Rodzicielstwo dziecka podczas kwarantanny jest wyzwaniem. Rodzicielstwo adoptowanego dziecka których odpowiedzią na przypomnienie: „Nosimy ochraniacze, kiedy jeździmy na deskorolce” brzmi: „Kiedy skończę osiemnaście lat, wyprowadzam się i nie będziesz już moją mamą” może być irytująca (co oznacza, że dosłownie zmagam się ze zdrowiem psychicznym, gdy moja rodzina nawiguje życie).
Zeszłego lata mój kuzyn słuchał, jak opisywałem stan moich relacji z synem.
„Ciągle gramy w tę grę„ pozwól mi policzyć, w jaki sposób ssę jako matka ”- wyjaśniłem. „Zapala mnie gazem, celowo robiąc dokładnie to, czego zabroniłem. Kiedy podnoszę głos, on krzyczy: „Widzisz, wszystko, co robisz, to krzyczeć”.
Zatrzymuję się, zanim dodaję: „Czuję, że jesteśmy w agresywnym związku. On mnie wyzwala. Tracę spokój i krzyczę i krzyczę. Przeprasza. Przepraszam. Mam „walkę z kacem” (słowa, których używam, aby opisać połączenie zatrucia adrenaliną wywołanego gniewem i poczucia winy). Wtedy cały cykl zaczyna się od nowa.”
Mój syn ma wszelkie powody do gniewu; jego biologiczna mama dała go jego ciotce, a ciocia dała go mnie. Powrót do domu jest poważny i ma poważne konsekwencje.
„Jak – szlochałem do kuzyna – mogę być tak zły w czymś, co tak desperacko chciałem zrobić?”
Wspomniałem zadowolonego z siebie pracownika socjalnego, który przeprowadził z nami wywiad na początku proces adopcji — ten, który bez ogródek powiedział: „Myślisz, że wiesz, co robisz, ale nie wiesz. Kiedy skończy jedenaście lub dwanaście lat, pożałujesz, że tego nie zrobiłeś.
Czy żałowałam, że adoptowałam syna?
Nasz adoptowany syn, Andrew, zamieszkał z nami w styczniu 2014 roku, na miesiąc przed ukończeniem piątego roku życia. I pracownik socjalny miał rację: wydawało mi się, że wiem, co robię. Czytam książki o adopcji starszych dzieci. Ponieważ rozumiałam znaczenie kontaktu „skóra przy skórze” w procesie tworzenia więzi, mój mąż i ja codziennie zabieraliśmy naszego syna na basen w pierwszych miesiącach życia jako rodzice. Trzymaliśmy go blisko nas, popychając go między sobą, ucząc pływać. Jedna z nas spała z nim każdej nocy. Wiedziałem o potencjał do reaktywnego zaburzenia przyczepu, więc zatrudniliśmy terapeuta rodzinny.
Czuję, że jesteśmy w agresywnym związku. On mnie wyzwala. Tracę spokój i krzyczę i krzyczę. Przeprasza. Przepraszam. Mam „walcz z kacem”… Potem cały cykl zaczyna się od nowa.
Moja mama zmarła po urodzeniu mnie, więc zaadoptowali mnie dziadkowie ze strony matki. Często porównywałem moją babcię do kobiety, którą wyobrażałem sobie, że byłaby jej córką. Często brakowało jej tego wyimaginowanego znaku, ale przeszliśmy przez to. Dopiero teraz uświadamiam sobie ból związany z „przejściem przez to” z perspektywy rodzica.
Myślę o moim synu, jego błyszczących niebieskich oczach, konstelacjach piegów na jego twarzy, gotowaniu dla nas jajek, czytaniu głośno do nas, błagając męża o więcej łaskotek. Nie żałuję, że go adoptuję. Chciałbym tylko, żeby rodzicielstwo było łatwiejsze, niż jest w rzeczywistości. Czy nie wszyscy?
Moja kuzynka, logiczny paralegal, przedstawia swoją odpowiedź: „Po pierwsze”, mówi, „Nie jesteś naszą babcią. Nigdy nie wyciągnąłbyś syna z filmu z przyjaciółmi, ponieważ nie łuskał wystarczającej ilości groszku. Odwołuje się do wydarzenia z moich nastoletnich lat. Martwię się, że zostanę katem, który mnie wychował, że zostawię te same blizny. „A Andrew nie jest twoim byłym mężem” – kontynuuje. „Oczywiście, chce uniknąć wzięcia odpowiedzialności za swoje czyny, ale jego jedenastoletni mózg nie może zrozumieć, że wmawianie ci, że jesteś szalony, nie jest mądrym sposobem na zrobienie tego”.
Śmieję się. Oczywiście ma rację. Ale co mam zrobić? Jak sobie z tym poradzić, kiedy każda nagana prowadzi do tego, że tak głęboko mnie zrani? Nie chcę, żeby skupiał się na tym, czego nie ma. Chcę, żeby zrozumiał, że jest autorem zdjęć do tego filmu; Chcę, żeby skupił swój aparat na pozytywach.
„Przestań myśleć o sobie jako o adopcyjnym rodzicu” — radzi moja kuzynka. „Ufaj sobie, że jesteś mamą — prawdziwą mamą”. Łzy powracają; wie, że ufanie sobie nie jest jedną z moich mocnych stron. „Przestań myśleć o nim jako o odrzuconym dziecku, które potrzebuje rozpieszczania. Jest kochanym dzieckiem, które potrzebuje granic. Stawać w swojej obronie. Przypomnij mu, że jego biologiczna mama i ciotka go skrzywdziły, i jest w porządku być z tego powodu smutnym i zły. Ale ty jesteś prawdziwą mamą, tą, która się przy nim trzyma.
Daje mi mantrę, scenariusz: Jestem mamą, która tu jest. Tak bardzo cię kocham, że uczę cię dbać o siebie.
„Ponadto”, mówi, „zadzwoń do swojego rodzinnego terapeuty”.
Jedno jest pewne: rodzicielstwo mojego syna, młodzieńca z markerami do Zaburzenie oporu opozycyjnego i ADD, podczas pandemii, kiedy sport i osobista szkoła nie mogą zapewnić przerw, jest wyzwaniem. Posłuchałem więc rady kuzyna.
Terapeuta rodzinny powtórzył jej słowa. “Mieszkając z jedenastolatkiem,– wyjaśnił – jest jak życie z T-Rexem. Jego mózg nie ma jeszcze logiki ani w pełni nie rozumie przyczyny i skutku. Atakuje twój mózg emocjonalny, ponieważ nie może pojąć żadnego innego mózgu. Twoim jedynym zadaniem – radzi terapeuta – jest ochrona układu limbicznego, reaktywnej części mózgu. Ta odpowiedź nie jest oderwana, ale racjonalna. Przegrywasz tylko wtedy, gdy później poczujesz wstyd. W przeciwnym razie jest to wygrana.
Kiedy pytam o przekonanie Andrzeja, że jesteśmy jego prawdziwymi rodzicami, terapeuta zachęca nas do używania słowa „normalny” w rozmowie z naszym synem. „Na przykład w normalnych rodzinach rodzice nie pozwalają dziecku jeździć na rowerze bez kasku, ponieważ normalni rodzice cenią bezpieczeństwo swoich dzieci”.
Mój mąż i ja słyszymy siebie: „W normalnych rodzinach oczekuje się, że nastolatkowie będą rozładowywać zmywarkę. Jedyne pytanie brzmi: czy zmywarka zostanie rozładowana przed czy po utracie Fortnite?”
Czasami Andrew stąpa po korytarzu, trzaska drzwiami i głośno pyta, jak utknął z tak niesprawiedliwymi rodzicami.
Mój mąż i ja patrzymy na siebie i uśmiechamy się. Nie podnieśliśmy głosu. Nikt nie płakał.
Nazwał nas swoimi rodzicami.
Tak wygląda wygrywanie.
