Gdy eksperci medyczni wypowiedzą się, nadszedł czas, aby wtrącił się inny ekspert – prawdziwa mama. Teraz możesz dowiedzieć się, co dzieje się po narodzinach dziecka.
Obudź się
Kiedy wyobrażasz sobie narodziny swojego dziecka, wiemy, że masz dobre intencje. Wyobrażasz sobie ten magiczny moment, kiedy delikatnie budzisz swojego partnera ze snu. "Już czas", szepczesz - z wyjątkiem swojej fantazji, wyglądasz jak Gloria (Sofia Vergara) w Nowoczesna rodzina. A ty nadal wyglądasz niesamowicie cudownie na kończyć się swojej fantazji, kiedy chwycisz partnerkę za rękę, uśmiechniesz się do lekarzy i pielęgniarek w sterylnym pokoju i wypchniesz swoje dziecko w świat. Na tym pewnie kończy się fantazja.
Uważamy, że to słodkie.
Uważamy również, że możesz skorzystać z małego smaku rzeczywistości, a ponieważ mamy już kilkoro dzieci, tutaj oferujemy kilka praktycznych po porodzie porady, które w końcu docenisz.
Zaufaj nam.
Godzinę po urodzeniu Dziecka
Mniej więcej godzinę po porodzie prawdopodobnie będziesz gotowa na pierwszą poporodową wycieczkę do nocnika (tak, teraz musisz nazywać go „nocnikiem” do 27 roku życia dziecka). Strach, który poczujesz w tym momencie, sprawi, że Twój lęk przed porodem będzie wydawał się bardzo trywialny.
Ale w końcu to, co wchodzi, musi wyjść – i będziesz musiał zciągnąć swoje miękkie ciało z łóżka do łazienki. Tam otrzymasz małą plastikową butelkę. Całkiem możliwe, że nikt nie wyjaśni, do czego służy ta tajemnicza butelka, ponieważ wskazywałoby to na poziom troskę i pomoc, którą ludzie rzadko ci okazują, teraz, gdy jesteś mamą, a nie jesteś już w ciąży osoba.
Cóż, jesteśmy tutaj, aby ci powiedzieć: w rzeczywistości jest to „butelka peri” i powinieneś napełnić ją ciepłą wodą i spryskać dolne regiony podczas i po sikaniu.
Nie przestawaj czytać.
To bardzo ważne, niezależnie od tego, jak śmiesznie to brzmi. Jeśli spróbujesz sikać, nie robiąc tego, będziesz żałował, że nie żyjesz. A jeśli myślisz, że faktycznie to zrobisz wytrzeć się po tym jak sikasz, to jesteś chorą, chorą kobietą i nie chcemy się już z tobą przyjaźnić.
Pamiętaj, aby zabrać ze szpitala do domu butelkę po peri. Będziesz go potrzebować przez około tydzień. Może więcej.
Pozbądź się też wszelkich uprzedzeń, jakie możesz mieć na temat sikania pod prysznicem; to nie jest zła droga, przynajmniej za pierwszym razem. A skoro już przy tym jesteś, równie dobrze możesz porzucić wszystkie swoje inne uprzedzenia na temat ludzie, którzy robią rzeczy inaczej, bo, moja mała sikorko, zaraz nauczysz się wielkiego lekcja Jeśli to działa i nikt nie umrze, to w porządku.
Jeden dzień po urodzeniu Dziecka
Minęło już trochę czasu. Nadal cierpisz i chcesz, żeby to się skończyło. Prawdopodobnie zostałeś już odcięty od zaopatrzenia w narkotyki i nie jesteś z tego powodu zadowolony.
Rozumiemy.
Kąpiel sitz może ci pomóc. Wchodzisz do wanny z kilkoma centymetrami najgorętszej wody, jaką możesz znieść. Jeśli brzmi to zachęcająco, zrób to. Inna sugestia: zanurz myjkę w oczaru wirginijskim i po prostu przyklej, ach, gdziekolwiek boli. Ze względu na estetykę polecamy myjkę w ciemnym kolorze i prawdopodobnie tanią, którą później nie będziesz miał nic przeciwko wyrzuceniu. Ale to twoja decyzja.
Słyszeliśmy też, że trzymanie w lodówce materiału zanurzonego w oczaru może sprawić, że całe doświadczenie będzie tak przyjemne, że graniczy z nielegalną działalnością; jednak tak naprawdę tego nie próbowaliśmy. Nasza przyjaciółka jednak to zrobiła i ufamy jej – ale nie obwiniaj nas, jeśli nie znajdziesz Nirvany w myjce.
Dwa dni po urodzeniu Dziecka
Do tej pory nie możesz już uniknąć wielkiej podróży nocnikowej – tej, podczas której ty – jak możemy to delikatnie powiedzieć? — zrób numer dwa. Możesz płakać ile chcesz, ale w końcu będziesz musiał stawić czoła tej porcelanowej izbie tortur i równie dobrze możesz się z tym pogodzić, żeby twój żołądek się skurczył.
Upewnij się, że jesteś dobrze nawodniony. Zjedz dużo rodzynek, może trochę surowej kapusty (to chcesz surowej kapusty). Zapytaj swojego lekarza lub położną o środek zmiękczający stolec. Trochę soku z suszonych śliwek też nie jest złym pomysłem i odstaw banany po porodzie. Nie ma sensu czynić rzeczy twardszymi (lub twardszymi) niż muszą być.
Nałóż na talerz około pięć miękkich chusteczek, których używasz na pupcie Twojego ukochanego dziecka i mikrofaluj je przez około 10 sekund. Będą gorące i będą miały czas na ostygnięcie, zanim będziesz ich potrzebować, ale bądź ostrożny. Zabierz je ze sobą do łazienki. Zamknij drzwi i powiedz swojej drugiej połówce lub innej dobrej osobie, która pilnuje dziecka, że jesteś zajęty i nie możesz jej przeszkadzać przez następną chwilę. (Jeśli nadal jesteś w szpitalu i nie możesz przekonać pielęgniarek do mikrofalówki, po prostu wlej je pod bardzo gorącą wodę przed rozpoczęciem).
Oto fakt, który musisz po prostu przyjąć na wiarę. (Pamiętaj, że nigdy nie okłamywaliśmy Cię w niczym i nie zamierzamy teraz zaczynać.) Nie rozerwiesz się, gdy pójdziesz do łazienki. Nie rozerwiesz szwów, jeśli masz szwy. Nie rozerwiesz dużej, ziejącej dziury w swoim ciele i nie wykrwawisz się na śmierć w toalecie. Możesz odczuwać pewien dyskomfort (przez co rozumiemy ból), ale nie umrzesz w łazience.
Zrób to, co musisz, a następnie weź ciepłe chusteczki i delikatnie, delikatnie wetrzyj. Nie szarp ani nie ciągnij, chyba że czujesz się szczególnie sadystyczny. Obficie używaj butelki peri, a następnie przetrzyj ją świeżą chusteczką. (Przy okazji — nie spłukuj chusteczek, chyba że jesteś tak znudzony, że potrzebujesz przekierowania do beznadziejnie zablokowanej toalety.)
Zrobiłeś to! Jesteś bardzo odważny i jesteśmy z ciebie bardzo dumni.
Trzy dni po urodzeniu Dziecka
Do tej pory prawdopodobnie jesteś w domu i prawdopodobnie zaczynasz czuć, że może będziesz żył, a może nawet wymyślisz tę sprawę z mamą w ciągu najbliższych 27 lat.
Teraz jest dobry moment, abyśmy zwrócili uwagę, że jeśli nadal bardzo cierpisz, a Twój pracownik służby zdrowia twierdzi, że dobrze sobie radzisz, możesz zapytać, czy mały kieliszek wina jest w porządku. (Nie powiedzieliśmy, że powinieneś się zanurzyć i nie zalecamy tego jako codziennego środka zaradczego. Ibuprofen lub paracetamol mogą być pomocną alternatywą, ale można powiedzieć, że żaden z tych dwóch nie jest tak zabawny.)
Z każdym dniem jest coraz lepiej
Nie oczekujemy, że zapamiętasz – a nawet uwierzysz – we wszystko, co Ci powiemy, ale mamy nadzieję, że przynajmniej zachowasz ten artykuł i odniesiesz się do niego, gdy będziesz go potrzebować. I pamiętaj: zawsze jesteśmy tu dla Ciebie i szczerze mówiąc, cieszymy się, że nie wyglądasz jak Sofia Vergara.
Uważamy, że jesteś jeszcze ładniejszy.
Więcej o twoich dniach poporodowych
6 porad dotyczących odchudzania po porodzie bez stresu dla młodych mam
Czego się spodziewać podczas kontroli poporodowej
Objawy depresji poporodowej
