En ung svart kvinne, som vi vil kalle Dana, gikk inn på kontoret mitt for noen år siden etter å ha avtalt en avtale til adressere symptomer på sorg etter morens plutselige død. I løpet av en time delte hun dybden av sin tristhet, de fysiske konsekvensene av tapet og belastningen morens død hadde tatt på ekteskapet hennes. Og selv om hver av disse problemene bekymret henne dypt, Danas mest presserende spørsmålet til meg, da hun ga detaljer om barna sine, var "Dr. Harris, hvordan blir jeg foreldre og sørger på samme tid?"
Dessverre er ikke Dana alene. Nesten 60 prosent av befolkningen har opplevd døden til en kjær i løpet av de siste tre årene. Blant svarte amerikanere bidrar helseulikheter til en enda høyere tapsprosent. I tillegg tar disse dataene ikke engang hensyn til utvalget av usynlig tap opplevd av de som sørger - tap av lønn, arbeid, familierolle, sosiale forbindelser, etc. Svarte foreldre står også overfor en ekstra byrde – det vil si å navigere tilsynelatende konkurrerende roller som forsørger og omsorgsperson for barna sine og som en
Sammen med Dana og andre har jeg reflektert over viktigheten av å prioritere sorgbearbeiding og egenomsorg – spesielt med fokus på praktiske og håndterbare mestringsverktøy for å fremme helse og velvære. Innenfor det svarte samfunnet er dette en enda mer kritisk belastning, relatert til problemer med tilgang til helsetjenester, virkningen av generasjonstraumer, utbredelsen av strukturell rasisme og diskriminering, og stigma forbundet med mottak av mental Helse tjenester.
Jeg vil påstå at svarte foreldre ikke trenger å være "sterke" når de sørger. Det må de være sett.
Dette begynner med å skape rom for å se seg selv og erkjenne fylden av smerten deres. Å oppleve symptomer på sorg - det være seg følelsesmessig, fysisk og/eller åndelig - er normalt og forventet i møte med tap. Tvert imot, forsøk på å omgå den betydelige virkningen av et tap som et middel til å "redde ansikt" eller "bare gå videre" kan føre til en rekke fysiske og psykologiske konsekvenser. Dette har i sin tur potensialet til ikke bare å forlenge svarte foreldres lidelse, men også gjøre det vanskelig for dem å erkjenne og behandle deres barnas smerte.
"Sorte foreldre trenger ikke å være "sterke" når de sørger. De trenger å bli sett."
Enten i fellesskap eller en-til-en med en omsorgsfull støtteperson, er det avgjørende for sørgende foreldre å med vilje prioritere sine behov. Audre Lordes erklæring om at «å bry seg om [seg selv] ikke er selvtilfredshet», men er tvert imot en refleksjon av "selvbevaring... og en handling av politisk krigføring" gir grunnlaget for sorg foreldre. Hvis foreldre ikke tar tilsiktede skritt for å ta vare på sitt eget velvære, vil de ikke ha kapasitet til å være tilstede med eller ta full omsorg for barna sine. Forskning støtter den kritiske karakteren til radikal egenomsorg og dens rolle blant foreldre som møter rasemessig og overlappende stress, inkludert sorg.
Noen måter svarte foreldre kan ta vare på seg selv på inkluderer: å oppsøke profesjonell sorgstøtte, samarbeide med en betrodd åndelig rådgiver, lener seg mer inn i trospraksis, kobler seg til ting som gir dem glede, eller etablerer en sunnere personlig grenser. Selvfølgelig vil fokus på helsebeslutninger av høy kvalitet, sette ut tid til å bevege kroppen fysisk og engasjerende hvile også bidra til å lette stabiliteten langs sorgreisen.
En gang svarte foreldre omfavnet ideen om at egenomsorg ikke er en luksus, men en nødvendighet, kan de deretter ta skritt for å fremme sunn kommunikasjon med barna sine i møte med tap.
Altfor ofte uttrykker sørgende foreldre bekymringer om å dele tanker og følelser med barna sine, i frykt for at det kan forårsake følelsesmessig opprørthet eller dysregulering. Likevel er det ofte motsatt. Når foreldrene begynner å dele sine egne perspektiver og reaksjoner på tap sårbart og åpent, begynner barna deres vanligvis å føle seg mindre følelsesmessig isolert. «Sorgøyer» gjennomsyrer ikke lenger hjemmemiljøet ettersom foreldre gir barna sine tillatelse til også åpent å sørge. Selvfølgelig må foreldre-barn-samtaler flyte på en utviklingsmessig hensiktsmessig måte og leveres på en måte som ikke belaster barnet for mye.
Sist, men absolutt ikke minst, er det viktig å ta imot hjelp fra andre.
Grunnet i moderne frykt og historiske vanskeligheter med tillit, kan noen svarte foreldre oppfatte dette konseptet som fremmed eller til og med belastende for familie, venner og samfunnsmedlemmer. Likevel, evnen til å virkelig engasjere fellesskapet og omfavne et felles perspektiv når det gjelder foreldreskap, er faktisk kulturelt forankret. For eksempel har ordtaket "Det krever en landsby å oppdra et barn" sine røtter i Afrika og formidler realiteten at det krever berøringspunkter fra andre gjennom et barns liv for å skape og dyrke trygghet og sikkerhet. Med andre ord trenger ikke svarte foreldre å være foreldre alene. Videre trenger de definitivt ikke å bli foreldre og sørge alene.
Underveis på sorgreisen er det viktig å vurdere og adgang samfunnsressurser som kan lette belastningen som svarte foreldre bærer. Med ordene til Desmond Tutu, "Min menneskelighet er knyttet til din, for vi kan bare være mennesker sammen." Dette dype sitatet fungerer som en mild påminnelse til svarte foreldre som sørger.
Sorg er den uunngåelige utligneren, båndet som binder menneskeheten sammen i sin nakenhet og sårbarhet.
Å navigere i sorg er utfordrende og utmattende på de beste dagene. Foreldre er mye av det samme. Sørgende og foreldreskap byr på ytterligere kompleksitet som naturlig tvinger svarte foreldre til å svinge igjen. Og mens skiftene også vil være utfordrende og utmattende, vil det også oppstå muligheter for å støtte foreldre når de møter tilsynelatende konkurrerende roller.
"Hvordan blir jeg foreldre og sørger på samme tid?" spurte Dana den dagen.
Mitt svar, "Ett medfølende skritt om gangen."
"Blir det perfekt?" la hun til.
"Absolutt ikke," delte jeg. "Men det vil Vær nok."
Med sorg som livslang følgesvenn, jo mer blir svarte foreldre utstyrt med praktiske verktøy for å hjelpe seg selv, jo mer sannsynlig vil de oppleve sunne ringvirkninger ved siden av deres barn.
Sorg er isolerende, men du er ikke alene. Les videre for våre favorittsitater om å mestre og leve med sorg:
