Mój mąż jest kochankiem… i wrzaskiem. Jest rozważny i wyrozumiały, słodki, miły i zabawny jak diabli, ale ma krótki temperament. Kiedy moja córka „odgrywa”, od razu podnosi głos. Oczywiście jego odpowiedź brzmi szorstko, ale wykazuje powściągliwość. Jego słowa mogą być krótkie i ostre, ale nie są uwłaczające. On nigdy poniża naszą córkę i są chwile, kiedy ostrzejszy ton jest absolutnie konieczny. Nie mam też problemu z wkroczeniem (i zabraniem głosu), jeśli czuję, że mój mąż jest poza kolejnością. Ale w środku, za każdym razem, gdy podnosi głos, wpadam w panikę. Ręce mi drżą, nogi drżą, a serce zaczyna bić szybciej. Mam mdłości i odrętwiały — ponieważ jego odpowiedź przypomina mi o ciemniejszych czasach.
Byłem (no cóż, jestem) produktem przemoc psychiczna i emocjonalna.
Patrząc z zewnątrz, mój dzieciństwo wydawał się solidny. Miałam dwoje rodziców, uroczego cocker spaniela, młodszego brata, którego uwielbiałam i z którym walczyłam — i nie tylko
rzeczy niż możesz sobie wyobrazić. Moje pudełko z zabawkami było przepełnione. Moja szafa (i lodówka) były zawsze pełne. Krótko mówiąc, miałem dobre życie. #błogosławione życie. Pochodzę z „stabilnej” rodziny nuklearnej z dwojgiem rodziców i domu – ale za żółtymi ścianami naszego parterowego Ft. Dom Lauderdale był tajemnicą. Więc wiele tajemnic. Największym z nich było zaniedbanie. W naszej rodzinie prawie całkowicie brakowało wsparcia, uczucia i miłości.Oczywiście nie pamiętam, kiedy to się zaczęło. Przemoc emocjonalna to złożony problemi nie było momentu ani znaku, aby to zdefiniować. Zaczęło się powoli, podstępnie — od poniżania tutaj i pogardliwego komentarza tam. Ale usta mojej mamy – i jej umysłowe gry – sprawiły mi wiele bólu. I do dziś wpływają na mnie.
Zobaczysz, moja matka szydziła i wyśmiewała mnie często. Przypomniała mi, że nie jestem wystarczająco dobra ani wystarczająco mądra. Powiedziała rzeczy takie jak „Żałuję, że cię nigdy nie miałem” i „jesteś błędem”. Potem, później, przeprosiła. Wypluwała każde pełne nienawiści zdanie beztrosko, nonszalancko i bez cienia troski czy szacunku – przypuszczalnie dlatego, że myślała, że może po prostu „cofnąć to” później, swobodnie i wyraźnie.
Dystansowała się też emocjonalnie. Zazdrościłam koleżankom, które rozmawiały ze swoimi matkami (o szkole, zabawkach czy chłopcach), ponieważ w moim domu był po prostu hałas – albo cisza. Byłem przytłoczony naszym związkiem lub pochłonięty w pustce. Z czasem jej obelgi i nieobecność zadziałały; Zacząłem uwierzyć Byłam głupia i gruba, potrzebująca i dramatyczna, że totalnie pojebałam. Czułem się bezradny, beznadziejny i całkowicie samotny, a potem — w moim najbardziej bezbronnym — odizolowała mnie. Nie wolno mi było wychodzić, spędzać czasu (z sąsiadami lub przyjaciółmi), a takie rzeczy jak imprezy, tańce, randki na kolację i noclegi były surowo zabronione. Krótko mówiąc, miałem niewiele życia towarzyskiego lub nie miałem go wcale, i tak zostało przez lata.
Oczywiście możesz się zastanawiać, dlaczego nie „wyszedłem” ani się nie zbuntowałem – dlaczego nie wstałem i nie walczyłem – i to jest uczciwe pytanie. Cholera, to jest bardzodobry pytanie. Ale cykl nadużyć jest skomplikowane. Jest pełen wzlotów i upadków, wspaniałych wzlotów i miażdżących upadków — a sprawcy używają tych taktyk, aby cię złamać i kontrolować. Przez całe dzieciństwo czułam, że nie mam żadnej wartości, że nie zasługuję na miłość. A ponieważ nie było przemocy fizycznej, odrzuciłem działania mojej matki. Widziałem moją matkę jako surową, zimną i bezduszną, ale nie obelżywą.
Pogodzenie się z tym, co naprawdę wydarzyło się w mojej przeszłości, zajęło mi dwie dekady, czterem psychologom, trzem psychologom i jednemu zajebistemu psychiatrze.
Ale dzisiaj przeszłe zachowania mojej matki mają wpływ na mój dzieci — jej wnuki — ponieważ tak bardzo boję się upodobnić do niej, że jestem… niezwykle miękki. Wahadło obróciło się w przeciwnym kierunku.
Jestem nadmiernie zaangażowany w życie mojej córki. Angażuję ją, bawię się z nią i nieustannie ją wychwalam. Trudno mi powiedzieć „nie”. Duszę mojego młodego syna. Ściskam go, trzymam i pozwalam mu spać w moich ramionach lub przy piersi, kiedy tylko chce. Jest taki mały i kruchy. Nie chcę go puścić i zmagam się z dyscypliną. Rzadko podnoszę głos.
I chociaż nie ma nic złego w byciu aktywnym, kochającym rodzicem, to ja jako pierwszy przyznam, że jestem popychadłem. Dyscyplina jest punktem spornym między mną a moim mężem. Nie znoszę konfliktów, chociaż wiem, że nieporozumienia mogą być zdrowe i pomóc naszym dzieciom w nauce i rozwoju. Jednak zarówno napięcie, jak i łzy wywołują we mnie niepokój. Płaczę, gdy płaczą moje dzieci.
Więc jak mam iść do przodu? Jak sobie radzić? Ściśle współpracuję z moimi lekarzami. Regularnie omawiam moje obawy i lęki i nauczyłam się mocy przebaczania. Uwolniłem moją matkę (i siebie) od haczyka. I choć rzeczy są dalekie od ideału – wciąż zmagam się z granicami, dyscypliną i poczuciem własnej wartości – idę dalej: dla siebie, mojego męża i dwójki moich pięknych dzieci. Ponieważ zasługują na dobrą mamę. Szczęśliwi, zdrowi, kochający mama, której nigdy nie miałam.
