Jeg har kommet meg etter en spiseforstyrrelse i tre år. Det er tider jeg tror jeg er på vei til å beseire denne sykdommen, og jeg innser at jeg alltid vil støte på det.
Nylig kom noen i fortellingen til partneren min i samtale - og han betrodde at denne personen har en spiseforstyrrelse.
Ørene mine tok til. Denne personen var ikke bare "den før meg", men hun var syk med en sykdom jeg har slitt med i 10 år.
Det hang med meg. Resten av helgen grublet jeg stille på det han delte, og ventet tålmodig på å være alene. Da han dro hjem to dager senere, la jeg meg ned i sengen min og gikk til sosiale medier mens fingrene mine beveget seg lynraskt for å skrive inn denne personens navn.
Mer: 5 ting du trenger å vite om spiseforstyrrelser og hjertet ditt
På den tiden overbeviste jeg meg selv om at jeg så på "empati" eller "sympati", men det er tull. Stort sett ville jeg se hvor syk hun er - noe som får meg til å lure på hva det handler om
spiseforstyrrelser som gjør oss til voyeurs. Og er det bare de av oss som har kjempet mot spiseforstyrrelser - eller kulturen vår? Jeg har vært på denne kvinnens sted, og jeg har levd i virkeligheten av sykdommen hennes, men jeg kunne ikke se bort.Ved å klikke på profilen hennes, dykket jeg ned i det uønskede dypet av livet hennes. Hun var syk, og jeg flirte. Ti minutter senere klikket jeg tilbake til tidslinjen hennes.
Mer: Spiseforstyrrelser er psykisk sykdom, ikke et valg
Jeg åpnet et nytt bilde av henne igjen. Jeg analyserte funksjonene hennes. Jeg forestilte meg beinstrukturen hennes og på sin side fant jeg meg skyldig i sykdommen hennes - på en eller annen måte irriterte jeg meg over at det fra disse bildene var tydelig at hun hadde vært "bedre" på anoreksi enn jeg hadde.
Da romkameratene mine kom hjem, byttet jeg raskt faner.
Etter å ha reflektert over terapien noen dager senere, innså jeg at jeg ikke var misunnelig ikke bare på hennes tidligere tilstedeværelse i partnerens liv, men på det stadig eksisterende "utseendet" som kulturen vår subtilt (ikke så subtilt) verdier.
Jeg så på bildene hennes, og jeg ønsket henne selvkontroll. Jeg ville ha hennes utholdenhet igjen. Som det selvsaboterende mennesket jeg kan være, reflekterte jeg tilbake til kjoleremmene som gled nedover skuldrene mine. Jeg husket mine sykeste "anorektiske dager", som var annerledes enn mine "bulimiske dager" og "overstadige dager", og jeg savnet den umiddelbare valideringen som kom fra å begrense.
Anoreksi gjøres ofte med det som virker som nåde. Vi spiser rett og slett ikke. Jeg sa "nei" da andre sa "ja". Vi får komplimenter for disiplinen og den subtile erkjennelsen av å være tynn - et stemplet symbol på skjønnhet.
Som samfunn spør vi ofte om andres vekttap med "bekymring", men ofte er det ikke så mye bekymring, men en misunnelse forkledd som sådan. Mediene suger til seg det, og det samme gjør publikum. Vi elsker undervektige menn/kvinner og å spekulere om sykdommen deres. Se på tabloidene. Se hvor som helst.
Da jeg grublet over bildene til den jenta her om dagen, husket jeg at jeg løp tøff på tredemøllen - lettelse fulgte etter at nok et kilo gikk ned.
Kortvarig tilbakefall, etterfulgt av øyeblikkelig fornuft. Jeg antar at dette er definisjonen på utvinning.
Til syvende og sist ser det ut til at kulturen vår utvikler seg. Det er nå samtale på sosiale medier kan faktisk fordel gjenoppretting. Kroppspositive sosiale medier dukker opp overalt, og vår generasjon ser ut til å gi en langfinger til Kate Moss-looken fra 90-tallet, men dette sikrer ikke at perspektiver vil endre seg over natt.
"Slipp dette," tenkte jeg senere på dagen. "Gå videre."
"Kom deg over deg selv," ber jeg romkameratene mine om å si når de ser at jeg kritiserer meg selv i hvert speil.
Utfordre deg selv til å være tilstede. Lykke kom aldri med anoreksi. Det var en konstant manipulasjon som aldri kan vare. Du lever ikke med anoreksi og lykkes. Du vil alltid tape.
Du vil få tillit til klærne dine, men det vil fordømme deg på samme måte som heroin overtar en narkoman. Sakte, og deretter alt på en gang. Hjernen din vil forandre seg fordi du sulter den. Kroppen din vil stenge, og du vil miste alle fordi du vil være utålelig å være i nærheten. Du mister minnene dine fordi du ikke er tilstede.
Anoreksi er en pen personsykdom med en stygg sjel.
Hver dag må vi som er i bedring, navigere forsiktig for å motstå kroppsidealisering av kulturen vår. Jeg lykkes ikke alltid, men det er greit. Jeg forstår at jeg mislykkes og at det er en del av prosessen. Jeg mislykkes fordi jeg til tider vil savne å være syk, og jeg vil savne den falske sikkerheten, som Stockholms syndrom.
En del av utvinningen er fiasko.
Mer: Min spiseforstyrrelse ødela julen i 10 år
Så, tilgi deg selv - og mislykkes igjen og igjen. Og når du har mislyktes nok, kan du spørre deg selv: “På min tynneste, likte jeg livet? Var jeg engasjert i forholdene mine? Var jeg i live? "
I dypet av hjernen din hviskes det om at du skal fortsette å bli frisk. Det er en stemme som ber deg om å endre samtalen med vennene dine om kroppsbilde og vekt. "Du taper hvis du gjør dette," står det.
En dag - når du er klar - ta avgjørelsen om å gå videre. Og ikke se på bildene.
