Teraz, gdy jestem mamą, stałam się maniakiem higieny żywności i higieny osobistej – zwłaszcza mycia rąk. Dzieci to tyfus mary wielkości kufla, a mycie rąk to pierwsza linia obrony przed większością zarazków. Niestety higiena mojej torebki stanowiłaby Kod Czerwony przez wydział zdrowia.
Nie noszę martwej fretki w torebce, w przeciwieństwie do kobiety z jednego z moich poprzednich artykułów, ale myślę, że kałuża sfermentowanego soku jabłkowego, pirat łupy, grahamowe krakersy i Altoidy i Bóg wie co jeszcze na dole sprawiłyby, że nawet najbardziej zahartowany na ulicy łowca torebek na cracku cofnąłby się przerażenie.
Wczoraj brałem udział w zajęciach taekwondo i moja opaska do włosów (jak zwykle) eksplodowała na macie i przemknęła przez całą klasę, prawie wyrywając oko koleżance z klasy. Przeprosiłem i rzuciłem się, by znaleźć zapasowy w mojej torebce. Wsunęłam rękę w coś lepkiego i zapiaszczonego na dnie torebki i westchnęłam. To stawało się zbyt znanym scenariuszem.
W końcu znalazłem kolejną opaskę do włosów, ale była ona absolutnie pokryta okruchami krakersów graham, które z kolei były przesiąknięte Purellem (który wylał się w mojej torebce). Doszedłem do wniosku, że Purell prawdopodobnie zabił wszelkie paskudne bakterie, które czają się na opasce, i strzepnął ją najlepiej, jak potrafiłem, i związał mi włosy. Ale obiecałam, że po powrocie do domu wreszcie uprzątnę torebkę.
>> 6 niezbędnych akcesoriów do torebki
Co kryje się wewnątrz
Z perspektywy czasu powinnam była założyć lateksowe rękawiczki, ale chyba nie byłam przygotowana na to, jak źle będzie. I było całkiem źle.
Oto spis bzdur, które znalazłem w torebce — i zaniepokoiło mnie, że 90 procent zawartości to przeterminowane artykuły spożywcze.
- 4 pudełka rodzynek Sunmaid — niektóre puste, niektóre do połowy pełne. Ale wszyscy skamieniali.
- 1 pusta puszka Altoidu.
- 7 owijek Dentyne. 3 sztuki roztopionej gumy i 2 sztuki gumy do żucia.
- Pokrowce na deski sedesowe wykradzione z damskiego pokoju Bloomingdale. (Zobacz mój wpis na blogu na ten temat)
- 2 wyschnięte długopisy.
- 1 tampon, odwinięty i rozciągnięty z wchłonięcia całego rozlanego płynu.
- 2 złamane kredki.
- 2 butelki wody Arrowhead, w połowie puste.
- smoczek, pokryty pirackim pyłem z łupów.
- 3 Pociągi Thomas the Tank Engine — Percy, Henry i Terrence (nie mogę uwierzyć, że znam ich imiona).
- 1 pudełko wyschniętych chusteczek dla niemowląt.
- pół tuzina pustych torebek po kanapkach.
- 1 martwy kwiat (nie mam pojęcia o co chodzi).
- Piasek.
- Spork i para pałeczek.
- Niemowlęcy krokodyl i trampki. Zarówno na lewą stopę.
- Opakowania cukierków Snickers i różne stopione cukierki na Halloween.
Fundamentem na dole była skamieniała kolekcja cheerios, złotych rybek, pirackich łupów, precli, paczek ze stopionego sera i innych niezidentyfikowanych artykułów spożywczych. Myślę, że to wyjaśnia puste torby po kanapkach.
Gdybym miał osobistą piosenkę przewodnią, byłaby to ta z „Sanford and Son”. Całkowicie obrzydzam się.
>> Germafobi czy ostrożny? | Przewodnik po Real Moms
Gunky – i drobnoustrojowy też
Pamiętam reportaż o tym, jak szokująco kiełkuje zewnętrzna strona większości kobiet torebki zostały pobrane i przetestowane w laboratorium. Na torebkach wykryto e.coli, a nawet zapalenie wątroby. (Pobierz szczegóły oogy tutaj.)
Zastanawiam się jednak, czy kiedykolwiek przeprowadzono badanie dotyczące zagrożenia biologicznego czającego się na wewnątrz torebki przeciętnej mamy. Bałem się wziąć kulturę naczynia Petriego, które nazywam torebką. Możliwe, że z pierwotnej zupy pirackiego łupu i Purella wyłonią się nowe szczepy penicyliny lub jakaś nowa forma życia. Ale bardziej realistycznie, obchodzenie się z zawartością mojej torebki prawdopodobnie spowoduje po prostu bardzo paskudną wysypkę.
Obowiązują protokoły odkażania
Najbardziej przygnębiającym objawieniem było uświadomienie sobie, że nie ma w środku ani jednej użytecznej rzeczy oprócz portfela, kosmetyczki i telefonu komórkowego. Tworzyłem na plecach przedwczesny garb wdowy, niosąc ciężki, wypchany pojemnik z odpadkami z maluchów.
Teraz, gdy moja torebka została nieco odkażone, odczuwam ulgę. Jeśli któryś z moich nieustraszonych czytelników był wystarczająco zainspirowany moim postem, aby zająć się zawartością własnej torebki, zamieść tutaj swoje najbardziej szokujące i obrzydliwe odkrycia. Chciałbym czuć się mniej samotny w moim torebka brud.
A więc — wyciek: Co masz w torebce? Napisz o tym w komentarzach poniżej!
Przeczytaj więcej o torebkach/torebkach i stylu mama
- Modowe zbrodnie popełniane przez mamy
- 15 najlepszych sposobów na bycie gorącą mamą
- Jak dobrać torebkę do swojego typu sylwetki?
