Deze moeder van drie kinderen bekent... ze doet alleen parttime aan gehechtheidsouderschap. Maar is ze minder gehecht? (Lees deel een van dit artikel hier.)
De wonderbaarlijke mythe
Dus ik beken... ik ben slechts een parttime AP-ouder. Elk van de kleine geslachtsdelen van mijn kinderen is in plastic luiers gewikkeld. Dagelijks worden hun fragiele, zich nog steeds vormende trommelvliezen blootgesteld aan geluid in het bereik van 120 decibel (namelijk mijn stem). Ik heb gedreigd ze naar de bovenkant van het busje te bungee als nog een Hershey-kus me op het hoofd plukt. Ik loog toen ik zei dat de kinderen die scheldwoorden op de openbare school leerden. We hebben niet eens meer een time-outstoel; als ik verder dan 3 tel, neem ik de Nintendo weg. ALS er een vrouw is die de archetypische moeder waarmaakt - een geduldige, serene, diplomatieke godin met grenzeloze energie en geen eigen leven, dan ben ik waarschijnlijk aangezien voor Joan Crawford op gelegenheid. (En ik leef met haar mee als ik vies ondergoed in de kast opgestapeld vind.) Maar ben ik minder gehecht?
Ik vond nogal een voetstuk voor gehechtheidsouderschap. Er zijn mensen die geloven dat het de remedie is voor disciplineproblemen; dat wangedrag kan worden voorkomen als je de gevolgen op een vriendelijke en geruststellende toon uitlegt, alsof het redelijke en volwassen mensen zijn met wie we te maken hebben. (Dat werkt niet eens bij veel volwassenen!) Er is de overtuiging dat als uw kinderen nooit van uw zijde zullen wijken, ze dat wel zullen zijn veiliger en minder vatbaar voor capriolen op de speelplaats, zoals pesten en slaan, alsof je de natuur uit jezelf zou kunnen koesteren kind.
Joan momenten
Ik heb drie kinderen en ik heb nooit ontdekt dat deze waar zijn. Al die tijd was ik ervan uitgegaan dat ik ofwel een verlaten moeder was omdat ik af en toe een Joan Moment niet kon onderdrukken, ofwel dat mijn kinderen ernstig uit balans waren en medicijnen nodig hadden. Het maakte niet uit dat ik niet besneden was, dat we een gezinsbed hadden of dat mijn kinderen twee pagina's kregen waarde van de voordelen van langdurige borstvoeding... toch pakten ze speelgoed uit de handen van baby's en pruilden ze wanneer dat nodig was deel. Het veranderde evenmin het feit dat hoewel ik ervoor koos om met hen te redeneren in plaats van te slaan, ik ernaar streefde dat ze zouden leren van consequenties in plaats van straf of dat ik uiteindelijk homeschool heb gedaan… nog steeds spuugden, schopten of praatten mijn kinderen rug. Toch verloor ik de controle en schreeuwde, zo erg zelfs dat ik vele nachten huilde om mijn vreselijke moedervaardigheden. Op een dag slikte ik mijn trots in en uitte ik deze angst tegenover enkele vrouwen die ik als ongelooflijke moeders beschouwde. Ik verwachtte half een lezing en gejoel, maar wat ik kreeg was de gevoeligheid en het respect dat ik dacht te willen van de AP-gemeenschap. Ik kreeg ook de voldoening te ontdekken dat deze vrouwen, net als ik, alleen de technieken gebruikten die voor hen werkten en de andere problemen gevaarlijk omzeilden. En - Glory Hallelujah - hier waren andere vrouwen (die ik zo hoog achtte) die zelf biechtten aan Joan Moments! Ik was niet de enige die zich ontoereikend voelde en op het punt stond te mislukken met mijn kinderen vanwege de uitstraling van gehecht ouderschap. Rond dezelfde tijd begon ik een boek te lezen genaamd De Moederlijn, door Naomi Ruth Lowinski. Ik hapte naar adem toen ik deze passage las: “Onze culturele ambivalentie over bloed hangt samen met onze ambivalentie over moeders. Bloed belichaamt het potentieel en het lijden van het leven. Dat geldt ook voor moeder zijn.”
Moeder zijn gaat over lijden en over potentieel; van onszelf en van onze kinderen. Het gaat erom te begrijpen dat wij de mensen zijn die deze kinderen opvoeden. We nemen de verantwoordelijkheid om ze uit te rusten met de tools en kennis die ze de rest van hun leven zullen gebruiken. We leiden ze naar het pad van het zelf dat ze aan het worden zijn. We laten ze hun sterke punten zien en versterken hun zwaktes. Toch zijn we net zo menselijk als onze kinderen en dus moet ons beste goed genoeg zijn. Dr. Sears zal niet tussenbeide komen en onze kinderen opvoeden als we vinden dat we het onvoldoende doen. Dit is ongetwijfeld de moeilijkste taak die we ooit zullen tegenkomen en een voetstuk is geen plaats om te beginnen.
Wees gewoon
Dus tegen de tijd dat onze dochter Cara zo'n drie en een half jaar na Will haar debuut maakte, had ik geleerd om los te laten en gewoon bij het moederschap te zijn. Er gebeurden geen wonderen toen ik die wijziging aanbracht. Niemand veranderde trouwens in June Cleaver... of Beaver. Nou, misschien was er één wonder; Ik accepteerde mezelf als moeder, als moeder die toch Goed Genoeg was. Ik huil mezelf niet langer in slaap of worstel niet langer om bij te blijven met wat anderen misschien denken dat perfect ouderschap of een waardige levensstijl is.
Het leven is hier verre van Nirvana, maar ik heb de tekenen gezien dat parttime AP goed werkt. Zo vaak als ze terugpraten, brengen mijn zoons me bloemen en spreken ze over hun liefde voor hun vader en voor mij. Ze hebben gretig eigenzinnige feestvierders van de borstweringen van McDonald's Playlands overgehaald toen een ouder faalde. Ze zijn zachtaardig en beschermend tegen hun zus en na een dag worstelen, vechtpartijen en catfights ze verstoppen zich onder de dekens en giechelen geheimen tegen elkaar... en vegen af en toe een booger aan de muur. Een maand geleden hoorde ik mijn oudste tegen zijn grootmoeder zeggen: "Nou, ik weet dat ze van me houdt", en dat is goed genoeg voor mij.
