Jestem gruby.
To nie tajemnica. Jego nie kompletna parodia. Generalnie nie krzyczę z dachów, że wykresy BMI wskazują, że jestem otyły, ale to całkiem jasne, jeśli mijasz mnie na ulicy. Miałam nadwagę, zanim zaszłam w ciążę – i, wiesz, cudownie wyrosła inna forma życia w jaskiniach mojego ciała. Właściwie nie przybrałem na wadze w ciągu tych dziewięciu miesięcy ciąży (chociaż był odosobniony przypadek z połową ciasta czekoladowego). Ale między moimi dzieckonarodziny i jego pierwsze urodziny, spakowałam sporą ilość kilogramów, najprawdopodobniej z resztek po jedzeniu stresu podudzia i lody o drugiej w nocy podczas pompowania i wpychania posiłków pomiędzy wieloma pracami i czasem z dzieckiem.
Niezależnie od tego jak dostałem się do Obozu Grubego, jedno jest pewne: wydaje się, że ludzie mają coś do powiedzenia na ten temat. Ale chodzi o to, że bez względu na to, co myślisz w swojej głowie, kiedy mnie widzisz, lub jak dobre mogą być twoje intencje, są pewne rzeczy, które
tylko nie mów do nowe mamy którzy mają nadwagę.Oto moje najlepsze typy na najgorszą rzecz do powiedzenia grubej mamie:
„Wciąż pracujesz nad utratą wagi dziecka, co?”
Nie. Odpowiedź brzmi: nie. Straciłam „wagę dziecka”, kiedy moje dziecko wyskoczyło ze mnie. Ważył siedem funtów, a łożysko ważyło kolejne siedem, a ja straciłam 14 funtów zaledwie kilka sekund po tym, jak te rzeczy nie były już gośćmi domowymi w mojej macicy. Reszta mojego tłuszczu jest moja — cała moja. Poza tym utrata wagi nie jest „pracą”. Moja praca to praca. Wychodzę o ósmej rano i wychodzę o piątej wieczorem. Utrata wagi to cholerny cel życiowy – i taki, w którym nie dostaję darmowych zapasów pisaków ani pasującego 401K. Po prostu odczuwam wstyd, presję i osądzanie od ludzi takich jak ty, którzy komentują.
„Nie martw się. Zajęło mi sześć miesięcy, aby stracić cały mój dziecięcy tłuszcz”.
Dobrze dla ciebie. Nie, WSPANIALE DLA CIEBIE. Czy zauważyłeś, że nie użyłem wykrzyknika? To było zamierzone. To dlatego, że udaję, że jestem szczęśliwy z twojego powodu, ale w rzeczywistości wcale nie jestem szczęśliwy z twojego powodu. Nie czuję się lepiej, gdy słyszę, jak długo zajęło Ci schudnięcie, zwłaszcza, że moje dziecko ma dwa lata, a ja nadal nie schudłam. Wiedząc, jak odniosłeś sukces, poczułem się jeszcze gorzej.
"Wyglądasz niesamowicie!"
Brzmi to całkiem miło, ale dla młodej mamy, która czuje, że nie wygląda świetnie, może to zostać odebrane jako nieszczere i może sprawić, że poczuje się bardziej skrępowana. Ciężko jest wyglądać naprawdę „niesamowicie” po wyciśnięciu innego człowieka, którego rosłeś w sobie. Bardziej wrażliwe może być trzymanie się mniej hiperbolicznych przymiotników i mówienie takich rzeczy jak: „Mam nadzieję, że dobrze się goi”, „dobrze nosisz macierzyństwo” lub „masz blask nowej mamy”.
"Ile lat ma twoje dziecko?" (Ten jest wyposażony w spojrzenie w górę, które skanuje moje ciało).
Starsza niż twoja matka. Żartuję. Ale hej, twoje pasywno-agresywne próby osądzania mnie na podstawie tego, ile lat ma moje dziecko, a więc jak długo mam przed tobą zacznij skazywać mnie na tłuste piekło, bo nie schudłam, nie przytyłam, kiedy byłam w ciąży, jest to negatywna pomoc. Jedynym ograniczeniem czasowym, jak długo mam stracić tłuszcz po urodzeniu dziecka, jest śmierć. Każda chwila przed śmiercią jest idealnym momentem, aby schudnąć, a jeśli nigdy jej nie stracę, to też może być w porządku.
„Och, zjesz tego hamburgera?”
Tak. Ja jestem. Lubię hamburgery. Może to być mój upadek i prawdopodobnie upadek ludzkości (rozpoznaję ślad węglowy konsumpcji zwierząt stadnych; Staram się jeść z wolnego wybiegu, kiedy tylko mogę), ale czasami naprawdę chcę po prostu hamburgera. Tak, wiem. Jestem gruba, więc według wielu osób powinnam jeść tylko sałatę i kombuchę lub cokolwiek innego. Ale wtedy byłbym cały czas głodny i prawdopodobnie naprawdę znudzony. Staram się dobrze jeść tak często, jak tylko mogę, ale od czasu do czasu lubię też gówniane jedzenie (co prawda czasem częściej niż powinienem). Niezależnie od tego, twoje oceniające pytania nie sprawią, że dokonam innego wyboru; po prostu sprawią, że poczuję się źle.
„Wzięłam udział w tych wspaniałych zajęciach Pilates po narodzinach mojego syna”.
To wspaniale. Jestem w najmniejszym stopniu zachwycony i zazdrosny, że udało ci się opanować sprawność poporodowa i „mnie czas” z noworodkiem w domu. Możesz pomyśleć, że to wspaniałe. Przeważnie jednak uważam, że jest to nieosiągalne. Po urodzeniu syna miałam cieknące sutki, sączącą się dolną część jamy brzusznej, a cała energia, którą mi pozostała po prawie zerowym śnie, była przeznaczona na utrzymanie przy życiu tego maleńkiego człowieka, którego właśnie urodziłam. Moje hormony szalały i nawet sekunda od mojego dziecka sprawiła, że zacząłem płakać. Gdybym wtedy spróbował Pilates, prawdopodobnie użyłbym maty jako świetnego miejsca do złapania drzemki, jednocześnie czując się winny i smutny, że go opuściłem.
„Kiedy masz termin?”
Nie jestem w ciąży. A ty po prostu zawstydziłeś mnie i, szczerze mówiąc, siebie. Nigdy nie zakładaj, że gruba osoba jest w ciąży. Po prostu bezpieczniej jest tego nie robić. Kiedyś byłam w ciąży, a potem po prostu zjadłam dużo hamburgerów. Możliwe, że za dziewięć miesięcy urodę cheeseburgera, ale prawdopodobnie nie. Może zostań zadając mi inne pytania, takie jak moja ulubiona książka lub czy indeks cieplny jest dla mnie tak samo natrętny, jak dla ciebie.
Nadwaga nadal jest napiętnowana w naszej kulturze. Pamiętaj, aby pamiętać o pytaniach lub komentarzach, które mogą wydawać się niewrażliwe lub obraźliwe, szczególnie jeśli: rozmawiasz z nowo narodzonymi matkami – wiesz, z tymi po porodzie, które mogą czuć się wyjątkowo podatne na ich ciała. W porządku?
