Moja niania zmarła na raka, gdy miałam 12 lat. Jej choroba była utrzymywana w tajemnicy przed moimi młodszymi kuzynami i mną do bardzo późnych etapów i nikt z nas nie poszedł na pogrzeb. Pamiętam, że u progu moich nastoletnich lat czułem się zły, że nie pozwolono mi jechać i że decyzja została podjęta za mnie. Poczułem się pozbawiony możliwości pożegnania się z nią. Nie pamiętałem nawet, kiedy ostatnio ją widziałem, ponieważ nie miałem pojęcia, że to będzie mój ostatni.
Więcej:Jak rozmawiać z dziećmi o przerażających rzeczach
Wiem, że moi rodzice zrobili to, co uważali za najlepsze dla mnie, a teraz, kiedy sama mam dzieci, rozumiem, jak trudno było to zrobić.
Ponieważ śmierć jest przerażające — myślenie o tym, mówienie o tym, przygotowywanie się do tego. Rozmowa z dziećmi o śmierci jest zdecydowanie czymś, czego chcielibyśmy nie robić, ale tak naprawdę nie możemy tego uniknąć. I naprawdę, naprawdę nie powinieneś tego unikać. Możesz myśleć, że chronisz swoje dziecko, nie dopuszczając do rozmowy słowa „D”, ale śmierć jest niepodważalna, a jeśli nie odpowiesz na pytania bezpośrednio, możesz wyrządzić więcej szkody niż pożytku.
„Ważne jest, aby rozmawiać z dziećmi o śmierci, ponieważ są już na nią narażone – w mediach, a także w prawdziwym życiu, gdy umiera zwierzę lub osoba. To dla nich bardzo zagmatwane i przygnębiające” – psychiatra Dr Carole Lieberman mówi Ona wie. „Jeśli dajesz dzieciom wrażenie, że śmierć jest czymś, o czym nie powinny rozmawiać, muszą stłumić wszystkie swoje uczucia, a później może to przerodzić się w poważniejszy problem psychologiczny”.
Jak śmierć wpływa na dzieci?
Wpływ śmierci na dzieci zależy od ich wieku lub dojrzałości emocjonalnej. „Ogólnie rzecz biorąc, dzieci poniżej 7 roku życia nie rozumieją pojęcia śmierci” – mówi Lieberman. „Oglądają kreskówki lub grają w gry wideo, w których postacie są strzelane lub zabijane w inny sposób, a następnie pojawiają się ponownie”.
Starsze dzieci mogą lepiej zrozumieć nietrwałość śmierci i doświadczać szerokiego zakresu emocji, gdy umrze ukochana osoba, w tym zmieszania, ciekawości, smutku i gniewu. „Nastolatki mogą reagować gniewem lub zachowywać się tak, jakby nie obchodziło ich, że ukochana osoba zmarła” — mówi Lieberman. „Ale to jest po prostu ich psychologiczny mechanizm obronny, który chroni je przed odczuwaniem i pokazywaniem bólu”.
Rozpoczęcie rozmowy
Każda rozmowa na temat śmierci powinna być dostosowana do wieku i nigdy nie podawać bardziej wyraźnych ani szczegółowych informacji, niż dziecko może przetworzyć w zdrowy sposób. „Niech pytania Twojego dziecka poprowadzą Cię do tego, ile informacji jest potrzebnych lub pożądanych, dbając o naprawdę słuchaj tych pytań i utrzymuj miły, delikatny kontakt wzrokowy podczas dyskusji” – Clinical psycholog Dr Carla Marie Manly mówi Ona wie. Aby pomóc im zaakceptować śmierć jako naturalną część życia, Manly sugeruje odwołanie się do cyklu życia, który pokazuje, że wszystkie rzeczy (robaki, kwiaty itp.) mają ograniczoną długość życia.
Manly zaleca zastanowienie się nad ustawieniem i czasem rozmów. „Upewnij się, że Twoje dziecko nie jest głodne ani zmęczone, zanim przeprowadzisz tę ważną rozmowę” – mówi.
Chociaż ważne jest, aby nie ukrywać przed dzieckiem swoich prawdziwych emocji, równie ważne jest, aby rozmawiać z dzieckiem, gdy jesteś w spokojnym, niereagującym stanie. „Wyrażanie smutku i smutek jest OK, ale zrób to w sposób, który jest walidacyjny dla Twojego dziecka”, psychoterapeuta Jodi Aman mówi Ona wie. „Jeśli okazujesz strach przed śmiercią, może to mieć na nich trwały wpływ. Zauważają wszystko. Jeśli boisz się śmierci, myślą, że należy się jej bać, co zwiększa ich niepokój i stres”.
Więcej:Czego nie mówić rodzicowi w żałobie — i czego zamiast tego powiedzieć?
Co powiedzieć — i co? nie powiedzieć
Postaraj się oprzeć pokusie powiedzenia dziecku, że „wkrótce będzie lepiej” lub „tak miało być” sposób." „Zawsze najlepiej jest unikać prób mówienia dziecku, czego nie ma czuć”, licencjonowana kliniczna pracownica socjalna Monique B. Jones mówi Ona wie.
Jones uważa, że wszelkie odniesienia do wiary w bezpośrednie następstwa śmierci są: nie pomocne dla dzieci. „Może to wywołać urazę i gniew, mówiąc dziecku, że nie powinno czuć się tak, jak czuje się w związku ze swoją stratą” – wyjaśnia. „To, co chcesz zrobić, to potwierdzić i potwierdzić nieuniknioną rzecz, która się dzieje, a następnie zapewnić dziecko, że jest w porządku, aby czuć się tak, jak się z tym czuje”.
Pomóż swojemu dziecku pozostać w kontakcie z ukochaną osobą, dzieląc się dobrymi wspomnieniami. „Porozmawiaj o tym, jak dumna byłaby z nich ta osoba i jak zmieniła swoje życie” – mówi Aman, który również zaleca robienie czegoś na cześć zmarłego, jak sadzenie drzewa, dawanie dziecku pamiątkę (np. biżuterię lub element garderoby, z którego korzysta ich ukochana osoba) lub przekazanie darowizny na cele charytatywne, które miały szczególne znaczenie dla ukochanej osoby jeden. „Lęk wiąże się z bezsilnością, a zrobienie czegoś temu przeciwdziała. To pozytywny sposób na ukierunkowanie żalu” – mówi.
Jeśli rozmawiasz o śmierci, ponieważ rodzic dziecka jest nieuleczalnie chory, pomóż mu zrozumieć, że nie zostanie sam i że inni będą tam, aby zapewnić dobrą opiekę, mówi Manly. Staraj się być szczery wobec dziecka, upewniając się, że poziom przekazywanych informacji jest odpowiedni do jego wieku.
Manly zaleca używanie pytań otwartych — takich jak „Jak się teraz czujesz?” i „Jakie myśli są?” masz? — podczas rozmowy, aby stworzyć bezpieczną, zachęcającą przestrzeń dla dziecka do dzielenia się swoimi emocje. Podkreśl, jak ważne jest zwracanie się o pomoc, gdy jesteś smutny lub źle się czujesz w środku — bez względu na wiek.
Zakończ dyskusję, zapewniając dziecko, że jesteś gotowy na wszelkie pytania lub myśli, które mogą się pojawić w dowolnym momencie. Innymi słowy, rozmowa się nie skończyła.
„Ważne jest, aby Twoje dziecko wiedziało, że jako dorosły i jego opiekun jesteś„ bezpieczny ”- mówi Manly. „Twoje dziecko może się obawiać, że wkrótce umrzesz, a wtedy zostanie samo. Niech Twoje dziecko wie, że jest bezpieczne i kochane. To są najważniejsze potrzeby każdego dziecka”.
Dylemat pogrzebowy
Nie ma twardych i szybkich zasad, jeśli chodzi o dzieci uczęszczające na pogrzeby, mówi Lieberman. „Podejmując decyzję, czy Twoje dziecko powinno wziąć udział w pogrzebie, miej na uwadze jego wiek, dojrzałość psychiczną, jak blisko były do osoby, która zmarła, czy będzie to trumna otwarta czy zamknięta i o czym im powiedziałeś śmierć."
Więcej: Dlaczego wychowuję przytulanki w świecie trzymania rąk przy sobie
Rozmowa z dziećmi śmierć nigdy nie będzie prostym ani przyjemnym doświadczeniem. Zasoby, które mogą pomóc poprowadzić Twoje dziecko w czasie żałoby, obejmują: Pokój dziecięcy, Podróż Nadziei oraz Współczujący Przyjaciele.
