Żaden rodzic nie chce widzieć swojego dziecka w bólu. Szczególnie dla tych z nas, którzy są naturalnymi „naprawiaczami”, chęcią interwencji i pomóc dziecku uniknąć porażki może być potężną siłą i taką, która ma wiele racjonalizacji.
Przykład: zauważasz, że Twoje dziecko zostawiło projekt w domu, a i tak później tego ranka będziesz jechać pod jego szkołę. Nie ma powodu, aby im tego nie podrzucić, prawda? Spędzili nad tym wiele godzin, a pozostawienie ich w recepcji zajmie ci dodatkowe pięć minut. Poza tym to nie tak, że zrobiłeś dla nich projekt ani nic, więc naprawdę ta sytuacja jest całkowicie bezpieczna przed wpadnięciem terytorium „rodzica helikoptera”. Dobrze?
Zło. Każde dziecko musi wiedzieć, że ma nieograniczone źródło wsparcia u swoich rodziców, którzy będą kochać i zaakceptuj ich bez względu na to, jak bardzo zawiedli. To, czego nie potrzebują, to łączyć to bezwarunkowe wsparcie z tarczą chroniącą ich przed porażką. W końcu to im tylko szkodzi. Oto siedem powodów.
1. Chroniąc swoje dziecko przed porażką, zaszczepiasz w nim poczucie bezradności.
Interweniując, gdy porażka wydaje się możliwa, tak naprawdę mówisz dziecku, że nie ufasz mu, że poradzi sobie z sytuacją samodzielnie. To przesłanie, które może z łatwością wkraść się w psychikę dziecka, prowadząc je do zwątpienia we własne kompetencje, unikania sytuacji, w których może ponieść porażkę, i ogólnie mają niższą samoocenę.
Psycholog Wendy Grolnick zajęła się tym zjawiskiem w gabinecie przeprowadziła porównanie matek o „kontrolujących” stylach rodzicielskich z tymi, które „wspierały autonomię”. Kiedy ich matek nie było, dzieci z matkami wspierającymi autonomię „utknęły w zadaniach, nawet gdy były sfrustrowane” Grolnick napisał. Tymczasem dzieci z matkami kontrolującymi miały trudności nawet z kontemplowaniem zadania, które przed nimi czekały i szybko się poddały.
2. Być może narażasz się na niepokój i depresję w późniejszym życiu.
Badania cytowane przez Instytut Umysłu Dziecka popiera pogląd, że dzieci, które przyswoiły sobie przesłanie, że porażka jest nie do zaakceptowania, są bardziej podatne na zmaga się z lękiem i depresją w późniejszym życiu, a także bardziej skłonny do lęku przed zmianą i niechęci do próbowania nowych rzeczy. Ich poczucie odporności jest również osłabiony, ponieważ brakuje im narzędzi do przetworzenia awarii – i trudniej im się od niej odbić.
3. I możesz też tworzyć w nich fałszywe poczucie prawa.
Według eksperta ds. zachowań dzieci, Jamesa Lehmana, ochrona dziecka przed rozczarowaniem lub porażką może skutkować sztucznie zawyżonym zrozumieniem tego, jak odnoszą się one do świata.
"Kiedy ty chroń swoje dziecko przed dyskomfortem, dowiaduje się, że nigdy w życiu nie powinien odczuwać niczego nieprzyjemnego. W rezultacie rozwija w sobie fałszywe poczucie, że ma do tego prawo”, Lehman napisał. „Uczy się, że tak naprawdę nie musi być przygotowywany w szkole, bo rodzice będą się skarżyć nauczycielowi, który przestanie do niego dzwonić lub oczekiwać, że odrobi pracę domową na czas. Dowiaduje się, że jego rodzice zwiększą swoją tolerancję na odstępstwa. A jego nauczyciel będzie mniej oczekiwał od niego z powodu interwencji rodziców. Ostatecznie uczy się konfrontować problem z władzą, zamiast radzić sobie z nim poprzez odpowiedzialność i akceptację”.
4. I odwrotnie, pozwalając dziecku na porażkę, uczysz je, że porażka nie jest czymś, czego należy się bać.
Kiedy dzieciom pozwala się tego doświadczyć, porażka – która jest nieuniknioną częścią każdego życia, a szczególnie dobrze przeżytego życia – nie łączy się z poczuciem własnej wartości dziecka. Porażka może być zamiast tego rozumiana jako szansa, a przynajmniej jako dowód, że próbowałeś czegoś się nauczyć, aby następnym razem być lepiej przygotowanym do odniesienia sukcesu.
„Kiedy dzieciom pozwala się ponieść porażkę, muszą ponieść konsekwencje swoich działań (lub ich braku), nie obwiniać innych i dowiedzieć się, jak się dostosować” – wyjaśniła Jessica Lahey, autorka książki Dar porażki. „Chodzi o tę długodystansową wizję tego, kim chcesz, aby twoje dziecko było, gdy wyjdzie z domu”.
5. Dajesz im możliwość poczucia własności siebie jako jednostek, a nie tylko przedłużenia Ciebie.
Jak ma Lahey odnotowany„Dzieci, które dążą do własnych celów, znacznie częściej osiągają te cele i trzymają się zajęć na dłuższą metę”. Ponadto, jeśli uważasz, że zbyt duży osobisty wkład w wyniki Twojego dziecka, być może nadszedł czas, aby ponownie ocenić swoje priorytety. „Ważne jest, abyśmy… kocham dziecko, które mamy a nie dziecko, które chcielibyśmy mieć, [i] że miłość nie jest na podstawie występu dziecka," ona powiedziała Mapa nadrzędna.
6. Wzmacniasz przesłanie, że je kochasz bez względu na wszystko.
Jako dziecko nie można przecenić wartości posiadania miłości i wsparcia ze strony rodziców, bez względu na jakiekolwiek wymierne rezultaty, które osiągniesz. Pozwolenie dziecku na porażkę i okazanie mu miłości w następstwie tego niepowodzenia jest jednym z najbardziej potwierdzanie rzeczy, które rodzic może zrobić. Uczy dziecko, że są wystarczające, poza tym, jak zdobywają punkty lub co osiągają. I jest to o wiele zdrowsze miejsce, z którego można podejść do „Następnym razem będzie lepiej”. W tym celu, zachęcając dziecko, Lahey poleca że rodzice podchodzą do kibicowania „jak zrobiliby to dziadkowie”.
„Dziadkowie nie krytykują strategii trenera ani wezwania sędziego. Nawet w obliczu żenujących niepowodzeń w terenie dziadkowie wspierają wnuki bez ukrytych motywów i celów” – napisała.
7. Możesz nawet sam rozwinąć zdrowsze podejście do porażki.
Przeformułując sposób, w jaki podchodzimy i rozmawiamy o porażkach z naszymi dziećmi, całkiem możliwe, że odkryjesz coś społecznie uwarunkowane postawy wobec sukcesu, które trzymasz – i które ostatecznie wyrządziły Ci krzywdę, także. Kiedy próbujesz uchronić swoje dziecko przed porażką i bólem, do jakiej części ciebie i twojej własnej historii to przemawia? Jaki masz lęk przed porażką w swoim życiu i na czym to jest zakorzenione? Zmieniając swój stosunek do społecznie zakorzenionych postaw wokół sukcesu i porażki – które są w dużej mierze uzależnione od osiągnięć jako środka produkcji w systemie kapitalistycznym, ale robię dygresję! — możesz po prostu odejść z nieco większą akceptacją w stosunku do siebie.
