrowie psychiczne i terapię.
„Wielu rodziców byłoby szczęśliwych i ulżyłoby, gdyby ich dziecko otrzymało pomoc, która pomogłaby im czuć się i funkcjonować lepiej w ich życiu. W takim przypadku dziecko może być szczęśliwe, dzieląc się i otrzymując wsparcie” – mówi. „Ale jeśli można przewidzieć, że rodzic nie będzie wspierał, to naprawdę najlepiej jest, aby był to wybór, o którym dziecko nie rozmawia z rodzicem. Dorosłe dzieci nie muszą dzielić z rodzicami wszystkich aspektów swojego życia. Terapia może być prywatnym wyborem i sprawą”.
Jeśli uważasz, że Twoi rodzice sobie z tym poradzą, podziel się tym. Jednak, jak mówi dr Saltz, jeśli nie czujesz się z tym komfortowo, nie musisz im nic mówić.
Zdecyduj, co chcesz im powiedzieć
Co z tego, że twoi rodzice nie są zadowoleni z tego, że szukasz terapii? „Ważne jest, aby poinformować rodziców, że już zdecydowałeś się pójść na terapię i ich krytyka tego nie zmieni” – mówi Sadoun. „Wyznacz granice w oparciu o poziom komfortu z obiektem. Na przykład niektórzy z moich milenialsów decydują, że nigdy nie będą rozmawiać o terapii z rodzicami, ponieważ zawsze przeradza się to w kłótnię. Jednak inni chętnie omawiają terapię, o ile szczegóły sesji pozostają prywatne”.
Dodaje Laurie Carmichael, M.S., MFT.: „Pamiętaj, że masz możliwość szukania opieki nad swoim samopoczuciem psychicznym i emocjonalnym, tak jakbyś szukał opieki lekarskiej w przypadku przeziębienia lub złamanej ręki. Rodzic, który czuje się zaniepokojony tym, że szukasz opieki, może oznaczać, że martwi się tym, co możesz powiedzieć, ale to nie od niego zależy, jak będzie wyglądała Twoja terapia. Przestrzeń musi być dla Ciebie bezpieczna, abyś mógł wykonywać pracę niezbędną, aby czuć się ugruntowanym i pewnym siebie”.
Zdecyduj, z czym czujesz się komfortowo, a następnie poinformuj swoich rodziców, abyś był na tej samej stronie.
Ustaw swoje granice
Bez wątpienia podczas sesji terapeutycznych pojawiły się granice, a ustawienie ich wokół zdrowia psychicznego ma kluczowe znaczenie.
„Granice są naprawdę ważne, jeśli chodzi o komunikację z rodzicami na temat terapii” – mówi Carmichael. „Jeśli Twoi rodzice zapytają Cię, o czym rozmawiałeś podczas terapii, a Ty nie czujesz się gotowy, by się podzielić, możesz powiedzieć: „Doceniam twoje zainteresowanie moim zdrowiem psychicznym, ale nie jestem gotowy, aby w tym momencie mówić o moich sesjach” czas.'"
Jeśli nadal będą się odsuwać, Carmichael sugeruje, by zapytać ich: „Czy boicie się, że mówię o czymś konkretnym? Może to jest coś, o czym ty i ja moglibyśmy porozmawiać razem.
Jeśli dorastałeś w domu z rodzicami, którzy przekraczali granice, Carmichael mówi, że warto porozmawiać z terapeutą o jak ustalać i trzymać się granic, abyś mógł czuć się bezpiecznie, nawet jeśli komuś nie podoba się wyznaczona granica. „Podoba mi się, że obraz granic jest jak ogrodzenie, które stawiasz wokół domu, aby zapewnić sobie bezpieczeństwo i ty decydujesz, kto przejdzie z tobą przez drzwi do wnętrza twojego ogrodzenia, a kto nie."
Kolejne przypomnienie: Twoi rodzice nie muszą wiedzieć, o czym rozmawiasz na sesji. W rzeczywistości, jeśli masz ukończone 18 lat, rodzice nie mogą kontaktować się z twoim terapeutą, chyba że autoryzujesz to połączenie”. Więc jeśli nie chcesz ujawniać tego, o czym mówisz, nie musisz. Terapia może dotyczyć tak wielu problemów, jak znalezienie lepszej równowagi między życiem zawodowym a prywatnym, radzenie sobie ze stresem, umiejętności radzenia sobie z lękiem społecznym i wiele innych” – mówi Carmichael. „Masz możliwość poszukiwania opieki nad swoim samopoczuciem psychicznym i emocjonalnym, tak jakbyś szukał opieki lekarskiej w przypadku przeziębienia lub złamanej ręki. Rodzic, który czuje się zaniepokojony tym, że szukasz opieki, może oznaczać, że martwi się tym, co możesz powiedzieć, ale to nie od niego zależy, jak będzie wyglądała Twoja terapia. Przestrzeń musi być dla Ciebie bezpieczna, abyś mógł wykonywać pracę niezbędną, aby czuć się ugruntowanym i pewnym siebie”.
Pamiętaj o swojej autonomii
Jeśli jesteś zbyt zaniepokojony reakcją rodziców, której potrzebuje twoje zdrowie psychiczne, dr Saltz mówi, że może to być coś, czym powinieneś się zająć podczas terapii.
“Potrzeba zgody rodziców na robienie tego, co najlepsze dla siebie, w rzeczywistości nie jest zdrowym miejscem na bycie dorosłym. To może być jeden z powodów, dla których możesz skorzystać na terapii”.
Wstydzenie się rodzica za leczenie jest niezdrową dynamiką. Dr Saltz mówi, że powinieneś oddzielić opinię rodziców od tego, co wiesz, że musisz zrobić dla siebie. „Ważne jest, aby móc powiedzieć:„ moi rodzice mają swoje własne niezdrowe powody, dla których postrzegają terapię tak negatywnie i nie powinienem pozwalać na tę niezdrową dynamikę uniemożliwić mi uzyskanie potrzebnej mi opieki”. granica.
Ponadto Sadoun mówi, aby spróbować zapamiętać powody, dla których otrzymujesz terapię i rozmyślać nad nimi, jeśli twoi rodzice zaczną ją krytykować. „Choć chcesz uzasadnić swoją decyzję przed rodzicami, nie ponosisz odpowiedzialności za ich reakcję. Lepiej chronić swoje samopoczucie, rozwiązując konflikt”.
Czy możliwe jest utrzymanie relacji z rodzicami pomimo ich obaw związanych z twoją terapią? Tak, a terapia może ci w tym pomóc.
„Z biegiem czasu i poprzez ciężką pracę w terapii nauczysz się, jak nawigować w relacji ze swoim rodzice, jeśli chcesz, poprzez silne granice, abyś czuł się z nimi bezpiecznie” – mówi Carmichaela. „W końcu samą istotą granic jest zapewnienie bezpieczeństwa emocjonalnego i fizycznego w sytuacjach, w których wcześniej tego nie robiłeś”.
Daj czas, aby związek powrócił do stanu, który jest wygodny dla was obojga, ale Carmichael mówi, aby pamiętać, że rzeczy, które wracają do normy, mogą ukołysać was z powrotem do starych wzorców. „Praktykuj trzymanie dobrych granic podczas wchodzenia z powrotem w relację z rodzicami na poziomie głębi, na jaki chcesz. Możesz odmówić rozmowy, której wolałabyś nie podejmować i poruszyć coś innego. Możesz kochać swoich rodziców i jednocześnie trzymać się swojego stanowiska”.
Zanim wyjedziesz, sprawdź nasze ulubione aplikacje do zdrowia psychicznego, które dodadzą Twojemu mózgowi dodatkowej miłości:
