Miała jedną z najbardziej ekscytujących osobowości ze wszystkich, jakie kiedykolwiek spotkałem. Sprawiła, że poczułem się najważniejszą osobą na świecie.
Na początku zaprosiła mnie, abym towarzyszył na wszystkie jej wydarzenia, nalegając, aby zaproszenie gospodarza zostało skierowane do mnie. Najpierw zdradziła mi swoje najgłębsze sekrety. Na początku czuła się jak moja najlepsza przyjaciółka. Widziano nas razem na każdej imprezie. Niektórzy żartowaliby, że byliśmy „przykuci w biodrze”.
„Jak dwa groszki w strąku” – mówili z uśmiechem.
Szybkość naszego przyjaźń postępował znacznie szybciej, niż się spodziewałem, ale pozwoliłem jej przejąć inicjatywę i dyktować zasady przyjaźni. Wciąż uczyłem się o sobie, wciąż zastanawiałem się, jak być dorosłym. A jej zaufanie do każdej podjętej decyzji sprawiało, że czułam się bezpieczna i chroniona.
Więcej:Skąd wiedzieć, kiedy naprawdę nadszedł czas, aby opuścić małżeństwo?
Ale potem wszystko zaczęło się zmieniać. Cofnąłem się o krok od tego odurzającego związku i po prostu obserwowałem. Zwróć uwagę, jak przemilczała błędy, które popełniła, ale wyolbrzymiała identyczne błędy, jakie inni popełnili wobec niej.
Zwróć uwagę, jak upierała się, że ktoś chciał ją dorwać, podczas gdy tak naprawdę nikogo nie było. Zwróć uwagę, jak skuliłaby się w obliczu konfliktu, ale zareagowała wybuchową wściekłością na błahą lekceważenie.
Nie mogę do końca wskazać, gdzie „dno” było w naszej przyjaźni, mógł to być jeden z wielu razy, kiedy sugerowała rozwód z moim mężem, ponieważ pokłóciliśmy się. Może to był czas, kiedy ogłosiła, że zamierza spróbować pracy, którą, jak powiedziałem, jestem zainteresowany i nad którą pracowałem od miesięcy. A może to był czas, kiedy udało jej się znaleźć się w centrum uwagi na pogrzebie koleżanki.
Ale najprawdopodobniej był to czas, kiedy podczas pracowitej pory lunchu krzyczała na mnie tonem i tonem, który sprawił, że się pod nią kuliłem. Chowając brodę na ramieniu, próbując osłonić się przed jej wściekłością, słuchałam jej krzyku: „Jak śmiesz sugerować, żebym wróciła do mojego agresywnego męża? Czy chcesz, żebym to zrobił, Jenn? Wrócić do mojego męża molestującego seksualnie, psychicznie i fizycznie? co? JEST TO!!!” (Pełne ujawnienie: jej były nie jest żadnym z tych przymiotników. Nic.)
– Nie… nie… nie, to, to nie to. Ja, ja, ja tylko… – mruknąłem, niezdolny do sformułowania pełnego zdania.
Wszyscy wokół nas byli w oszołomionej ciszy, wielu patrzyło w naszym kierunku. Byłem upokorzony i przestraszony. Nie mogłem uwierzyć, że mi to zrobi, a jednak utrzymywałem tę przyjaźń przez kolejne sześć lat. Zrobiłbym co w mojej mocy, aby ją zbudować poprzez jej nienawiść do jej byłego, który odchodzi, przez dzień po dniu w jakiejś niszczycielskiej sytuacji, która zawsze się przed nią pojawi. Za każdym razem próbowałem ją uszczęśliwić, ale nie mogłem sprawić, by to szczęście trwało.
Więcej:W chwili, gdy zdałem sobie sprawę, że jestem poliamorykiem
Powinienem był zobaczyć znaki — zawsze były obecne. Można by przypuszczać, że zauważyłem oznaki nawet na kursach socjologii i psychologii, które uczęszczałem na studia: zaborczość, nadmiernie wymagające potrzeby, drenaż emocjonalny.
Florence Isaacs, autor Toksyczni przyjaciele/Prawdziwi przyjaciele, stwierdza: „Przyjaźń jest między dwoma rówieśnikami”. W pewnym momencie byliśmy rówieśnikami, ale czy to możliwe, że coś się zmieniło i już nas nie było? Z pewnością istnieją przyjaźnie między różnymi osobami. Ale czy ta relacja jest korzystna dla obu stron, jeśli nie są już tak analogiczne?
Dr Charles Figley, profesor i dyrektor Programu Badań nad Stresem Psychologicznym na Florydzie Uniwersytet stwierdza, że aby wyrwać się z toksycznego związku, trzeba najpierw wziąć odpowiedzialność. „To przyjemna osobowość — chcesz, żeby ludzie cię lubili, chcesz się dogadać i trudno odmówić. Ale cenę możesz zapłacić w jeden sposób, mając toksycznych przyjaciół”. Jestem klasycznym przykładem zadowolenia ludzi, odsuwającego moje potrzeby na bok, aby uszczęśliwić kogoś innego.
Więc zrobiłem to, co musiałem zrobić. Wziąłem odpowiedzialność za swój udział w tej przyjaźni. A kiedy pojawiła się okazja do wycofania się, powoli się wymknąłem. Próbowałem ograniczyć kontakt z nią, ale to tylko powodowało, że jej gniew rósł. A kiedy postawiłem przed nią moją żonę, ruchem, który pogłębił jej witriol, oznajmiła swojemu światu: „Podczas trudnego razy w życiu możesz zobaczyć prawdziwe kolory swoich przyjaciół.” Byłoby łatwiej, gdyby powiedziała mi, że jestem zły przyjaciel.
Kiedy próbowała grać w gry przez e-mail, media społecznościowe i wspólnych znajomych, nie grałem razem. Milczałem. Wtopiłem się w tło, mając nadzieję, że pójdzie dalej.
Ukryłem przyjaźń, bo nie widziałem innego wyjścia.
Chodzi o to, że nie jest złą osobą. Jest miłą duszą i współczuję jej. Pod tą grubą warstwą pobłażliwego oburzenia kryje się zraniona dziewczynka. Ktoś, kto potrzebuje walidacji. Kogoś, kto potrzebuje światła reflektorów, którego nie mogę jej dać. Nie mogę zarezerwować tego światła reflektorów tylko dla niej. Zbyt wiele lat alienowałam moich przyjaciół, rodzinę i małżonkę, wszystko dlatego, że mnie potrzebowała.
Więcej: Sekret małżeństw introwertyczno-ekstrawertycznych
Nie żałuję wychodzenia z przyjaźni. Nie żałuję spokoju, który czuję każdego dnia, wiedząc, że nie muszę być poddawany kolejnemu napadowi złości. Nie żałuję szczęścia, którym cieszę się bez niej. Nie żałuję, jak rozkwitło moje małżeństwo, teraz, gdy nie jest już centrum mojego wszechświata.
A jednak czuję się winny. Poczucie winy, że nie mogłem jej pomóc. Poczucie winy, że nie jestem tam, aby ukoić kolejne złamane serce i kolejną stratę. Poczucie winy, że po prostu nie mogę nic zrobić z jej potrzebą uwagi i afirmacji. Wina, że po prostu nie mogę być dla niej wystarczająco dobrym przyjacielem.
Po prostu nie mogę… i nie chcę.
Pierwotnie opublikowano w dniu BlogOna.
