Święta to ekscytujący czas dla dzieci: prezenty! Szkolne wakacje! Ciasteczka! Martwe drzewo, które zostało zaciągnięte do salonu! Ale czasami cała ta zabawa może się zawalić. Może są smutni, że nie dostali dokładnie takiej zabawki, o jaką prosili, albo są zazdrośni o wyjazd na narty lub rejs swojego najlepszego przyjaciela. Rozczarowanie może nawet przybrać formę pierwszego kryzysu egzystencjalnego; może dzieci są smutne, że wakacje sezon się kończy lub są przerażeni rewelacja, że Święty Mikołaj nie jest prawdziwy. A dla dzieci, jak dla dorosłych, wakacje mogą być przypomnienia o stracie.
Gdy wszystko jest już tak podwyższone (znowu jest drzewo w twoim domu i mnóstwo nowych prezentów pod nim) rozczarowanie również może być zwiększone. Rodzice, którzy już są rozciągnięty chudy i zestresowany w okresie świątecznym, łatwo może czuć się sfrustrowany, gdy dziecko jest zdenerwowane pośród całej świątecznej radości. Odwrotnie,
mogą też czuć się winni: w końcu nie? Boże Narodzenie o tworzenie magicznych wspomnień? I czy jakoś nie zawodzisz jako rodzic, jeśli twoje dziecko jest dąsane, a nie wiśniowe i radosne w każdej minucie miesiąca?Spoiler: Nie jesteś. I daleko od porażki (lub wychowania niewdzięcznego dziecka), w rzeczywistości otrzymujesz wspaniałą okazję, aby: uczyć odporności i rodzic z intencją, mówi Dr Andrea Gurney, psycholog rodzinny i profesor w Santa Barbara w Kalifornii. I bez względu na to, z jakimi rozczarowaniami zmagają się Twoje dzieci, zaleca traktowanie ich w ten sam sposób.
Zapytać się
Może się to wydawać dość oczywiste i może być również krokiem, który możesz pominąć, jeśli Twoje dziecko już Cię o tym informuje dokładnie co ich niepokoi. Z drugiej strony, jeśli dziecko jest smutne lub marudzi, naszym pierwszym odruchem może być natychmiastowe rozweselenie go. Zamiast tego poświęć chwilę, aby dowiedzieć się, w razie potrzeby, o co chodzi. Warto również zauważyć, że nawet jeśli rodzice uważają, że wiedzą, co się dzieje, warto najpierw się zajrzeć. Gurney mówi SheWnows, że dla starszych dzieci rozczarowanie może czasami przedstawiać się jako gniew lub frustracja, więc warto porozmawiać o tym, co naprawdę się dzieje. Małe dzieci, kolejna trudna grupa wiekowa, często nie będą w stanie ci powiedzieć Co przeszkadza im. W przypadku młodszych dzieci Gurney zaleca rodzicom, aby dać im kilka opcji. Pomagając im w nauce rozpoznawania emocji, uczysz także inteligencji emocjonalnej.
empatyzować
To chyba najważniejsza część postępowania z rozczarowanym dzieckiem.
„Rodzice często myślą:„ O rany, ale potem uzasadniam ich rozczarowanie i nie chcę tego robić ”- mówi Gurney. Jeśli na przykład twoje dziecko jest zdenerwowane prezentami, impulsem może być po prostu powiedzenie: „Ale masz tyle prezentów”. (Jednocześnie mówiąc w głowie: „I spędziłem tak dużo pieniędzy na nich!”).
Empatyzacja różni się również od zwykłego uspokajania dziecka, które może ostatecznie stać się sposobem na uniknięcie radzenia sobie z emocjami. Więc jeśli dziecko jest zdenerwowane, nie dostało lalki Elsa, mimo że ani razu nie wspomniała o lalce Elsy, a zamiast tego wielokrotnie prosiła o Psi patrol obserwuj, możesz mieć ochotę powiedzieć: „Ale masz nowy Psi patrol zabawkę i czy to nie jest twój ulubiony program?” Ale najlepszym rozwiązaniem może być chwilowa walka z instynktem i zamiast tego powiedzenie: „Nie dostałeś zabawki, której naprawdę chciałeś na Boże Narodzenie, i jesteś rozczarowany. To trudne!"
Pomocne jest również przypominanie sobie w takich momentach, że za pozornie nielogicznymi rozczarowaniami lub frustracjami kryje się bardzo prawdziwa nauka o mózgu, a nie tylko złe nastawienie. Dzieci i dorośli, którzy są zdenerwowani, często doświadczają tak zwanego „porwanie ciała migdałowatego” lub reakcja na gniew lub stres, która jest podobna do naszego instynktu „walki lub ucieczki”. Innymi słowy, emocje dosłownie przejmują twój mózg. U dzieci rozumna część mózgu, kora przedczołowa, nie jest rozwinięta. Empatia, mówi Gurney, bardzo pomoże uspokoić ciało migdałowate, a co za tym idzie, twoje przygnębione dziecko.
Przyjrzyj się perspektywie
Kiedy już poczujesz empatię, możesz przejść do przypominania dziecku, jakie ma szczęście – w pewnym sensie. Chociaż nie chcesz, po prostu powiedz im: „Jasne, że nie dostałeś wakacji na nartach, ale dostałeś tydzień wolny od szkoły z subskrypcją Disney+ do Twojej dyspozycji” – radzi Gurney zamiast tego, prosząc. Jeśli na przykład dziecko jest smutne z powodu zabawek, możesz zapytać je, jakie dostało zabawki i porozmawiać o wdzięczności. W porządku jest również szczerość wobec dzieci, w sposób odpowiedni do ich wieku, o tym, jakie mają szczęście w porównaniu z wieloma mniej szczęśliwymi rodzinami.
Możesz przypomnieć im, że nawet jeśli nie dostali Airpodów ani wakacji na nartach w te wakacje, dostali nową zabawkę i trochę wolnego od szkoły. Ale znowu nie chcesz mówić dziecku, jak ma się czuć. Zamiast tego rodzice powinni modelować „ciekawość i zaangażowanie” — mówi Gurney. Zadając pytania i prowadząc dyskusję, umożliwiasz swojemu dziecku przeformułowanie sytuacji, zamiast po prostu mówić mu, jak ma się czuć.
Przyjmowanie perspektywy może być również dobrą okazją do rozmowy o uczuciach i zachowaniu. Potwierdzając uczucia swojego dziecka, dajesz mu do zrozumienia, że jest widziane i rozumiane. Ale jako rodzic możesz również porozmawiać o akceptowalnym zachowaniu. Na przykład w porządku jest czuć się rozczarowanym prezentem od dziadków, ale nie jest w porządku dąsać się ani burzyć. Możesz być smutny, że czas spędzony przed ekranem jest ograniczony podczas przerw, ale nie możesz skrzywić się i rzucać na rodziców.
Problem rozwiązany
Niektóre problemy nie mają rozwiązania – a po przyjrzeniu się perspektywie, być może będziesz musiał pozwolić dziecku usiąść na chwilę ze swoimi uczuciami, nawet jeśli sprawy nie wróciły w 100% do normy. Ale jeśli istnieją potencjalne rozwiązania, możesz rozpocząć burzę mózgów. Ponownie jednak powinieneś pozwolić swojemu dziecku prowadzić rozwiązywanie problemów. Możliwe, że Twoje dziecko jest na tyle duże, że może zaoszczędzić na samodzielny zakup zabawki lub ma przyjaciela, którego może odwiedzić, aby się nią bawić.
Ale znowu Gurney mówi, żeby iść z ciekawością i pytaniami. Zamiast proponować sposób na zarobienie dodatkowego kieszonkowego, możesz powiedzieć: „Mam kilka pomysłów na to, co mógłbyś zrobić, prawda?” Jeśli są smutny z powodu wizyty u rodziny, wyjazdu lub zakończenia podróży, możesz zapytać: „Czy są sposoby, aby pozostać w kontakcie z babcią, nawet jeśli musi wrócić do Montana po tym? Rozwiązania Twojego dziecka mogą Cię zaskoczyć, a jeśli pochodzą od samego dziecka, mogą być bardziej skłonni do przejęcia na własność to.
Chociaż może to zająć więcej czasu niż zwykłe odwrócenie uwagi dziecka lub mówienie mu, aby się z tym pogodziło, tworzysz również bardziej odpornego człowieka.
„Życie nie zawsze jest pozytywne i łatwe i nie zawsze dostajemy to, czego chcemy” – mówi Gurney. „Kiedy [dzieci] uczą się tego w młodym wieku, uczą się radzić sobie z tymi emocjami, uczą się radzić sobie z rozczarowaniem, frustracja, zazdrość”. Nauczą się też, jak sobie z tym radzić później samodzielnie, zarówno w Święta Bożego Narodzenia, jak i w wieku dorosłym zyje. To jeden z największych prezentów, jakie możesz podarować dziecku i nie musisz zawracać sobie głowy zawijaniem go w kokardkę.
