Silnik czołgu mocno uderzył mnie w bok głowy. Mój mąż i ja spojrzeliśmy na siebie w osłupieniu, a moja dwulatka wybuchnęła dziwnym śmiechem, którego nigdy wcześniej nie słyszeliśmy. Co się właśnie stało z naszym synem? Nigdy wcześniej nikogo celowo nie skrzywdził, a teraz rzuca w nas zabawkowymi pociągami?
"Idź do swojego pokoju!"
Żądanie wystrzeliło z moich ust, zanim zdążyłem o tym pomyśleć. Mój zszokowany maluch upadł na podłogę ze łzami w oczach, a ja sama zaniosłam go do jego pokoju.
To był pierwszy i ostatni raz, kiedy któryś z moich dzieci miał przerwę.
Więcej: 4 rzeczy, które Twój maluch powinien uczyć się w przedszkolu
Jako rodzice pragniemy robić to, co najlepsze dla naszych dzieci. Ale tak wielu z nas potyka się w ciemności, próbując znaleźć własną ścieżkę pośród nawału blogów dla rodziców, ekspertów i oczekiwań społecznych – a wszystko to w czasie, gdy widzimy
rosnący poziom wypalenia rodzicielskiego gdy staramy się wcielać się w role superbohaterów.Ekspert ds. rozwoju dziecka Dr Deborah MacNamara mówi SheWnows, że jednym z powodów, dla których rodzice opierają się na strategiach opartych na separacji, takich jak przerwy, jest to, że „są skrótami, gdy się spieszysz lub jesteś wyczerpany, i nie spędzasz czasu na przyglądaniu się emocjonalnemu życiu dziecka… wybieramy sprawdzone i prawdziwe, nie patrząc na szkodliwe skutki – a wiele z nich jest niewidoczne i pojawiają się później.”
Pomimo tego, że zostały rozdane z najlepszymi intencjami, istnieje coraz więcej dowodów na to, że przerwy na przerwę mogą potencjalnie spowodować trwałe szkody. Według dr Daniela J. Siegel, profesor kliniczny psychiatrii na UCLA, przerwy mogą zaszkodzić relacjom rodzic-dziecko, zmniejszyć a zdolność dziecka do uczenia się empatii i zdrowego rozwiązywania problemów i może faktycznie niszczyć zachowanie w długi bieg.
Dlaczego więc tak wielu rodziców nadal ich używa? Dlaczego wygnanie było moim pierwszym odruchem po tym, jak mój syn rzucił we mnie swoją zabawką?
„Łatwo powiedzieć, że [przerwy to] tylko szybkie rozwiązanie” — mówi MacNamara. „Właściwie myślę, że głębszą odpowiedzią jest to, że rodzice… boją się, że jeśli nie zareagują w danej chwili, nie wykonują swojej pracy, a ich dziecko nie wyjdzie z tego dobrze. Jeśli przemówiłeś do serca rodziców, to jest to zmartwienie. Ale to są rodzice, którym bardzo zależy”.
Więcej: Jak wychowywać ekstrawertyka?
Dylemat podczas pisania tego artykułu polega na tym, że nie ma magicznej techniki zastępującej limit czasu. Mój mąż i ja dużo czytaliśmy, szukając „srebrnej kuli”, aby pomóc w coraz bardziej agresywnych wybuchach naszego malucha.
Zamiast tego znaleźliśmy to, co sprawiło, że instynktownie wpadłem do pokoju mojego syna po wysłaniu go tam. Psycholog rozwoju dr Gordon Neufeld mówi SheKnows: „Aby znaleźć odpoczynek, [nasze dzieci] nie mogą pracować dla naszej miłości… Aby trzymać nas blisko, nie mogą myśleć, że muszą być dobre”.
Każda reakcja na niechciane zachowanie musi szanować wewnętrzny świat dziecka, zachować naszą relację z nim oraz wspierać i prowadzić je, aż w końcu zapanuje dojrzałość.
Nie oznacza to jednak, że naszą jedyną opcją jest przytulenie naszych dzieci po tym, jak nas ugryzą.
Zarejestrowana psycholog Lindsey Fiebig mówi SheWnows, że „czas w” jako strategia zachowania zachowuje nasze przywiązanie do dziecka, co jest „kamieniem węgielnym rodzicielstwa”. Więc zamiast wygnania, gdy zachowania dziecka wybuchają, usiądź z nim - lub w pobliżu niego, jeśli potrzebuje przestrzeń. Porozmawiaj z nimi o ich emocjach. Wspieraj ich przez fale. Omów incydent później. „Uczą się o swoich wielkich uczuciach. Musisz być przy nich emocjonalnie – w tym momencie jesteś ich ostoją”.
Czasy pomagają mi zapamiętać pewne prawdy — słowo „czas” oznacza dla mnie, że muszę dać mojemu synowi mój czas i że nauczy się w jego czas. Słowo „w” pomaga mi pamiętać, że chce być w moich ramionach, w związku ze mną.
Więcej:Problem z diagnozą „utalentowanego” dziecka
Chyba że jesteś tą rodziną, którą widuję w restauracjach, której dzieci siedzą cicho i nigdy nie liżą deseru W takim przypadku te trzy zasady sformułowane przez MacNamarę mogą rezonować z tobą, gdy myślisz o swoim dziecku zachowania:
- Zaangażuj instynkty przywiązania. Oznacza to zmianę kursu, gdy pojawiają się zachowania, nawet gdy się spieszymy. Szykujesz się do szkoły, a dziecko uparcie ściąga z siebie każdy element zimowej garderoby? Choć to trudne, połącz się z nimi. Zrób z tego grę. Śmiej się i angażuj w ten związek. Dziewięć razy na 10 w moim domu jest to szybsze niż walka o władzę, która wynikałaby z samego pchania do przodu.
- Zabiegaj o dobre intencje. MacNamara nazywa to również „wyprzedzeniem problemu”. Przed aktywnością, która może wywołać pewne zachowania, zadaj pytanie: „Czy mogę na to liczyć?” ty?" Oczywiście, przyznaje MacNamara, chociaż prosiłeś przedszkolaka, żeby nie rzucał kamieniami w parku, pokusa może prześcignąć każdego osoba. Ale z tym pytaniem „dostrajasz się” do swoich oczekiwań i tworzysz miejsce do zatrzymania, dopóki ich funkcje wykonawcze nie pojawią się online, czasami między 5 a 7 rokiem życia.
- Pomóż im znaleźć łzy. Jako rodzice nadal musimy zachować swoje role — musimy trzymać się granic i pewnie przewodzić. Nasze dzieci zimą nie mogą nosić bosych stóp. Nie mogą wskoczyć na psa. Muszą iść spać w rozsądnym czasie. Czasami zachęca do połączenia i zabawy. Ale czasami, gdy nasze dzieci napotykają „rzeczy, których nie mogą zmienić”, wspierając je ponieważ uważają, że ich łzy mogą być najbardziej przyjazne dla przywiązania, rozwojowo poinformowana droga przez walkę.
Nie ma szybkich poprawek. Mózgi naszych dzieci są zaprojektowane tak, aby rozwijać się powoli i żadna technika nie pomoże im szybciej dorosnąć. Naszą pracą jako rodziców jest pozwolić naszym dzieciom odpocząć w naszej miłości, a nie oddzielać je od nas, kiedy najbardziej nas potrzebują. To są trudne, ale piękne prawdy o rodzicielstwie, których nauczyłam się w ciągu pięciu minut między uderzeniem przez pociąg a wpadnięciem do pokoju mojego syna, żeby go potrzymać.
