Czas na drugą debatę republikańską, a ten liberalny Demokrata nie może się doczekać. napisałem rekonstrukcja pierwszej debatyi okazało się to tak pouczające, że postanowiłem zrobić to ponownie w tym przypadku. Usiądź, zrób trochę kakao i przygotuj się na transport do miejsca nielogicznych kłótni i krzyków.
Przypomnienie: większość z tego się nie wydarzyła. Niektóre z nich to zrobiły. Reszta to sen o liberalnej gorączce.
Anderson Cooper: Druga debata rozpocznie się już za kilka minut w bibliotece Reagana. Mamy tam Reagana Air Force One z wydrukowanym wielkim starym Stany Zjednoczone Ameryki i ogromnym CNN na podłodze, żeby każdy mógł się zorientować. Ponadto Bobby Jindal nie opuści pokoju do wirowania. Jake?
Więcej:Kim są republikańscy kandydaci na prezydenta? Twój szybki i łatwy przewodnik
Jake Tapper: Nie jestem Chrisem Connelly z MTV, chociaż wyglądam i brzmię jak on i nigdy nie widziano nas w tym samym pomieszczeniu. Mamy dziś 11 kandydatów i trzy godziny bzdur do przebrnięcia, więc chodźmy skakać. Kandydatów prosimy o 30-sekundowe wprowadzenie.
Rand Paul: Jestem chirurgiem okulistą z Kentucky, który spędza dni na obronie Konstytucji i Karty Praw.
Taper: Kawaler numer dwa?
Mike Huckabee: Ta grupa Republikanów to Drużyna A. Pan Trump to pan T, a ja oczywiście jestem Johnem „Hannibalem” Smithem.
Marco Rubio: Jestem żonaty i mam czworo dzieci, z których dwoje jest tu dziś wieczorem. Pozostała dwójka nie wspiera marzeń ojca. Poza tym wiem, że w Kalifornii panuje susza, więc przyniosłem mój własny woda. Ha! Żart o suszy.
Ted Cruz: Czy mój głos sprawia, że czujesz się nieswojo? A co z czułym sposobem, w jaki patrzę w kamerę? Jeszcze tylko trzy godziny tego, ludzie. Ale ciii — nie ruszaj się. Kupię olejek do masażu i zadbam o Twoje zmęczone stopy.
Ben Carson: Ja też jestem żonaty. Jestem również lekarzem pediatrą, który wierzy, że dzieci to nasza przyszłość.
Donald Trump: napisałem Sztuka transakcji, który ma 4,4 na 5 gwiazdek na Amazon.com. Nie chcę się chwalić, ale zarabiam miliardy i miliardy dolarów. Zrobię rzeczy niesamowite. Dziękuję.
Jeb Bush: Sprawy mają się stać naprawdę dobre, a ja jestem człowiekiem, który nas tam pojedzie.
Scott Walker: Ronald Reagan był naszym największym prezydentem. Jestem trochę jak on: duży, odważny i brunet.
Carly Fiorina: Moja droga od sekretarza do dyrektora generalnego mogła się odbyć tylko w Ameryce. Nasz rząd jest zbyt duży i skorumpowany, a ja chcę być jego częścią.
Jan Kasich: Właściwie leciałem tym samolotem za nami z Reaganem, więc ssij że. Konserwatywne uznanie, wszyscy! Także: nadzieja, jedność i uniesienie. Dziękuję Ci.
Więcej: Co ludzie na całym świecie naprawdę myślą o Amerykanach (WIDEO)
Chris Christie: Zobaczcie to amatorzy: chcę, żebyście zdjęli ze mnie kamerę i nałożyli ją na publiczność. Teraz wy wszyscy ludzie, którzy przybyliście tutaj, aby wziąć udział w debacie republikańskiej, podnieście rękę, jeśli wasze życie poprawiło się od czasu objęcia urzędu przez Obamę. Widzieć? Głosuj na Christie.
Więcej:Przeciwstawne poglądy polityczne nie oznaczają, że Twój związek jest skazany na zagładę
Taper: Bobby Jindal, który naszym zdaniem wciąż jest gdzieś w tym pokoju, powiedział, że Trump jest niebezpieczny i nie jest kimś, kogo chciałby dotknąć przycisku wyrzutni jądrowej. Co myślisz?
Fiorina: Myślę, że jest świetnym artystą.
Taper: Niezła próba. Odpowiedz na pytanie.
Fiorina: To mają odpowiedzieć wyborcy. Szach mat.
Atut: Chcę tylko powiedzieć, że Rand Paul, który nie jest częścią tej rozmowy, w ogóle nie powinien tu być. I mam Świetnie temperament do broni jądrowej.
Paweł: Poważnie, ludzie, czy chcesz ten facet odpowiedzialny za broń nuklearną i rozmawiający z Iranem? Atakuje ludzi na podstawie ich wyglądu, jakbyśmy byli w gimnazjum.
Atut: Nigdy nie atakowałem cię na podstawie twojego wyglądu, ale całkowicie mogłem, ponieważ jest dużo materiału. Mam wspaniały temperament.
Piechur: Panie Trump, nie potrzebujemy „praktykanta” w Białym Domu. Bum.
Atut: Nienawidzę cię.
Taper: Panie Bush, pan Trump mówi, że wszystkie pieniądze, które zebrałeś od darczyńców, czynią cię ich marionetką. Czy to prawda?
Krzak: Jedynym darczyńcą, który kiedykolwiek próbował zmienić moje poglądy, był Trump.
Atut: Gdybym tego chciał, dostałbym to. Znam moich ludzi; mogą sprawić, że będziesz błagać o śmierć, nawet cię nie dotykając. Nikt mnie nie kontroluje, z wyjątkiem mieszkańców tego kraju, czyli tak naprawdę wielu ludzi, kiedy mówi się to na głos. Dogaduję się ze wszystkimi. Mam wspaniały temperament.
Taper: Trump, powiedziałeś, że myślisz, że dogadujesz się z Putinem. Jak byś z nim pracował nad Syrią?
Atut: Rozmawiałem z nim i dogadywałem się z nim. Właściwie myślę, że dogadywałbym się ze wszystkimi ludźmi, z którymi ten kraj nie dogaduje się teraz, ponieważ jestem cholernie sympatycznym człowiekiem.
Taper: Więc co byś zrobił?
Atut: Dogadywaliśmy się.
Taper: OK. Ktoś inny?
Rubio: Rozumiem, co się tam dzieje. Spójrz na to: geopolityczny.
Fiorina: Spotkałem Putina. W ogóle bym z nim nie rozmawiała. Dostałbym jakieś cholerne pociski i wysłałby wojska do Niemiec i…
Taper: Prezydent Obama gości w tym miesiącu chińskiego prezydenta na państwowej kolacji. Scott Walker mówi, że powinien to odwołać. Co mówisz?
Rubio: Cóż, to znaczy… nie chcemy być niegrzeczny…
Piechur: Dlaczego wydajemy państwowy obiad na cześć kraju, który był zamieszany w atak hakerski na nasz kraj? Odwołaj to! Nigdy nie odzyskają depozytu za te smokingi.
Krzak: Chodź. Nie anuluj kolacji. Mamy sankcje i inne narzędzia, z których możemy skorzystać bez konieczności odwoływania pysznej kolacji. Wiesz, uwielbiam te małe smażone rzeczy z żylastymi warzywami w środku…
Rubio: Bułki jajeczne?
Krzak: Tak! O mój Boże, uwielbiam bułki jajeczne.
Taper: Radio, miałeś pytanie do kandydatów?
Facet od radia: Co Obama zrobił źle w sprawie Syrii?
Atut: Obama nie ma odwagi. Powinien był wejść z ogromną siłą.
Cruz: Chcę delikatnie powiedzieć krajowi jedną rzecz: jeśli głosujesz na Hillary, głosujesz na ajatollah, aby miał broń jądrową. A teraz przewróć się, żebym mógł cię odzyskać.
Taper: Przestań. Huckabee, porozmawiajmy o Kim Davis. Powiedziałeś, że reprezentuje kryminalizację chrześcijaństwa. Bush powiedział, że musi przestrzegać prawa. Kto ma rację?
Huckabee: Przystosowaliśmy strzelca Fort Hood, pozwalając mu zapuścić brodę i patrzeć, jak że okazało się. Powinniśmy przyjąć urzędników sądowych w Kentucky zamiast ludzi, którzy mogliby zostać następną strzelanką w Fort Hood. Pssst… mówię o gejach.
Dana Bash: Cruz powiedział niedawno, że chce zlikwidować Planned Parenthood, nawet jeśli oznacza to zamknięcie rządu.
Więcej:10 feministek ujawnia swoje umierające pytania przed Donaldem Trumpem… ale czy odpowie?
Cruz: O moje gwiazdy, widzieliście te filmy Planned Parenthood, w których próbują sprzedać części ciała? Oni są po prostu okropni, Ameryko. Tutaj możesz położyć głowę na moim ramieniu. Teraz już. Czy to nie miłe?
Grzmotnąć: Ale moje pytanie brzmiało:
Christie: Hillary Clinton uważa, że powinniśmy sprzedawać kawałki nienarodzonych dzieci dla zysku!
Grzmotnąć: Ale czy zechciałbyś zamknąć rząd?
Carson: Czy możemy porozmawiać o reformie podatkowej?
Grzmotnąć: Cholera, chłopaki.
Taper: Hej Fiorina, Trump mówił o tobie w ostatnim czasie Toczący Kamień wywiad. Powiedział: „Spójrz na tę twarz. Czy ktoś na to zagłosował? Czy możesz sobie to wyobrazić, twarz naszego następnego prezydenta? Teraz mówi, że mówił o twojej osobowości. Chcesz, żebym go dla ciebie uderzyła?
Fiorina: Myślę, że kobiety w całym kraju bardzo wyraźnie słyszały, co powiedział pan Trump.
Atut: Hej, dla jasności, myślę, że ma piękną twarz.
Fiorina: Mój punkt dokładnie.
Więcej:15 irytująco seksistowskich cytatów o kobietach-politykach
Taper: Imigracja! Trump chce deportować wszystkich 11-12 milionów nielegalnych imigrantów. Wyjaśnij, dlaczego to szaleństwo.
Christie: To niemożliwe. Nie mamy pieniędzy ani siły roboczej. Również 11 września. I wreszcie, potrzebujemy ściany, dronów i odcisków palców.
Taper: Bush, Trump mówi, że na twoje poglądy na temat imigracji ma wpływ twoja urodzona w Meksyku żona.
Krzak: Tak, zrobił i mam nadzieję, że ją przeprosi.
Atut: Nie, nie zrobię tego i słyszę, że to urocza kobieta.
Taper: Trump, w wywiadzie radiowym z Radio Guy tutaj, zawstydziłeś się, pokazując, że nic nie wiesz o zagranicznych przywódcach. Jak to wytłumaczysz?
Atut: Słuchaj, podawał mi arabskie imię po arabskim imieniu. Myślę, że połowę z nich wymyślił. Będę miał świetny zespół, a oni zajmą się obcokrajowcami o imionach takich jak blabbity blah i oogly koo.
Taper: Przyjmijmy kilka pytań, które ludzie przesłali do nas za pośrednictwem mediów społecznościowych. Tematem, o który większość ludzi pytała, jest prawodawstwo dotyczące marihuany, bo pieprzony Twitter. Jakie są Twoje myśli?
Paweł: Chciałbym widzieć rehabilitację, a nie więzienie. Powinniśmy pozwolić decydować państwom — mówimy, że podoba nam się dziesiąta poprawka, dopóki nie przejdziemy do tej kwestii. Wojna rządu federalnego z narkotykami przyniosła rasowy skutek, który był zły dla naszych śródmieścia. Najpierw uszkadza je narkotykami, a potem uszkadza, wsadzając swoich ludzi do więzienia. Ameryka musi zmienić swoje poglądy na ten temat. Czekaj, gdzie ja jestem? Co ja tutaj robię? Kim są Ci ludzie?
Krzak: OK, przyznaję. Czterdzieści lat temu paliłem trawkę. Przepraszam mamo.
Fiorina: Mój mąż i ja straciliśmy dziecko z powodu narkomanii. Musimy więcej inwestować w walkę z narkotykami. Palenie marihuany nie jest jak picie piwa; dzisiejsza marihuana palona przez dzieci nie jest marihuaną, którą palił ten ćpun Bush 40 lat temu.
Krzak: Narc.
Więcej:Kobiety i marihuana: dlaczego kobiety są przyszłością ustawodawstwa dotyczącego marihuany
Facet od radia: Kontrola broni. Jak daleko powinniśmy to posunąć?
Rubio: Przestępcy będą łamać prawo bez względu na to, co zrobisz, ponieważ są przestępcami. Więc jaki jest sens czegokolwiek, tak naprawdę? Jezu… po prostu wpadłem w depresję.
Cruz: Kilka lat temu, kiedy Obama chciał zabrać nam broń, ponieważ niektórzy pierwszoklasiści zostali postrzeleni, walczyłem o nasze prawo do noszenia broni. I to były te ramiona, te, które będą cię trzymać, dopóki nie zaśniesz tej nocy.
Taper: Carson, pomimo wszystkich przeciwnych dowodów, Trump nadal twierdzi, że istnieje związek między szczepionkami a autyzmem. Czy powinien przestać to robić?
Carson: To prawda, żadne badania nie skorelowały ich. A teraz pozwól, że opowiem o wielkim rządzie…
Taper: Ale czy powinien przestać to mówić?
Carson: Tak, prawdopodobnie.
Atut: Wierzę w szczepionki i nienawidzę autyzmu. Nie mówię, że są połączeni, mówię tylko, że widziałem dzieci, które miały się dobrze, dopóki nie dostały tych szczepionek, a potem Bum w następnym tygodniu mieli autyzm.
Taper: Zakończmy jednym lekkim pytaniem. Jeśli zostaniesz prezydentem, jaki powinien być twój kryptonim tajnych służb?
Christie: Prawdziwe serce.
Taper: Gwizd. Kasich?
Kasich: Jednostka pierwsza.
Fiorino: Sekretariat.
Piechur: Harley. Ponieważ kocham Harleye.
Krzak: Zawsze gotów. Są bardzo energiczni, Donald. I tak, ja Wola przybić piątkę! Widzisz to, Carson? W ten sposób niezręczny biały człowiek przybija swoją piątkę po raz pierwszy od 45 lat!
Atut: Pokorny.
Krzak: Ha! To jest dobre. Powinniśmy kiedyś znowu przybić piątkę.
Carson: Jeden naród.
Cruz: Kubańskie słowo, które kobieta robi notatki przez ostatnie trzy godziny, będzie zbyt zmęczona, by spróbować to rozgryźć.
Rubio: Aligator.
Huckabee: Łowca kaczek. Co? Co?
Paweł: Sprawiedliwość nigdy nie śpi.
Taper: Jasna cholera, jesteście w tym straszni. Poproszę o podsumowanie przyszłych prezydencji, ale Meredith musi iść spać. Więc obiecałem jej, że twoje odpowiedzi będą zawierały tylko następujące słowa: wolność, Ameryka, sprawiedliwość i konstytucja. Och, z wyjątkiem Cruz, który powie: „Zabij terrorystów”. Dobranoc.
Cruz: Wykonałaś dziś świetną robotę, Meredith. Przyniosę Ci szklankę ciepłego mleka i po prostu się przytulimy.
KONIEC
