Følgende essay ble skrevet høsten 2018.
Når du først får anropet, forteller du det en kjær er syk, en million ting raser gjennom hodet ditt: Hva er prognosen? Bør jeg droppe alt og gå til dem med en gang? Hvordan vil behandlingsplanen se ut?
Det var absolutt sant tidligere i år da jeg fant ut at min mor hadde leukemi. Umiddelbart begynte jeg å omforme livet mitt rundt diagnosen hennes - tok turer fra New York City til hennes hjem i Cleveland, leste så mye jeg kunne om tilstanden og bli kjent med hennes medisinske team fagfolk. jeg visste alltid Omsorgsgivning – spesielt på avstand – skulle bli en utfordring. Men det jeg ikke ante var skyldfølelsen som fulgte med det.
Og nei, jeg sikter ikke til at noen i familien min får meg til å føle meg skyldig over at jeg ikke bor i Cleveland og har evne til å være en lokal omsorgsperson. Jeg snakker om skyldfølelsen som dukker opp hver dag når jeg gjør tilsynelatende normale ting.
Følelsen er todelt. For det første er det skyldfølelsen jeg føler fordi moren min er syk og jeg ikke er det. Hvis jeg koser meg et sted, er hun tilbake i Ohio sannsynligvis ikke så bra. Og det er et annet lag spesifikt for vår situasjon: Da jeg var 7 år gammel, hadde jeg en blodsykdom som for all del så ut som leukemi, men som ikke var en form for kreft. Jeg ble frisk på noen måneder. Min mor, derimot, endte også opp med en blodsykdom, men hennes er kreft. Jeg vet at dette ikke er noe noen av oss kan kontrollere, men det er vanskelig å vikle hodet rundt.
Så er det skyldfølelsen som kommer av å bruke tid eller penger på å gjøre noe annet enn å bry seg om henne. For å være tydelig, siden hennes diagnose, har min mor understreket at hun vil at jeg skal gjøre de tingene jeg vanligvis ville gjort - inkludert å ta flere turer jeg hadde planlagt før hun ble syk. Faktisk, da jeg nevnte muligheten for å kansellere dem, sa hun bestemt til meg at hun ville at jeg skulle gå og ville bli sint på meg hvis jeg ikke gjorde det. Men til tross for at jeg hadde hennes velsignelse, følte jeg meg fortsatt skyldig på ferie og brukte tiden min borte fra jobb og New York på å gjøre noe annet enn å hjelpe henne.
Det samme gjelder pengebruk. Hver gang jeg er ute og spiser middag med venner eller gjør en annen form for fritidsaktivitet, lurer jeg hele tiden på avgjørelsen min og tenkte at jeg sannsynligvis burde ha spart pengene til min neste flyreise til Cleveland eller for å dekke noe av det økende medisinske kostnader.
Gitt at jeg jobber i helse- og velværeområdet, er jeg veldig kjent med konseptet og viktigheten av egenomsorg. jeg vet det hvis vi ikke bryr oss om oss selv, gjør det det mye vanskeligere å ta vare på andre – men å vite dette får ikke skyldfølelsen til å forsvinne.
Hvorfor skyldfølelsen?
For å forstå hvordan skyld spiller en rolle i omsorgen og få noen tips til hvordan man kan håndtere det, snakket jeg med Karen Whitehead, en sosialarbeider som spesialiserer seg på å hjelpe overveldede og engstelige voksne og omsorgspersoner.
"Skyldfølelse kan spille inn hos omsorgspersoner på mange måter," sier hun til SheKnows. "Omsorgspersoner kan føle seg skyldige over at de ikke gjør nok for sin kjære, eller de kan føle seg skyldige over at de velger å prioritere seg selv eller annen familie eller venner."
Generelt innebærer skyldfølelse at noen med vilje har gjort noe galt, forklarer Whitehead, men i en omsorgsfull omsorg scenario når du bruker tid og energi på å hjelpe en annen person, kan det være vanskelig å finne ut hvorfor du føler at du har gjort noe feil.
"I omsorg er ofte det som er gjort galt at omsorgspersonen har brutt sin egen forventning om hvordan han/hun mener ting bør være - hva "bør" gjøres," sier hun.
Med andre ord, omsorgspersoner føler skyld fordi de tror de bør gjøre mer, men Whitehead påpeker at dette "bør" ofte er en mening snarere enn fakta i situasjonen. "De fleste som blir tatt vare på vil at familiemedlemmet eller vennen deres skal ha et liv og ta vare på seg selv," legger hun til.
Det er også viktig å innse at denne skyldfølelsen ikke alltid er en negativ ting; Whitehead sier faktisk at det også kan være en motivator, noe som får oss til å være mer engasjert i omsorg enn du ellers ville vært. Ulempen med dette, bemerker hun, er at dessverre, når skyldfølelse er motivatoren, kan det ofte føre til harme.
Hva er noen måter å bekjempe skyldfølelse?
Ut fra min egen erfaring er det vanskelig nok å sjonglere med alt uten å måtte forholde seg til skyldfølelsen, så jeg var ivrig etter å få noen tips for hvordan jeg skulle jobbe gjennom det.
Whitehead sier at for å bekjempe skyldfølelse, bør vi innse at vi kanskje prøver å oppnå perfeksjon eller det utilgjengelige alternativet å "gjøre alt", som bare ikke er realistisk.
"Hvis du som omsorgsperson er utbrent eller prøver å gjøre alt, hvor mye godt kan du gjøre med å ta vare på mamma eller pappa?" hun sier. "Å ta vare på deg selv vil gi deg mer energi til å ta vare på og prioritere oppgavene i livet ditt."
Det er også viktig å huske på at egenomsorg betyr mer enn å sove godt, trene eller få en massasje innimellom. Det handler om å finne en balanse ved å nære deg selv, ikke bare fysisk, men følelsesmessig, intellektuelt, sosialt og åndelig. Det kan bety å gå ut med venner, delta på en jobbfunksjon eller ta et valg om å respektere dine egne behov, vil hjelpe deg å opprettholde omsorgen lenger.
"I stedet for å si: "Jeg føler meg skyldig," prøv "Jeg angrer ...," foreslår Whitehead. "'Jeg angrer på at jeg ikke kan komme til deg i dag,' i stedet for 'Jeg føler meg skyldig, jeg kan ikke komme og se deg i dag.' Angr erkjenner tristheten omsorgspersoner føler når de innser at de ikke kan gjøre alt."
Ærlig talt, hun har rett. Mye av skyldfølelsen jeg føler er virkelig tristhet over at jeg ikke kan gjøre alt. Det er bare lettere å knytte disse følelsene til noe mer håndgripelig, som å ta en ferie eller dra til en forestilling, enn å forsone seg med at det er vanskelig å gjøre ting for både min mor og meg selv. På dette tidspunktet er jeg ikke sikker på om det vil lindre disse følelsene, men det er i det minste en start.
En versjon av denne historien ble publisert oktober 2018.
Egenomsorg er superviktig for omsorgspersoner. Her er noen få små, under $50 egenomsorgsgaver Vi anbefaler å sende til omsorgspersonen i livet ditt for å fortelle dem at du setter pris på dem:
