Oryginalnie napisany 7 października 2015 r.
Nieco ponad 15 lat temu urodził się nasz pierwszy, piękny synek. Nie mogliśmy się doczekać, aż powie. Potem, kiedy mógł mówić, nie mogliśmy się doczekać, aż się zamknie (rodzice gadatliwych dzieci, WIECIE, co mam na myśli. Bardzo go kocham, ale proszę o spokój przez pięć minut zamiast opowiadać kasie o swojej historii życia.)
Nie był sportowym dzieciakiem i chociaż zawsze zachęcałem go, by spróbował, dołączył do drużyny; po prostu nie był zainteresowany. Nie przeszkadzało mi to. Uwielbiał silnik czołgowy Thomasa, transformatory, a kiedy był na czymś sfiksowany, robił z tym całą drogę. Nigdy nie zapomnę jego obsesji na punkcie pogody i tego, jak musiał ustawić mini stację pogodową na naszym tylnym pokładzie. Jego stopnie? Nigdy nie było problemu. Bardzo odpowiedzialny dzieciak; mogliśmy mu powierzyć klucz do domu o 10 i obserwować jego młodszego brata przez może godzinę, gdy miał 11 lat. Niezawodny, inteligentny, godny zaufania… po prostu nie ma wystarczająco dużo pozytywnych przymiotników, aby go opisać.
Podkochiwał się w koleżance z klasy od pierwszej klasy. Stali się bliskimi przyjaciółmi, chodzili na randki na szkolne tańce. Potem, kiedy go pewnego dnia zapytałem, już nie lubił jej „takiej”. Bez powodu, po prostu nie jestem zainteresowany.
Potem stał się cichy i ponury. Starałam się nie zaglądać w to za bardzo. Miał 15 lat. Tak samo było w młodości. Wiedziałem, że to nie możemy być my jako rodzice, zawsze mu mówiliśmy, jak bardzo jesteśmy z niego (i jesteśmy), zawsze pytając o jego dzień, co się dzieje w jego życiu. Prowadzimy te rozmowy przy stole prawie każdego wieczoru, aby pozostać w kontakcie i ponownie się połączyć. Zawsze wspieraliśmy jego zainteresowania i decyzje oraz zachęcaliśmy go w każdy możliwy sposób.
Był tak cichy, że męczyło mnie słuchanie, jak w kółko zadaję mu to samo pytanie: „Wszystko w porządku? Chcesz porozmawiać?" Zawsze miał mnóstwo rzeczy do Facetime ze swoimi przyjaciółmi, ale nie daj Boże jego ojcu, albo spróbuję go rozśmieszyć. Za nic nie mogłem tego rozgryźć. Zaczął nosić ten zmartwiony wyraz twarzy… cóż, może zmartwienie, z wyrazem poczucia winy. Znowu nie chciałem podważać. On jest nastolatkiem, ja jestem rodzicem. Znam swoje miejsce. Jeśli będzie musiał porozmawiać, to zrobi. Wychowaliśmy go, by o tym wiedział.
Zeszłego lata wybraliśmy się na nasz ukochany kemping. Sprawy stały się poważne, kiedy nawet nie czekał na naszą podróż. Byliśmy prawie na miejscu, a on poprosił o wielki uścisk na parkingu Walmartu, gdy odebraliśmy kilka rzeczy. Przeprosił za depresję, a ja powiedziałem mu, że dobrze by mu zrobiło świeże powietrze i tydzień ognisk.
Po dwóch dniach, gdy zamierzał wyruszyć z rodziną na plażę i wsiąść do naszego wynajętego kajaka, poprosił mnie o kolejny uścisk. Zaczął płakać w moje ramię. Co? Poprosiłam męża, żeby zabrał naszego drugiego syna i poszedł dalej, spotykaliśmy się z nimi. Byłem związany i zdeterminowany, aby dojść do sedna tego, co nie różniło się od wkładania pasty do zębów z powrotem do tuby.
Po kilku minutach łez, wahania i głębokich oddechów, kiedy powiedział mi, że jest pewien, że go znienawidzę (powiedziałem mu nawet, że mam uczucie, że wiem, co chce mi powiedzieć, ale że będzie musiał wypowiedzieć te słowa), musiałem zrobić lub powiedzieć coś, aby ulżyć napięcie. Żartobliwie zapytałam, czy zaszła w ciążę z dziewczyną. Wiedziałem, że to NIE to, a wyraz przerażenia na jego twarzy powiedział mi, że zrobiłem to, co należało zrobić, aby to posunąć dalej.
"Jestem gejem."
To było w sierpniu, a ja wciąż mam trudności z pisaniem słów. Wypowiadanie tych słów na głos jest jak próba mówienia w obcym języku, nawet nieruchomym.
Boże, nie wiem, jak zebrałam siły, by tego dnia było dobrze. Uśmiechnęłam się, mocno go przytuliłam i powiedziałam, że go kocham, bez względu na wszystko. To moja praca jako jego matka. To nie było kłamstwo wtedy i nie jest teraz.
Mój mąż i ja spędziliśmy dużo czasu rozmawiając o tym, kiedy nasz syn powiedział mu później tego samego dnia. Chodziliśmy na spacery, rozmawiając, dyskutując, zadając sobie nawzajem pytania, dzieląc się naszym lękiem przed opowiadaniem wysoce religijnym członkom rodziny. Płakałam, gdy byłam sama pod prysznicem, płakałam do snu, płakałam za każdym razem, gdy o tym myślałam.
Upadłem na ziemię i szlochałem jak dziecko na naszej ulubionej plaży na świecie, opłakując Ślubne marzenia, które miałam dla niego, opłakując „pannę młodą”, której nigdy nie poznam, a co dopiero iść w sukni ślubnej zakupy z. Żałuję biologicznych wnuków, których nigdy od niego nie dostanę. Opłakuje wszystkie marzenia, nadzieje i życzenia, które miałem dla niego od dnia jego narodzin. Nie mogłam złapać oddechu, a mój mąż trzymał mnie i próbował pocieszyć w najlepszy sposób, jaki mógł sobie wyobrazić. Nie miał pojęcia, jak to zrobić, ponieważ nie jest to coś, co planujesz.
Nawet kiedy to piszę, łzy spływają mi po policzkach.
Więcej:Używam lalek, aby uczyć moją córkę o rasistowskich uprzedzeniach
Bał się mi powiedzieć, ponieważ nigdy nie akceptowałem takiego stylu życia. Miałem przyjaciół gejów (i byłem głęboko zraniony i rozczarowany, kiedy stało się to oczywiste). Czasami wiesz, ale nie przyznawaj się do tego przed sobą.
Z synem zawsze były drobiazgi, ale nie na tyle, żebyśmy wybierali jedną stronę płotu, a nie drugą. Bóg działa w tajemniczy sposób, prawda? „Nie akceptujesz tego sposobu życia? Cóż, panienko, pozwól, że naprawię twój mały czerwony wóz!” Dokładnie tak się czuje. A mój syn czekał sześć lat, żeby mi to powiedzieć, ponieważ starał się pogodzić z poczuciem odmienności i naprawdę, naprawdę nie rozumiejąc, dlaczego. Szczerze mówiąc, nie jestem pewien, czy ktokolwiek z nas, nawet on, rozumie DLACZEGO.
Jedyne pocieszenie, jakie z tego dostaję — poza tym, że zaraz po tym, jak nam powiedział, stał się znacznie szczęśliwszym dzieckiem, co jest naprawdę najlepszą częścią tego wszystkiego — jest to, że był uczciwy i powiedział nam, że to nie jest coś, czego chce. Nigdy nie chciał być gejem. Nigdy nie chciał być inny. Zgodził się ze mną, kiedy wyjaśniłem, co teraz czuję w związku z jego ślubem. Powiedział, że zawsze miał te same sny, gdyby kiedykolwiek zdecydował się na ślub.
Minęły trzy miesiące. Na froncie domowym absolutnie nic się nie zmieniło, z wyjątkiem mojego męża i nieco uważniej przyglądamy się naszym komentarzom i dowcipom. Właśnie udostępnił swoje wiadomości na Facebooku. Moje serce pęka za każdym razem, gdy myślę o tym, jak on się czuje każdego dnia, odkąd sam to sobie uświadomił, a nie miał NIKOGO. Ale wydaje się, że jest zbyt wcześnie, aby się tym podzielić. Nadal nie jestem przyzwyczajony do całej zmiany stylu życia tutaj, czy mogę mieć trochę czasu na nadrobienie zaległości? Pędził naprzód, a my wciąż się chwiejemy, nawet jeśli nie jest to coś, o czym ciągle dyskutujemy.
Więcej: Tak, za dużo krzyczę na moje dzieci, ale pracuję nad tym
Nie mogę powiedzieć, że rozumiem, jak się czuł przez cały ten czas, gdy powoli uświadamia sobie, a potem boi się powiedzieć o tym swoim przyjaciołom, a w końcu powiedzieć swojej najbliższej rodzinie. Wciąż jest wielu ludzi, którzy nie wiedzą, i inni, którzy otworzą usta na długo, zanim powinni. Ale będę go zaciekle bronić, jeśli będzie tego potrzebował, jak niedźwiedzica, którą jestem i zawsze byłam. Nadal mam z tym do czynienia, ale nie ma mowy, aby ktokolwiek, rodzina czy nie, sprawił, że poczułby się gorszy lub mniej ludzki. Jeśli tak się stanie, nasz związek się z nimi kończy, wtedy i tam.
Uważam, że jest to bardzo trudne miejsce dla rodzica, który może być wsparciem, absolutnie, ale nie można pozbyć się długich pytań i całego drugiego domysłu. Czy coś zrobiłem lub powiedziałem? Czy dałem wystarczająco dużo miłości i wsparcia? Czy dałem za dużo? Co sprawia, że tak się dzieje? Czy pewnego dnia ujrzy niebo? Czy jest skazany? Czy jestem skazany na takie myśli o moim własnym synu? Kurwa kurwa, jaką mamą jestem, żeby myśleć o tym gównie?
Wszystkie te równie racjonalne i śmieszne pytania przyprawiają mnie o zawrót głowy i może dlatego nie zastanawiam się nad tym zbyt długo, jeśli mogę na to poradzić. Nie mam żadnej odpowiedzi. I bez względu na to, jak złe mamy pytania, mój fantastyczny dzieciak po prostu się uśmiecha i mówi: „Wiem, mamo. Czułem się dokładnie tak samo, jak ty.
Więcej:Moje 8-letnie pobrane porno — oto jak sobie z tym poradziliśmy
Ale jestem wdzięczny za te wakacje, które spędziliśmy razem jako rodzina. Nawet z takim płaczem jak ja. Staliśmy się sobie bliżsi niż kiedykolwiek wcześniej. Mój syn jest młodym mężczyzną, a ta wyprawa na kemping dosłownie sprawiła, że dorósł na moich oczach. Z każdym dniem jest coraz bardziej dorosły i tak trudno jest odejść od małego chłopca, którym kiedyś był.
Wciąż ciągnie za nastoletnie rzeczy, które pociągają wszyscy inni nastolatkowie: próbując uciec od rzeczy i być podstępnym w innych sprawach, ale w większości rozmawiamy teraz jako dorośli. To jednocześnie odświeżające, przerażające i nowe.
Moim przyjaciołom, którzy mogą mieć homoseksualne dzieci lub sami są gejami, proszę wybacz mi moją ignorancję. Nie wiem, czy kiedykolwiek będę „w porządku” z gejowskim stylem życia, ale w tej chwili nie mam nic przeciwko temu, że mój syn jest gejem, a teraz tylko to się liczy. Choć jesteśmy wspierający, nadal byłoby miło porozmawiać o tym z kimś, kto tam był.
Co byś zrobił, gdyby twoje dziecko powiedziało ci, że jest gejem?
Pierwotnie opublikowano w dniu BlogOna.
