Hvis du vurderer adopsjon, har du mange spørsmål å stille eller frykt å ta opp. Hvordan vet du om du er klar? Er din begrunnelse for å adoptere akseptabel? Hvor mye penger vil det koste? Her er noen tanker og historier du bør vurdere før du begynner adopsjonsprosessen.
Tid for en familie
I 30 -årene tenkte jeg egentlig ikke på å bli mor. Jeg var veldig involvert i karrieren min og gledet meg over syv dager i uken. Så slo det plutselig meg da jeg nærmet meg 40. Plutselig ville jeg
å være mor mer enn noe annet i verden-ingenting annet virket like viktig.–Amy S., mor til Kate og snart mor til Alana
Claire er en 42 år gammel fysioterapeut som også underviser ved et stort universitet. Hun er en uavhengig, ressurssterk og selvforsynt kvinne. Hun beskriver livet sitt som hektisk, men lykkelig. Ennå
til tross for sin lykke, har Claire begynt å føle et tap når hun nærmer seg 45.
- Jeg har alltid trodd at jeg skulle ha en familie. På noen måter føler jeg meg fortsatt overrasket over at det ikke skjedde. Men jeg antar at jeg det siste året har kommet til enighet med at det ikke gjorde det, og også
at med mindre jeg gjør noe, vil det aldri gjøre det. ” Selv om Claire var begeistret for å motta funksjonstid ved universitetet der hun underviser, følte hun at promoteringen hadde en viss hul kvalitet da hun veide
dens betydning mot tilfredsstillelsen av å være forelder. "Jeg skjønte hvor mye jeg alltid hadde ønsket å bli mamma," sier hun.
På en konferanse løp Claire inn i en gammel venn som hadde adoptert en datter fra Peru, og det møtet ble katalysatoren for Claires utforskning av adopsjon. Etter konferansen bodde Claire i
kontakt med vennen, og interessen for adopsjon vokste.
«Jeg tror da jeg var yngre,» sa hun, «jeg var ikke klar til å gifte meg og starte en familie. Mine egne foreldre ble skilt da jeg fortsatt gikk på grunnskolen, og moren min oppdro broren min og meg om henne
egen. Min far støttet henne økonomisk, men ikke følelsesmessig, og jeg så på hennes kamp. Jeg ville ikke at det samme skulle skje med meg. "
Etter hvert som Claire har blitt nærmere sin tidligere klassekamerat og hennes adopterte datter, har følelsen av tap av å ikke få barn blitt sterkere, men hun føler også en viss ambivalens om å endre henne
livet på en så dramatisk måte. Hun lurer på hvordan det å oppdra et barn ville passe inn i hennes krevende karriere og aktive liv. Spesielt hvordan ville det å være forelder påvirke hennes omfattende konferanseplan? "JEG
lurer på om jeg kan gjøre de nødvendige endringene for å få et barn i livet mitt. Ville jeg hatt den kvalitetstiden jeg trenger for å være forelder? ” spør hun, men så avslutter hun med denne tanken: «If I
ikke se nærmere på det, jeg vet aldri. "
Det er mange veier som får enslige til å vurdere adopsjon. For noen er det en utløsende hendelse: å bli trettifem, førti eller til og med femti, slutten på et ekteskap eller nært forhold, en
nær vennens adoptivfamilie eller en slektnings fødsel, diagnosen infertilitet. Noen enslige føler seg klare til å bli foreldre, men vil ikke ha et fødselsbarn med en ukjent donor eller med en
person som de ikke har et nært forhold til. For andre er det ikke en eneste utløsende hendelse som får dem til å vurdere adopsjon, men snarere et voksende ønske om å skape en familie og
være en forelder. I likhet med Claire følte jeg meg fornøyd med mange aspekter av livet mitt som alenemann før jeg adopterte barna mine. Likevel følte jeg også at noe manglet. Jeg visste at jeg ikke ville være det
åtti og har savnet opplevelsen av å være forelder. Jeg følte sterkt om jeg ville ha et barn, men ambivalensen min var også stor. Jeg var så usikker på å adoptere det, selv om jeg skulle
gå ombord på flyet for å hente sønnen min fra El Salvador, jeg klemte min venns arm og spurte: "Tror du virkelig jeg burde gjøre dette?"
Spørsmål og tvil
Da jeg begynte å gi råd til potensielle enslige adoptivforeldre, oppdaget jeg at denne blandingen av frykt og spenning ikke var unik. Som Claire kommer folk til meg med sterke og motstridende følelser,
håp og frykt for å være de viktigste stridende. De sier ofte at selv om de lengter etter et barn, er de ikke sikre på at adopsjon vil fungere for dem.
Du har kanskje plukket opp denne boken med mange av de samme spørsmålene og usikkerhetene som bringer potensielle foreldre til kontoret mitt. Når du utforsker den avgjørelsen som er riktig for deg, vil du vinne
innsikt og verktøy som skal hjelpe deg med å unngå vanskeligheter som Claire hadde befunnet seg i i mange år før hun kom for å se meg. "I årevis var jeg på gjerdet," forklarte hun. "Jeg får
nær å tro at jeg var klar til å adoptere, og da ville alle de gamle fryktelige stemmene komme tilbake. Så jeg får panikk og gjør ingenting. Og da ble jeg deprimert ved tanken på å aldri ha
barn. "
Fanget i en tilstand av limbo, kunne Claire verken sørge for tapet av barnet hun aldri ville ha og gå videre med livet sitt, eller kunne planlegge å bli forelder.
Når mennesker som Claire seriøst begynner å utforske mulighetene for adopsjon, kan noen som følte seg sikre på at de ville adoptere innse at adopsjon ikke er det riktige valget for dem, i det minste kl.
denne gangen i livet. De kan bestemme at før de adopterer, må de få orden på andre aspekter av livet: jobben, økonomien, livssituasjonen eller følelsen av å være
enkelt. Andre mennesker som følte seg skeptiske til deres beredskap eller evne til å adoptere et barn, kan begynne å føle at de er klare til å gå videre.
Årsaker til adopsjon
Det er viktig å se på hvem du er, hva du vil ha, og hvilke ressurser du har før du begynner adopsjonsprosessen. Som Claire sa: “Å adoptere et barn er ikke som å kjøpe bil. Du kan ikke bare
ta det tilbake hvis du innser at du ikke vil ha det. " Noen ganger kan det virke urettferdig at mennesker som ønsker å adoptere må gå gjennom så mye granskning, når millioner av foreldre får barn uten
selv tenker på det.
På en eller annen måte er vi som adoptivforeldre heldige som har muligheten til å vurdere vår beslutning om foreldre grundig før vi går videre. Man trenger ikke å fullføre et kurs på
kommunikasjon og intimitet for å få ekteskapslisens heller, men tenk deg hvor mye bedre noen mennesker kan ha det hvis de gjorde det. Uansett om du til slutt velger å adoptere, vil du absolutt gjøre det
lære mye om deg selv og dine mål og prioriteringer ved å gå gjennom vedtaksprosessen.
I prosessen med å se på adopsjon spør folk ofte om det er riktige og gale grunner til at de ønsker å adoptere. Årsakene til at du vil adoptere et barn vil trolig være komplisert og
mangfoldig. Og selv om det ikke er noen riktige eller gale følelser angående adopsjon, er det noen ønsker og forventninger knyttet til adopsjon som kan forårsake problemer, spesielt når disse ønsker
og forventningene ser ut til å dominere. (Se oppgave 2 og 3 på slutten av dette kapitlet.)
Å ha bekymringer er en normal del av prosessen. Som en kvinne sa det: "Du ville være gal hvis du ikke hadde frykt. Tross alt vil denne beslutningen påvirke resten av livet. Du kan selge et hus, du
kan bli skilsmisse hvis du innser at du har gjort en feil, men når du først er forelder, er du forelder for alltid. ” i oppgave 4 på slutten av dette kapitlet får du muligheten til å utforske
større dybde noen av frykten og bekymringene for å adoptere.
For å føle oss komfortable med å være aleneforeldre, må vi være i fred med å være enslige. Det betyr ikke at vi kanskje ikke håper å finne en partner til slutt. Men vi må erkjenne det
barn kan aldri fylle rollen som partner eller fortrolig, og det skal heller ikke forventes at de skal gi voksen følgesvenn til foreldrene sine. Slike forventninger legger en urettferdig byrde på et barn, og
de kan føre til komplikasjoner og hjertesorg for dere begge. Selv om vi alle håper å ha et nært og gjensidig tilfredsstillende forhold til barna våre, hvis du føler at det du virkelig ser etter
for er voksenskap, bør du ta opp disse behovene med en terapeut før du adopterer.
Andre problemer kan oppstå når en person har hatt en ulykkelig barndom og ved å vedta håp om å skape den typen familie hun aldri har hatt. Denne følelsen kan være en faktor i valg av foreldre, men det kan
forårsake problemer hvis det er en hovedårsak. Ikke bare er det urettferdig å leve gjennom barnet ditt på denne måten, men du kan også gå inn i foreldreskapet med urealistiske forventninger om å være den perfekte forelder
og skape en perfekt familie. Urealistiske forventninger til deg selv som forelder eller til barnet ditt kan føre til spenning og skuffelse. De kan også komme i veien for å utvikle en avslutning
og et varig bånd til barnet ditt.
I slekt med dette ønsket om å skape en "ideell familie" er noe direktøren for et adopsjonsbyrå kalte et "frelserkompleks". Hvis du føler at du ved å adoptere er på et oppdrag for å redde verden,
du kan sette opp for skuffelse og legge press på barnet ditt også. Barnet ditt kan føle at han alltid trenger å opptre lykkelig og takknemlig. Hvis du vil gjøre noe edelt,
donere penger til en god veldedighet i stedet for å adoptere. Hvis du føler at "frelserkomplekset" er på jobb, undersøk følelsene dine nøye for å finne måter å være mer realistiske og balanserte i din oppfatning
hva det vil si å være forelder.
Enslige som adopterer, som par som velger å bli foreldre, gjør det fordi de vil elske, pleie og danne en dyp forbindelse med et barn. De vil opprette en familie. De føler det som foreldre
vil gi dem en følelse av tilfredshet. Enslige som adopterer, tenker vanligvis veldig nøye på hvordan deres beslutning vil påvirke barnet deres. Det er ikke en beslutning som tas lett) eller i all hast. Å ha
kjøre beslutningsgrupper, vet jeg hvordan enslige mennesker sliter med alle problemene rundt beslutningen om å bli forelder, inkludert hvordan barnet deres vil føle det om å bli oppdratt av en enslig forsørger.
