Wszystko zaczęło się od kawałka nieproszonej rady, otrzymanej w dobrych intencjach, dzięki uprzejmości mojej własnej mamy, kobiety, która wyrwała swój pierwszy rodzicielski ząb w huśtającej się połowie lat siedemdziesiątych. Po urodzeniu mojego starszego brata w 1974 r., przeszła przez akt wychowywania nas obojga z łatwością Bianki Jagger przepychając się obok aksamitnej liny Studio 54, nie wymagając żadnej innej zbroi niż jedwabny kombinezon (Lord wie, że dr Sears nie zapewniał im żadnego komfortu dni).
Przynajmniej tak to wygląda z perspektywy czasu dla mnie, jako rodzica 4-letniej dziewczynki i 2-letniego chłopca z 2016 roku, którzy do południa w przeciętny dzień udaje mi się wyczerpać zapas energii, jakby na zmianę ssali zabawnego Krazy Słomka.
„Za ciężko pracujesz” – powiedziała moja mama. – Biegasz jak kurczak z odciętą głową.
Ale, zaprotestowałem, moje dzieci – obecnie wszystkie dzieci – są inne. Dzieci w dzisiejszych czasach potrzebują więcej. Lepsze jedzenie, zdrowsze jedzenie, jedzenie wolne od zanieczyszczeń i nietknięte przez Monsanto. Ligi sportowe, przynajmniej pięć z nich. Afirmacja i ciągła stymulacja. Telefony komórkowe. Szkolne ćwiczenia strzeleckie. Kaski, nakolanniki i ochraniacze na łokcie, ojej.
Więcej:Została wychowana przez Mamę Tygrys, ale nie narzeka
Niezależność i sam czas? Moja mama najwyraźniej nie ma pojęcia, że dzieci siedzą teraz w grupach w szkole i uczą się, kradnąc sobie nawzajem myśli. Czy jakoś tak.
– Oni też potrzebują czasu w samotności – powiedziała. „Potrzebują równowagi”.
Nie, zaprotestowałem, moja 4-latka po prostu nie może grać sama. W jej wieku wymyśliłem widmowe postacie, nazwałem się ich nauczycielem i spędziłem godziny samotnie w swoim pokoju, rozdając fiszki, które ukradłem z biura mojej mamy, przerywanie fałszywych bójek, modląc się, aby kroki, które usłyszałem na korytarzu, nie miały zamiaru wedrzeć się w moją osobistą przestrzeń i wciągnąć mnie kopiącego i krzyczącego na kolację Tabela.
– To dlatego, że cię zignorowałam – zażartowała. Żartował?
Moja matka miała jednak rację. Wychowałem się z takim rodzajem gorączkowej intensywności, jak tenisiści rezerwowi na Wimbledon. Gdzie była przyjemność? Gdzie była swoboda i spokój, które mamy z przeszłości twierdzą, że współczesne mamy straciły po drodze? A gdzie się podziały „czas dla mnie” rodzice w Dekadzie Ja nie tylko cieszyli się, ale i oczekiwali?
To musiało zostać rozwiązane.
Rozwiązanie: Spędziłbym tydzień robiąc wszystko, co mogłaby zrobić mama z lat 70., bez większości pułapek z lat 16-tych. Po przeprowadzeniu ankiety z moją własną matką i jej przyjaciółmi z lat 70. zdecydowałem, że zmiany, które wprowadzę, obejmowałyby:
- Moje dzieci bawiłyby się samodzielnie.
- Moje dzieci jadły z pudełek tak często, jak to możliwe. Czasami wpatrując się w ekran telewizora z krowim mlekiem spływającym im po brodzie.
- Skoro jesteśmy przy temacie telewizji – mieliby dostęp do 12 kanałów, a nie 2041. I czułbym zero poczucia winy, włączając telewizor po południu, podnosząc nogi i oglądając program dla dorosłych. Taki, który obejmował nawet „kochanie się” i męskie włosy na klatce piersiowej.
- Zabronione jest unoszenie się nad nimi w parku.
- Kiedy moja córka wróci ze szkoły do domu, zostanie poprowadzona w stronę podwórka z butelką bąbelków i wyobraźnią, która dotrzyma jej towarzystwa.
- Płatki Hamburger Helper i Life — oczywiście.
- Brak wysyłania SMS-ów i ograniczone korzystanie z Internetu przez cały tydzień.
Więcej: Film przedstawiający mamę przygotowującą 4 dzieci do spania wyczerpuje Internet
Oto zestawienie wyników mojego małego eksperymentu.
Żywność
Nie tracę czasu pierwszego dnia przedstawiając córce płatki Life, tego klasycznego słodkiego wilka z lat 70. przebranego w pelerynę troskliwej o zdrowie babci dzięki sprytnej taktyce marketingowej (przez chwilę napis na jej pudełku brzmiał: „najbardziej przydatne białko"). Oto ona, tylko ona, miska Życia, kilka truskawek i bananów oraz łyżka — żadnych ukrytych nasion lnu, które ukoją jej wnętrzności.
„Mamo, to jest niesamowite! Co to jest? Chcę to jeść codziennie!” Ta sama dziewczyna, która nienawidzi nabiału, wdycha miskę w ciągu pięciu minut i wypija każdą kroplę splamionego Życiem mleka.
Dalej: obiad. Podgrzewam resztki rosołu i siadam przy filiżance herbaty. Twarz mojej córki pokazuje, że nie jest zadowolona i w każdej chwili zażąda czegoś, co wymaga ode mnie więcej pracy i pokaże jej, jak bardzo cenię jej przyjemne doznania w porze lunchu.
Córka: „Nie jem tego! Dlaczego muszę to jeść?”
Ja: „Nie musisz nic jeść, ale jeśli tego nie zjesz, nie dostaniesz innego jedzenia do obiadu”. (Lekcja zaczerpnięta od matek z lat 70.: Podajesz jeden posiłek i to jest posiłek, który podajesz.)
Problem polega na tym, że 2016 dzieci DGAF o tym wszystkim i po prostu nie będą jeść twojego głupiego jedzenia. Jak obiecała, moja córka nie je zupy i co 15 minut prosi mnie o przekąskę, aż do obiadu. Chcę wyrwać sobie włosy, ale trzymam się mocno, potajemnie bojąc się, że umiera z głodu.
Jęczy przez całe popołudnie, aż do chwili, gdy wyciągam ze spiżarni pudełko Hamburger Helper i wpatruje się w nie, jakby to była próbka kurzu z Marsa.
„Mamo, co to jest?” Cała jej uwaga skupia się na tej głupiej, oversize'owej białej rękawiczce z twarzą klauna z przodu pudełka.
„Myślę, że to obiad”.
„Och, mamy to?” Pudełko z kreskówkową maskotką w białej rękawiczce ma większą sprawność rodzicielską niż ja i sprawiło, że zapomniała o naszej wpadce w porze lunchu. Co do diabła mam z tym zrobić? Nie mogę skonsultować się z Pinterestem. Zadzwoń do mojej szwagierki. Ostateczna odpowiedź: zapiekanka z cheeseburgerem.
Kolacja jest serwowana. Mój mąż prawie upada z krzesła ze szczęścia. Moja córka nie może mówić, bo ogarnia ją radość. To może być najbardziej ekstatyczna kolacja w ich życiu.
Zdobyta wiedza:
- Mój mąż i ja zjedliśmy całe pudełko płatków Life w ciągu trzech dni i musiałam mu obiecać, że nigdy więcej nie kupię kolejnego pudełka. Współcześni dorośli nie radzą sobie z płatkami Life.
- Jeśli powiesz swoim dzieciom, że muszą jeść to, co podajesz, bo inaczej nie będą jeść. Ale oni też nie będą głodować. W końcu się poddadzą, ale będziesz musiał poradzić sobie z ich marudzeniem, więc wybierz swoją truciznę.
- Rezygnacja z Pinteresta na tydzień i utrzymywanie prostych przepisów pozwoli Ci zaoszczędzić sporo pieniędzy, bo kiedy, do diabła, zamierzałeś ponownie użyć aminokwasów kokosowych?
- Hamburger Helper jest cholernie pyszny.
