Słyszałam o „wojnach mamusi”, zanim zostałam rodzicem, ale do tej pory nie mogę powiedzieć, że w pełni rozumiałam. Przedrodzicielstwo, pamiętam, że myślałem, że rodzice powinni po prostu wychowywać swoje dzieci tak, jak chcą (oczywiście z wyjątkiem przemocy) i pilnować własnych spraw dotyczących tego, co robią inni rodzice. Teraz, gdy jestem mamą, chociaż nadal uważam, że to podejście byłoby niezwykle pomocne, gdyby kiedykolwiek było szeroko stosowane, zdaję sobie sprawę, że nie wydaje się, aby miało to nastąpić w najbliższym czasie. Tam, gdzie internet dał nam wszystkim bezcenny i nieograniczony dostęp do informacji i łączności cyfrowej, stworzył również nadmiar komór echa. I jasne, prawdopodobnie zawsze były kwestie sporne między rodzicami, wydaje się, że ludzie w dzisiejszych czasach zwłaszcza przekonani, że ich sposób działania to tylko słuszna droga — szczególnie jeśli chodzi o rodzicielstwo. Więc jak my, jako mamy, odrzuć wszystkie niechciane porady rodzicielskie od pozornie wszystkich, których spotykamy?
Aaron Good jest psychoterapeutą w Portland w stanie Oregon który specjalizuje się w ułatwianiu komunikacji bez przemocy. Mówi SheKnows, że ta taktyka może pomóc nam lepiej zrozumieć, w jaki sposób rodzice mogą spokojniej współistnieć: „Niepokojący poziom niepokoju o czy „robi to dobrze” byłoby silnym znakiem, że rodzic otrzymuje zbyt wiele rad od zbyt wielu osób zbyt osobiście ”Dobry wyjaśnia.
Wiemy, że tam byliśmy. Może ty też. Emocjonalna udręka, jaką mogą wywołać „wojny mamusi”, jest uzasadniona — i nie jesteśmy obcy w poszukiwaniu idealnego uprzejme, ale śmiertelne gadanie za nieproszone porady rodzicielskie. Ale szczególnie, gdy dodasz do miksu inne (bardzo realne) zmienne — takie jak depresja poporodowa i niebotyczne koszty opieki nad dzieckiem — ostatnią rzeczą, jakiej potrzebuje każdy rodzic, to poniżanie go przez innego rodzica. A jednak oto jesteśmy, nawigując przez światy offline i online, w których obcy uważają, że jest to dozwolone strofować, poprawiać lub w inny sposób zawstydzać nas za sposoby, w jakie chcemy (lub musimy) zajść w ciążę, rodzić i wychowywać nasze dzieci.
„Moja obserwacja jest taka, że niektórzy rodzice czują się bardziej podatni na porady rodzicielskie niż na ogólne porady życiowe, ponieważ chociaż możemy być bliscy Jako eksperci w życiu, dziecko – przynajmniej pierwsze – jest dla większości nowym doświadczeniem, dlatego zdajemy sobie sprawę, że możemy nie być w tym ekspertem”. wyjaśnia.
Być może dlatego niektórzy czują potrzebę wtrącania swoich opinii na temat rodzicielstwa – wszyscy po prostu staramy się znaleźć najlepszy i najbardziej realistyczny sposób wychowania naszych dzieci na przyzwoitych dorosłych. To mylące, a większość z nas na pewnym poziomie boi się, że może nie znać dokładnego sposobu, aby to zrobić. Wszyscy inaczej reagujemy na niepewność, a dla niektórych udzielanie nieproszonej porady może być mechanizmem radzenia sobie.
Są dwie rzeczy, które każdy z nas może zrobić, aby pomóc rozwiązać wszystkie te konflikty wewnętrzne i uczynić świat rodzicielskim szczęśliwszym miejscem.
Pierwsza rzecz jest stosunkowo prosta: dobrze się zastanów, zanim udzielisz rady innemu rodzicowi, staraj się jej nie dawać nieproszonych rad i zawsze traktuj innych rodziców ze współczuciem, nawet jeśli robią coś, czego nie byś osobiście wybierać.
Druga rzecz nie jest taka łatwa, ale kiedy już wejdziesz w to, jest to wspaniały hack rodzicielski, który pomoże ci utrzymać dobre samopoczucie w nienaruszonym stanie; po prostu odrzuć niechcianą radę rodzicielską, która ci nie odpowiada.
To może brzmieć nieco uproszczająco i nieprawdopodobnie. Wszyscy pragniemy bronić naszych decyzji, ponieważ nasze wewnętrzne systemy przekonań dyktują nasze decyzje. Jeśli ktoś sugeruje, że nasze decyzje są wyłączone, może to oznaczać, że sugeruje, że nasz wewnętrzny system przekonań również jest wyłączony. Pomimo tego, że wszyscy wiemy, że istnieje wiele sposobów na dobre rodzicielstwo, bycie odbiorcą nieproszonych porad rodzicielskich może być bolesne. Samo „otrzepanie” nie zawsze wydaje się możliwe, gdy czujesz się zaatakowany i zły. Ale jest pytanie, które możesz sobie zadać, które pomoże Ci skutecznie i szybko przejść obok opinii innych rodziców:
Czy chcę być bardziej podobny do tego rodzica w odniesieniu do tej konkretnej rady, czy nie?
Jeśli odpowiedź brzmi tak, to możemy zawieść naszą czujność. Możemy podjąć konstruktywne rozmowy z innymi rodzicami, które ułatwią nam rozwój. Niektóre dodatkowe pytania, które Good sugeruje rodzicom w takich sytuacjach, to:
- Czy ta osoba naprawdę wie, jak to jest żyć swoim życiem?
- Czy ta osoba rzeczywiście ma więcej wiedzy na temat rodzicielstwa niż ja?
- Czy obchodzi mnie, co myślą? Jeśli tak, dlaczego?
Ale kiedy rodzice powinni czuć się wrażliwi i otwarci na nieproszone rady? „Jeśli są ciekawi konkretnej praktyki lub naprawdę proszą o pomoc”, mówi Good.
Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko miało więcej sztuki w swoim życiu, możesz szczerze wysłuchać opinii artysty na temat tego, jak pielęgnować kreatywność w domu i poza nim. Jednak nic nie zyskasz słuchając rady rodziców na temat sztuki, jeśli nie cenią jej dla własnej rodziny. To prawie śmieszne, że wziąłbyś sobie do serca ich opinię w tej sprawie, prawda? Jeśli więc odpowiedź na powyższe pytanie brzmi „nie” — jeśli nie chcesz naśladować rodzica udzielającego Ci porad w konkretnym obszarze, którego dotyczy rozmawiając z tobą, po prostu przyznajesz sobie, że jesteś w podróży do innego miejsca niż oni – i to jest OK.
Ale jest też kwestia porównania między rodzicami. Mery Diaz, licencjonowana kliniczna pracownica socjalna w Nowym Jorku, która prowadzi warsztaty na temat rozwoju dziecka, mówi SheKnows: „To, co działa na jedno dziecko, może po prostu nie działać dla innego. Zasoby, które mają do dyspozycji rodzice, zarówno społeczno-emocjonalne, jak i ekonomiczne, powinny dyktować wychowywanie dzieci. Słuchając i rozważając skorzystanie z nieproszonych rad, rodzice powinni zadać sobie pytanie: Jakie są potrzeby mojego dziecka? Jakie są moje cele rodzicielskie? A jakie są moje zasoby, aby sprostać tym potrzebom i celom? Wszędzie tam, gdzie znajdą lukę, można rozważyć wysłuchanie rad”.
Krótko mówiąc, wyjmij stronę z czyjejś książki tylko wtedy, gdy chcesz, aby twoja własna książka czytała się trochę bardziej jak ich (i jeśli jest to realistycznie dopasowane do twoich okoliczności). Naprawdę nie ma w tym nic innego.
