Ach, rodzicielstwo i wszystkie jego emocje. Rzeczy takie jak miłość, radość, a potem poczucie winy, zmartwienie i ten obrzydliwy strach w żołądku, że robisz to wszystko źle, a twoje dziecko skończy jak skrzyżowanie Dennis the Menace i jednego z tych dzieciaków z sitcomów z lat 70., które znalazły się po złej stronie prawo. Minsun Park wie, że żaden rodzic nie jest doskonały… i udowadnia to tutaj w swojej rubryce „Parental Discretion”. Czytaj!
Zawodnik w treningu
Przemoc domowa nie jest śmiechu warta – chyba że jest popełniana przez chichoczące 8 i pół miesięczne dziecko przeciwko swojej mamie. Modlę się, że to tylko faza, ponieważ zabawa z moim synem zaczyna wyglądać mniej jak Romper Room, a bardziej jak WWF Smackdown każdego dnia.
Jednak w przeciwieństwie do fałszywych zapasów telewizyjnych, ból i kara są zbyt realne. Jonah nie kocha nic lepszego niż gryźć, klepać, szturchać, drapać, uderzać głową, uderzać, szczypać, kopać, drapać, ciągnąć za włosy, kolanem, machać, dźgać, mocować się i tłuc mnie przy każdej okazji. Nic dziwnego, że stałem się dzieckiem plakatu dla BMS – i nie, nie mam na myśli wypróżnień, ale syndromu maltretowanej mamy.
Gdyby mój syn miał imię zapaśnicze, byłoby to The Vulcanizer, ponieważ Jonah ma wersję Vulcan Nerve Pinch tak zaciekłą, że pan Spock zapłakałby z zazdrości. Poza tym podoba mi się ładny, złowrogi pierścień nazwy. Ale zamiast nakładać go na szyję, wariacja Jonaha bezlitośnie sięga do bardziej delikatnych punktów, takich jak moje piersi, włosy lub delikatna skóra na spodniej stronie ramienia lub twarzy. A kiedy już wciągnie cię w ten jak imadło śmiertelny uścisk, tracisz rachubę.
Jako brązowy pas w karate taekwondo, wykonałem sporo sparingów z przeciwnikami dwa razy większymi od mężczyzn i zostałem powalony więcej razy, niż chciałbym przyznać. Jednak nigdy nie doświadczyłem takiej fizycznej kary, jaką może wymierzyć mój synek. Chociaż ma tylko wagę muchową i może czołgać się tylko do tyłu, nadal wygrywa każdą rundę. Prawie osiągnął TKO, kiedy uderzył mnie w głowę plastikową grzechotką w kształcie piramidy Lamaze tak mocno, że ugięły się mi kolana.
Książki dla dzieci twierdzą, że walenie i potrząsanie zabawkami to kamienie milowe w rozwoju, które ilustrują ciekawość jego otoczenia. Mój syn najwyraźniej pominął ten rozdział, ponieważ opracował swój bardzo prosty papierek lakmusowy na dobrą zabawkę. Dobra zabawka = mieści się w ustach lub wydaje satysfakcjonujący dźwięk po uderzeniu mamusi w górną głowę — satysfakcjonujące dźwięk będący pustym rezonansem zabawki uderzającej w moją czaszkę, zmieszany z moim wycie bólu i boleść.
Zła zabawka = nie mieści się w ustach i nie pozostawia widocznych śladów ani blizn po uderzeniu Mami w górną część głowy. Chociaż zrobiłem co w mojej mocy, aby wyeliminować te „dobre zabawki” ze skrzyni zabawek, nie jest to łatwe. Nawet najbardziej nieszkodliwe rzeczy, takie jak książki doktora Seussa, są śmiercionośną bronią w pucołowatych rękach mojego syna. Po tym, jak prawie straciłem oko do kącika książki, traktuję „Zielone jajka i szynkę” tak, jakby były zrobione z radioaktywnego plutonu.
W rzeczywistości nauczyłem się tak wielu cennych technik walki od mojego syna, samego Wielkiego Mistrza, że chodzenie na zajęcia karate to ogromna strata czasu. Dzięki niemu rozważam napisanie inspirowanego Robertem Fulghumem tomu wstępnie zatytułowanego „Wszystko, co naprawdę muszę wiedzieć o samoobronie, czego nauczyłem się od mojego dziecka”. Podzielę się kilkoma fragmentami.
1. Zawsze zaskocz przeciwnika. Element zaskoczenia jest kluczową przewagą, niezależnie od tego, czy oznacza to oszukanie ich, czy obniżenie ich obrony poprzez udawanie uległości lub nieszkodliwości. Niemowlęta mają pod tym względem nieuczciwą przewagę. Wabią cię coraz bliżej swoimi uroczymi gruchaniem i uwodzicielskimi uśmiechami, aż znajdziesz się w zasięgu uderzenia.
Jonah jest mistrzem w posługiwaniu się swoją urodą jako bronią. Czeka, aż odpoczniemy i zrobimy coś milutkiego, jak karmienie piersią. Zatrzyma się i spojrzy na mnie z tak słodkim uśmiechem, że poczuję, jak moje serce topnieje jak wata cukrowa w lepkiej dłoni. Wystawię język i zrobię minę. Będzie bulgotał i śmiał się, a potem, szybciej niż uderzenie kobry, kładzie mi obie ręce na języku i przyciąga mnie do siebie. To prowadzi nas do drugiego miejsca…
2. Zbliż się do przeciwnika. Zanim wiem, co się dzieje, obie pulchne pięści wplątują się we włosy, a on gryzie moją twarz. Zdezorientowany i rozdzierający ból, krzyczę i miotam się po domu jak Tippi Hedren z „Ptaków”. Tyle że zamiast wściekłej mewy, mam przywiązane do głowy maniakalnie śmiejące się dziecko. Może po prostu działa w rodzinie. Mój zmarły ojciec przechwalał się, jak zdarł brodę własnego dziadka z twarzy w młodym wieku 11 miesięcy. Biedak miał kiedyś długą, śnieżnobiałą, Fu Manchu spotyka ZZ Najlepszy rodzaj brody przez dziesięciolecia, dopóki nie poznał mojego taty – ludzkiego depilatora.
Chociaż brzmi to sprzecznie z intuicją, jeśli znacznie większy przeciwnik cię przerasta, najlepiej jest podejść jak najbliżej. Pozwala to nie tylko uderzać i kopać; to przytłacza wielkiego bydlaka, tak że nie może on wyprostować swoich dłuższych kończyn, by zadać cios. Nie daj się zwieść temu, jak słodkie i bezradne wydaje się Twoje dziecko. Jasne, że są rozbrajająco bezwłose i bezzębne, ale mimo że ich paznokcie są cienkie jak papier, są ostre jak brzytwa. I chociaż ich dziąsła są miękkie i różowe, nadal są w stanie wywierać 60 funtów na cal kwadratowy. Zapytaj jakąkolwiek matkę karmiącą piersią.
3. Nie zatrzymuj się. Jeśli twoje pierwsze uderzenie lub kopnięcie nie pasuje, strzelaj dalej i nie zapomnij podskoczyć i splotu. Maleńkie pięści furii Mistrza Jonaha są tak rozmazaną plamą szalonego ruchu, że nie mógłbym zablokować ani sparować każdego ciosu. Zwykle noszę go, kiedy atakuje, więc tak naprawdę mam tylko jedną rękę wolną do obrony. Jeszcze jedna wyrachowana strategia z jego strony.
4. Artykułować. W sztukach walki mówienie „ki-yai” lub krzyczenie jest sposobem na skupienie energii lub „chi”, zastraszenie przeciwnika, a także zaalarmowanie pomocy. Nie trzeba dodawać, że większość dzieci jest naturalna w krzyczeniu na całe gardło, a mój syn nie jest wyjątkiem. Nie ma nic bardziej dezorientującego niż krzyczenie dziecka w uchu, gdy próbujesz uciec i uciec – bardzo, bardzo daleko.
5. Nie przestawaj, dopóki twój przeciwnik nie zostanie zneutralizowany. I na koniec, gdy przeciwnik padnie, dokończ zadanie i upewnij się, że jest unieruchomiony. Najwyraźniej nie wystarczy, że wiję się na podłodze, kłaniam się z bólu. Jonah lubi obrażać kontuzję jednym ostatecznym atakiem płynów ustrojowych, gdy jestem na dole. Całe to przepychanie się i podniecenie zwykle skłania go do robienia kupy, siusiu, wymiotów, plucia lub ślinienia się na mnie. Czasami zarządza wszystkimi pięcioma na raz.
Ale jak dotąd miałem szczęście. Znam kogoś, komu wybito dwa przednie zęby, kiedy uderzyła go główka dziecka. Przynajmniej siniaki znikną, włosy odrosną, a zadrapania się zagoją. Niestety obawiam się, że jedynym trwałym dowodem jest to, że cały mój domowy materiał wideo będzie wyglądał jak jakiś dziwaczny fragment z reality show wykorzystującego wyzysk można zobaczyć w sieci Fox zatytułowanej „Kiedy dzieci atakują”. Nie wiem, czy kwalifikuje się jako Must-See TV, ale przynajmniej mam Plan B, jeśli pomysł na książkę upadnie.
