Odebrałem klucze do mojego pokoju na trzecim piętrze w poniedziałek rano w styczniu, dokładnie dwa tygodnie przed moimi 41. urodzinami, w roku, który był przerywany przez moją najlepszą przyjaciółkę przeprowadzkę do Anglii i śmierć mojej pięcioletniej córki. A potem zostawiłam męża.
Powiedzieć, że moje życie przeszło z jednego końca przysłowiowego spektrum na drugi, byłoby niedopowiedzeniem. Podczas gdy większość chaosu wirowała poza moją kontrolą, wykorzystałem kreatywność, aby zidentyfikować przestrzenie, które mogłem kształtować – dlatego mój były i ja postanowiliśmy rozpocząć okres „zagnieżdżanie”, coraz modniejszy sposób postępowania w przypadku rozwodu to (pozornie) nie przeszkadza dzieciom.
Przez pierwsze 18 miesięcy naszej separacji, mój obecny były mąż i ja na zmianę spędzaliśmy czas w domu rodzinnym z naszymi dwiema małymi córkami – układ, który pozwoliło dzieciom pozostać w miejscu i cieszyć się regularnością zarówno ich otoczenia, jak i rutyny, podczas gdy dorośli ponieśli ciężar niedogodności związanych z przeprowadzką i na zewnątrz.
Zanim zagłębiłem się w ten proces, spędziłem godziny zastanawiając się nad zaletami i wadami „zagnieżdżania” i ostatecznie skusił mnie jego błyszczący i kuszące części: moje dziewczynki co noc spały we własnych łóżkach, nie było przerzucania rzeczy w tę i z powrotem w szkolnym autobusie dni przejściowe, a także ich zabawki, książki i dziadkowie (którzy mieszkali obok) były łatwo dostępne pomimo rozpadu ich rodziców małżeństwo. Mój były i ja znaleźliśmy miejsce na nocleg, kiedy nie byliśmy „w domu” z dziećmi (wynajęłam jednopokojowe mieszkanie w mieście, bezpośrednio nad migającym namiotem zbudowanym w 1905 roku; mój były zamieszkał z matką). I tak rozpoczęła się nasza nowa aranżacja. Wolni od prawników i godzin mediacji, które zajęłoby napisanie trudnej do wynegocjowania umowy o separacji, wydawało się, że znaleźliśmy czystą doskonałość – przynajmniej w zakresie rozwód wchodzi.
Ale oto zastrzeżenie: to nie wszystko, czym jest. Logistyka zarówno dzielenia, jak i utrzymywania wspólnej przestrzeni życiowej, pomimo żeglowania jak statki nocą w dni przejściowe, stała się bałaganem. Rutynowe patowe kwestie dotyczące tego, kto będzie kupował przedmioty (od papierowych ręczników i mydła do zmywarek po bardzo poszukiwane półtora poranna kawa) i kto miał szybko zająć się uciążliwymi obowiązkami (wyjście na śmietnik, koszenie trawnika, stawianie siatkowych drzwi) wynikło.
„Twoja kolej na sprzątanie łazienek” – warknął Patrick, wychodząc z domu w sobotnie popołudnie o 16:00. Z mojego mieszkania do domu było pół godziny jazdy, więc często się spóźniałem. „Czy planowałeś wymienić ostatnie pudełko sera mac n?” Szczekałem, kiedy wracał w środowe popołudnie, aby przejąć swoją zmianę po moich czterech dniach na zegarze. Wyglądało na to, że nigdy nie było papieru toaletowego, trawnik był zarośnięty, a zanim nadeszła wiosna, facet od odśnieżania wciąż nie otrzymał zapłaty.
Ale nasze dzieci były szczęśliwe. A może byli?
„W warunkach niepewności, daleko i daleko, najważniejszą rzeczą dla dzieci jest emocjonalna dyspozycyjność ich rodziców” pediatra i specjalista ds. zdrowia psychicznego rodziców i niemowląt dr Claudia M. Złoto mówi SheWis. „Nie żeby wszystko musiało być gładkie. Daleko stąd; potrzebują rodziców, aby byli w stanie zaangażować się z nimi w normalny bałagan codziennego życia, co jest tylko spotęgowane w sytuacjach separacji i rozwodu – dodaje, dotykając majora motyw jej nadchodząca książka, Moc niezgody (współautor z Edem Tronickiem, PhD).
Przypuszczam, że tata moich dzieci i ja jednocześnie biegaliśmy do domu i wychodziliśmy. Każdy z nas był bardziej niż dostępny emocjonalnie dla dzieci — bez uporczywego narzekania i krzyków, które wcześniej wywołały interakcje ze sobą. To powiedziawszy, nasza komunikacja była do bani — co nie jest zaskakujące, biorąc pod uwagę, że problemy z komunikacją to numer jeden powód, dla którego małżeństwa się nie udają. Zadanie polegające na utrzymywaniu jednego gniazda dla naszych dzieci, stało się problematyczne. musiałem kopać głęboko, priorytetowe traktowanie siebie kiedy moje dzieci były z tatą, więc miałam miejsce na ich zmartwienia, kiedy byliśmy razem. To było wszystko. więc. niezręczny.
Mówiąc jak mamuśka, wyjście z gniazda było trudne. byłem ostatecznie wyrzucona z 12-letniej pracy jako mama pozostająca w domu na rzecz trzech dziewczynek – i katapultowana do niezależnego pisania, korepetycji, samotnego rodzica, super wielozadaniowości. Spędziłem moje „wolne” noce, próbując zrozumieć system prawny to nie oferowało żadnej nagrody dla kobiet, które zdecydowały się pozostać matkami, jednocześnie rezygnując z roli żony – a wszystko to podczas gorączkowych rozmów telefonicznych od mojej trzeciej równiarki, która potrzebowała pomocy w dzieleniu długich, i od szóstoklasisty, który „zatrudnił mnie na ochotnika” do upieczenia dwóch tuzinów babeczek na przyjęcie zespołu.
Jasne, miałem własne miejsce (i mogłem robić, co chciałem, kiedy chciałem, w tym spożywać chipsy ziemniaczane i czerwone wino na obiad) i nie było nikogo, kto by tam odpowiadał. W pozornie kosmicznym obrocie wydarzeń samotność, za którą tęskniłam przez pierwsze kilkanaście lat mojej matki, nagle stała się rzeczywistością; często byłam sama, z niewielką lub żadną komunikacją z „gniazdem”. I to było do dupy.
Złoto zgadza się: „Zagnieżdżanie może mieć zaletę dać dzieciom większe poczucie stabilności i mniej zakłóceń rutyny. Jednak ważne jest, aby wziąć pod uwagę stopień stresu, jaki ten układ powoduje u rodziców, którzy się wprowadzają i wyprowadzają. Jeśli poziom stresu u rodziców jest wysoki, a stres jest następnie przenoszony na dzieci, ryzyko może przewyższać korzyści” – podkreśla.
I tu pojawia się naprawdę dobra wiadomość: mój były i ja ostatecznie rozwieść się, planowali rozbiórkę naszego „gniazda” i przechodzili do bardziej trwałych (czytaj: efektywnych) sytuacji życiowych dla wszystkich zaangażowanych. Kupiłem mojego byłego męża z jego połowy kapitału w naszym domu rodzinnym i zamieszkałem tam z moimi dziewczynami, nad którymi przez 60% czasu sprawuję fizyczną opiekę. Tymczasem mój ex wreszcie kupił własny dom (po koszmarnych czterech miesiącach spędzonych w sypialni z bliźniaczkami pod okapem w domu jego matki – wraz z naszymi dziećmi, gdy był rodzicami).
Po ponad dwóch latach myślę, że można śmiało powiedzieć, że wszyscy osiedliliśmy się w nowej normalności – i wydaje się, że to działa. Przeważnie.
Jak na ironię, nadal trzymam się fortu w odniesieniu do większości rzeczy związanych z dziećmi – od podpisywania kupony zgody i umawianie się na zabawę w celu umówienia wizyt u ortodonty i opiekowania się nim wycieczki terenowe. Różnica? Teraz robię to z Centrum Dowodzenia — mojego własnego gniazda, które musiałem dzielić w mniej niż idealnych okolicznościach, zanim stało się tylko moim.
Dzieci budzą się w środowe poranki i pakują swoje torby podróżne, zanim zaniosą swoje rzeczy do domu taty szkolnym autobusem. Jeśli chodzi o moje „wolne dni”, pracuję przez wiele godzin i mogę swobodnie ustalać daty kolacji; mój chłopak i ja siedzimy do późna, śpimy, kiedy pozwala na to nasz harmonogram, i robię kawę w bieliźnie. Tęsknię za dziećmi, ale uwielbiam przestrzeń, w której można rozwinąć skrzydła.
Dorastałam na przedmieściach lat 80., odwiedzając kuchnie przyjaciół, których matki miały urocze szyldy w stylu shabby chic na murze z napisem: „Dom zbudowany jest z cegieł i kamienia, ale dom zbudowany jest wyłącznie z miłości”. rozumiem teraz. Mój dzieci muszą jeszcze w pełni opuścić gniazdo, więc w międzyczasie budujemy taki, który działa dla nas wszystkich, po jednej gałązce na raz.
