Rodzicielstwo może przetestować naszą wolę i cierpliwość w sposób, o jakim nigdy nie marzyliśmy. Jeśli nie jesteś jednym z nielicznych wybranych, którzy wychowują mini anioła, możesz być zaznajomiony z kłamstwem, dąsaniem się, wrzaskiem, tupieniem stóp, farbowanie ścian i (gdy trochę się starzeją) odbieranie samochodu bez pytania i przebywanie na zewnątrz na tyle długo, aby całkowicie wywrócić włosy szary. Istnieje cholernie dobry powód, dla którego wszyscy mówią, że to najtrudniejsza i najbardziej satysfakcjonująca praca, jaką kiedykolwiek będziesz miał.
Więcej: Twoja córka musi usłyszeć to o swoim ciele od ciebie, a nie od przyjaciół
Być może w pewnym momencie znalazłeś się w połowie krzyku, aby powiedzieć coś, czego wiedziałeś, że będziesz żałować. A ponieważ jesteś tylko człowiekiem, istnieje duża szansa, że to powiedziałeś.
To, co zostało zrobione, jest zrobione i dzisiaj jest nowy dzień, aby żyć i uczyć się — eksperci ds. rodzicielstwa naprowadzili nas na 10 zwrotów, których nigdy nie powinieneś powiedz swoim dzieciom, bez względu na to, jak zły, sfrustrowany lub wręcz przestraszony, że przezwyciężasz coś, co zrobił.
1. „Jesteś taki denerwujący/nie lubię cię teraz za bardzo”
Licencjonowany Terapeuta Kryształowy Ryż mówi, że słyszy, jak wielu rodziców, którzy mają dobre intencje, używa tego wyrażenia jako sposobu na ograniczenie nieprzyjemnych zachowań dziecka. Problem polega na tym, że dzieci nie zawsze słyszą każde wypowiadane przez nas słowo i często trzymają się tych, które najbardziej bolą. „Dzieci usuną „w tej chwili” i usłyszą tylko, że rodzic uważa je za nie do zniesienia; granica między tym, kiedy można je „lubić”, a tym, kiedy nie staje się zbyt zamazana”, mówi Rice.
2. „Uch. Jesteś taki sam jak twoja matka/ojciec.
Jeśli porównujesz niesamowitą kreatywność lub zdolność swojego dziecka do wybaczania i łatwego zapominania z rodzicem, ponieważ oboje mają tę samą pożądaną cechę, cóż, to jedno. Ale, jak mówi Rice, zbyt często mówi się to, gdy dziecko wykazuje zachowanie, które rodzic uważa za niekorzystne u drugiego rodzica. „Więc dziecko jest wybrednym jedzeniem i jesteś sfrustrowany – mówi Rice. „Więc rzucasz widelec i wołasz: „Ugh, jesteś tak samo wybredna jak twoja matka”. To nie tylko wysyła wiadomość, że dziecko jest odrzucane, ale także drugi rodzic. Tworzy przepaść, w której dziecko jest zmuszone identyfikować się lub wybierać stronę, aby zadowolić konkretnego rodzica, jednocześnie modelując słabe umiejętności w zakresie relacji”.
Więcej:Moje dziecko dostało prawdziwą lekcję historii, kiedy opuściła szkołę
3. „Jesteś takim wybrednym zjadaczem”
Nawet jeśli Twoje dziecko odmawia jedzenia jedzenia, które nie jest brązowe lub pokryte cukrem, unikaj nazywania go „ „wybredny”, ponieważ etykieta może się po prostu przykleić i stworzyć sytuację, w której będzie starał się sprostać to. „Niezależnie od tego, czy nazwiemy dziecko »specjalistą od matematyki«, czy »artystą w rodzinie«, będą dążyć do tego, aby nim zostać, a inni członkowie rodziny wzmacniają tę rolę dla dziecka” – mówi Dr Nimali Fernando, specjalista ds. rodzicielstwa i żywienia oraz współautor Wychowywanie zdrowego, szczęśliwego jedzącego: przewodnik krok po kroku, jak wprowadzić dziecko na ścieżkę pełnego przygód jedzenia. „Kiedy rodzice nazywają dzieci „wybrednymi zjadaczami”, dziecko zaczyna postrzegać siebie w ten sposób. Chcemy, aby dzieci myślały o sobie inaczej. Wszystkie dzieci są „odkrywcami jedzenia”, kiedy uczymy rodzicielstwa w kuchni. Nauka bycia żądnym przygód wymaga czasu i wielu poszukiwań”.
4. „Twoja siostra jest w tym tak dobra”
Porównywanie jednego z twoich dzieci to tak naprawdę porównywanie dwóch pysznych owoców wyhodowanych po przeciwnych stronach planety. To nigdy nie działa w motywowaniu jednego dziecka do zaprzestania niepożądanego zachowania i tworzy urazę i konkurencyjne środowisko. „Tego rodzaju porównanie jest jak powiedzenie drugiemu mężowi, że twój pierwszy „był tak dobry w robieniu naczyniami i oczekując, że złapie gąbkę i zacznie radośnie szorować garnki i patelnie”, Fernando mówi. „Prosimy rodziców, aby pamiętali, że takie porównania po cichu zawierają frazę „i nie jesteś” na końcu. Porównywanie dzieci nigdy nie jest dobrą rzeczą”.
5. "Przestań płakać"
Kuszące jest powiedzieć dziecku, które jest niepocieszone, że nie dostanie nowej zabawki, aby hartować, lub że „to nie koniec świata”. Ale mówiąc… dziecko przestać płakać nie różni się niczym od powiedzenia dziecku, żeby nie czuło, mówi Sherianna Boyle, Autor Przewodnik świadomego rodzica dotyczący lęku w dzieciństwie. „Wszystko, co promuje brak czucia, promuje ból” – mówi Boyle. „Aby dzieci rozwijały się emocjonalnie i intelektualnie, ważne jest, aby nauczyły się wartości swoich emocji. W przeciwnym razie prawdopodobnie dorosną wierząc, że muszą jakoś chronić się przed uczuciami. Tworzy to niewidzialne mury, które mogą wpływać na samoocenę, relacje i ogólną motywację. Z pewnością, jeśli Twoje dziecko płacze, możesz je zachęcić do uspokojenia się lub odprowadzić do bezpiecznego, prywatnego miejsca, gdzie może się pozbierać. Jednak mówienie dziecku, aby przestało płakać – szczególnie w miejscach publicznych – może być upokarzające”.
6. „Jesteś złym chłopcem/niegrzeczną dziewczynką”
Nie ma „złych” dzieci, są tylko złe decyzje, z których mogą się uczyć z naszą pomocą, wskazówkami i odpowiednimi dyscyplina (w razie potrzeby) lub wstydzić się wyboru. „To uczy dzieci, że ich wartość zależy od oceny innych” – mówi Boyle. „Dzieci uczą się zadowalać lub wycofywać. Zamiast tego skup się na wyborach. Istnieją dobre wybory i niezbyt dobre wybory; jednak bez względu na to, co wybierzemy, nie ma to wpływu na naszą wrodzoną wartość jako człowieka”.
7. „Ssij to, musiałem przez to przejść”
Nasze doświadczenia należą wyłącznie do nas, a to, co im zabraliśmy, nie ma nic wspólnego z podróżą, jaką przebyły w życiu nasze dzieci. Mówienie im, żeby „ssali”, ponieważ miałeś go gorzej, dewaluuje doświadczenie twojego dziecka, mówi Boyle. „Najważniejsze jest to, że dzisiejszy świat jest zupełnie inny niż ten, w którym dorastało wielu rodziców” – mówi. „Naprawdę nie wiemy, jak to jest być dzisiaj nastolatkiem. Mówienie dziecku lub nastolatkowi, aby to podciągnęło, sprawi, że dziecko lub nastolatka poczuje się niezrozumiane i/lub ignorowane”.
Więcej: Trójka dzieciaków z trzema różnymi ojcami nie robi ze mnie „dziwki”
8. „Tylko jeśli jesteś dobry”
Nie opieraj nagród na czymś tak subiektywnym, jak to, czy twoje dziecko jest „dobre”, ponieważ słowo to jest zupełnie bez znaczenia i odbiera od dzieci życzliwych i dobrze wychowanych, ponieważ jest to właściwy sposób, a nie dlatego, że pod koniec zabawy dostaną ciasteczko lub zabawkę. dzień. „Wszystko, co zaczyna się od „tylko” lub „powinno” ustawia dzieci na podróż z poczuciem winy” – mówi Boyle. „Najważniejsze jest to, że mówienie dziecku, że dostanie smakołyk tylko wtedy, gdy będzie dobre, opiera się na punkcie widzenia rodzica. Postrzeganie dobra przez jedną osobę może być inne niż przez drugą. Również nastrój rodzica ma duży wpływ na ich decyzje. Słowo „tylko” oznacza, że muszą zdobyć miłość, aprobatę lub uwagę. Mając to na uwadze, dzieci mogą stracić przywilej, jeśli ich zachowanie jest niewłaściwe. Coś w stylu: „Kocham cię, bicie i skomlenie nie są w porządku. Wygląda na to, że dzisiaj salon nie wyjdzie”.
9. „Jeśli nie otrzymasz dobrych ocen, nie będziesz mógł iść na studia i mieć dobrego życia”
Nawet jeśli twoje dziecko zachowuje się nonszalancko i fajniej niż ty, ufaj, że boi się na myśl o porażce w życiu i że ten komentarz nie zapewni mu sukcesu. „Ten wywiera ogromną presję na dzieci” – mówi Boyle. „Rzeczywistość jest taka, czy dziecko naprawdę chce iść na studia istnieje wiele różnych dróg do zbadania. Niektóre dzieci tak naprawdę nie kwitną, dopóki nie wyjdą z atmosfery presji rówieśników. Jako profesor college'u widzę wielu uczniów, którzy nie radzili sobie dobrze w szkole średniej, którzy dobrze prosperują w środowisku college'u.
Zanim wyjedziesz, sprawdź nasz pokaz slajdów poniżej:
