Życie z nastolatkami może czasami sprawić, że poczujesz się jak rodzic prawdziwej Reginy George, niezależnie od tego, kim jesteś (tak, nawet ty, „fajna mama”). W jednej chwili możesz śmiać się ze swoimi nastolatkami, a w następnej możesz znaleźć się w środku krzyczącego meczu. Kiedy twój świat zaczyna się kręcić, możesz nawet się zastanawiać: „Co się stało, że to wywołało?” Chociaż ta odpowiedź jest różna, nasza pieniądze są na to: zadałeś pytanie lub złożyłeś oświadczenie, które wskazywało, że chciałeś, aby twoje dzieci zrobiły coś, czego nie robią lubić. Mogło wyglądać mniej więcej tak:
Nastolatek: Jared rozśmieszał dzisiaj całą klasę, gdy podczas historii zrobił zabawne wrażenie.
Ty: Wow, założę się, że to było zabawne! A propos zajęć, czy zakończyłeś projekt, który ma się odbyć w piątek?
Nastolatek: Jesteś dosłownie Antychrystem. Dlatego nie mogę z tobą o niczym rozmawiać.
Whoa, Prawidłowy? Jak mamy uczyć dzieci odpowiedzialności i kontynuacji swojej pracy (nie mówiąc już o pozytywne relacje z nimi), jeśli nie możemy nawet odbyć prostej dyskusji na temat pracy domowej bez ich pełnego zaangażowania
Więcej:Te wykresy prac domowych dla majsterkowiczów sprawią, że sprzątanie będzie przyjemnością (tak, naprawdę)
Rozmawialiśmy z pięcioma profesjonalistami – od terapeutów po trenerów rodzicielskich – którzy zapewnili nas, że współistnienie z nastolatkami przy jednoczesnym przekazywaniu cennych lekcji życia nie musi być bolesne. Poniżej zebraliśmy ich wskazówki, jak sprawić, by Twój dom nie był polem bitwy, a bardziej wspólną przestrzenią.
Postaw się w ich sytuacji
„Tak wiele z tego, co robimy z naszymi dziećmi, niezależnie od tego, czy jest to celowe, czy nie, jest walką o kontrolę i władzę” – trener relacji rodzic-nastolatek Paproć Weis mówi. Przypomnij sobie, kiedy byłeś nastolatkiem. Prawdopodobnie były chwile, kiedy czułeś, że świat chce cię dopaść, bez względu na to, jak irracjonalne mogą wydawać się te myśli z perspektywy czasu. Aby pomóc nastolatkom poczuć się bardziej komfortowo, Weis sugeruje zmianę podejścia, gdy naciskamy na nich, aby brali na siebie większą odpowiedzialność za takie rzeczy, jak prace domowe i domowe.
„Jedną z rzeczy, które sugeruję rodzicom, zamiast mówić: „Robisz to i robisz tamto”, jest stworzenie pewnego wkładu w ten proces” – mówi. Wpisowe może pochodzić z burzy mózgów z dziećmi, podczas której sadzasz je i mówisz: „Nie mogę tego zrobić sam. Działa lepiej, gdy wszyscy uczestniczymy. Zróbmy więc listę wszystkich rzeczy, które trzeba tu zrobić”. Zachęcasz do udziału w tworzeniu tej listy i w ogóle nie edytujesz. Nie ma znaczenia, czy to śmieszne, cudowne, nierozsądne czy nierealne, zapisujesz każdą rzecz ponieważ jeśli tego nie zrobisz, twoje dzieci wrócą i powiedzą: „Jeśli nie przyjmiesz moich sugestii, nie pytaj mnie dalej czas.'"
Angażując nastolatki w ten proces, dajesz im swobodę działania, co z kolei sprawi, że poczują się bardziej zaangażowani w codzienne zajęcia rodzinne.
Rhonda Moskowitz, trenerka rodzicielska, która prowadzi Praktyczne rozwiązania Coaching rodzicówwierzy, że zmiana sposobu, w jaki rozmawiasz z dziećmi, może ostatecznie zmienić Twój ogólny pogląd. „Kiedy zmienia się rodzic, zmienia się dziecko” — mówi. „Kiedy to, co zauważasz, jest złe, dostajesz tego więcej. Ale jeśli zaczniesz zauważać to, co doceniasz lub co idzie dobrze, nawet jeśli jest to tylko malusieńka cząstka, zaczynasz widzieć tego więcej. To, na czym się skupiasz, rośnie”.
Dodatkowo może pomóc sprawić, by twoja nastolatka poczuła się wartościową, a nie uciążliwą częścią rodziny poprawić ich ogólny stan zdrowia psychicznego, jednocześnie zwiększając świadomość zmagań, z jakimi mogą się zmagać okładzina. „Zdrowie psychiczne nastolatków pogarsza się, a zaburzenia lękowe i depresja są coraz częstsze” Dr Melissa Deuter, psychiatra i autor Utknięcie w roli chorego: jak choroba staje się tożsamością, wyjaśnia. „Ale co zaskakujące, niektóre z najbardziej dotkniętych dzieci chcą pomóc swoim rodzinom. Prawdę mówiąc, istnieje złożona relacja między chęcią osiągnięcia czegoś a dobrym samopoczuciem. Z jednej strony, gdy nastolatka czuje miłość, może nie mieć motywacji do współpracy. Z drugiej strony nastolatka, która wie, że nie przejmuje inicjatywy, czuje się zawstydzona i cierpi na tym jej poczucie własnej wartości”.
Jeśli Twój nastolatek nadal wydaje się odległy lub niezainteresowany byciem częścią rodziny, może to wskazywać, że istnieje dzieje się coś bardziej istotnego – mentalnie lub emocjonalnie – co może być warte monitorowania lub poruszania z profesjonalny.
Więcej:Jak nauczyć dziecko mówić „przepraszam” (i naprawdę to znaczy)
Naucz się akceptować porażkę
Oto coś, czego nikt z nas nie lubi słyszeć, ale to aż nazbyt prawdziwe: zmiana wymaga czasu. Chociaż wszyscy chcielibyśmy powiedzieć coś raz i zobaczyć, jak nasze dzieci podążają za nami bez konieczności proszenia o to, musisz zrozumieć – i zaakceptować – rzeczywistość, że może to zająć lata.
Niestety, ten sposób myślenia dotyczy nie tylko prac domowych, takich jak zmywanie naczyń lub pranie. Musisz również wziąć pod uwagę, że twoje dzieci mogą odrzucić pracę domową, przestać ćwiczyć na instrumentach lub rozleniwić się podczas treningu piłki nożnej. Dla wielu naturalnym instynktem jest automatyczne robienie wszystkiego, co w naszej mocy, aby zapewnić naszym dzieciom sukces.
„Niezliczoną ilość razy widziałem rodziców walczących o ukończenie esejów uczniów i głównych projektów w noc przed terminem zadań”, dyplomowany nauczyciel i prywatny korepetytor Gaye Weintraub mówi. „Pędzą do szkoły, aby przynieść zapomniane stroje gimnastyczne, prace domowe i instrumenty muzyczne, a oni radzić sobie ze wszystkimi aspektami życia nastolatka, aby nastolatek nigdy nie doświadczał konsekwencji braku bycia przygotowany. Podczas gdy niektórzy rodzice uważają, że pomaganie w ten sposób zapobiega nadmiernemu stresowi nastolatka, w rzeczywistości rodzic nie może towarzyszyć dziecku na studiach lub w przyszłej pracy”.
Weis się zgadza. Jak mówi, kiedy była nauczycielką, zaniepokojeni rodzice powiedzieliby jej, że gdyby wiedzieli o teście lub projekcie, upewniliby się, że ich dzieci uczyły się lub pracowały ciężej. Ale zamiast kopać się za to, że nie wykonujesz zadań swoich dzieci, jest to „doskonała okazja, aby pozwolić dziecku poczuć konsekwencje” swoich działań, wyjaśnia Weis. Muszą nauczyć się, że wszystkie działania, w tym brak działania, mają swoją cenę.
„Musisz zrozumieć, że Twoje dziecko będzie popełniać błędy i musisz z tym żyć i nie próbować „Uratuj” je… Twoje dzieci mogą zająć lata, zanim zorientują się, że muszą coś zrobić” – mówi Moskowitz. „Ale musimy pozwolić im stawić czoła skutkom własnych wyborów, ponieważ jeśli tego nie zrobimy, pozbawiamy ich możliwości ucz się… Naprawdę trudno jest patrzeć, jak twoje dziecko przegrywa, żeby się rozpadło… ale to jest ich najlepszy nauczyciel.”
Więcej:7 rzeczy, których nigdy bym nie zrobił jako rodzic — to robię teraz
