Ze had een van de meest opwindende persoonlijkheden van iedereen die ik ooit had ontmoet. Ze gaf me het gevoel dat ik de belangrijkste persoon ter wereld was.
In het begin nodigde ze me uit om mee te gaan naar al haar evenementen en stond erop dat de uitnodiging van de gastheer aan mij zou worden gedaan. Eerst vertelde ze me haar diepste geheimen. In het begin voelde ze zich mijn beste vriendin. We waren bij elk evenement samen te zien. Sommigen zouden grappen dat we 'aan de heup geketend' waren.
"Als twee erwten in een peul", zeiden ze met een glimlach.
De snelheid van onze vriendschap ging veel sneller vooruit dan ik had verwacht, maar ik zou haar de leiding laten nemen en de regels van de vriendschap dicteren. Ik was nog steeds aan het leren over mezelf, nog steeds aan het uitzoeken hoe ik een volwassene kon zijn. En door haar vertrouwen in elke beslissing die ze nam, voelde ik me veilig en beschermd.
Meer:Hoe weet je wanneer het echt tijd is om je huwelijk te verlaten?
Maar toen begonnen de dingen te veranderen. Ik deed een stap terug uit deze bedwelmende relatie en observeerde gewoon. Merk op hoe ze de fouten die ze had gemaakt verdoezelde, maar identieke fouten uitvergroot die anderen jegens haar hadden gemaakt.
Merk op hoe ze erop stond dat iemand haar wilde pakken, terwijl dat eigenlijk niemand was. Merk op hoe ze zou ineenkrimpen bij het aangezicht van een conflict, maar toch met explosieve woede zou reageren op een triviale kleinigheid.
Ik kan mijn vinger er niet helemaal opleggen waar het dieptepunt in onze vriendschap was, het kan een van de vele keren zijn geweest dat ze voorstelde om van mijn man te scheiden, omdat we ruzie hadden. Het was misschien de tijd dat ze aankondigde dat ze zou gaan proberen voor een baan waarvan ik had gezegd dat ik erin geïnteresseerd was en waar ik al maanden naar toe had gewerkt. Of misschien was het de tijd dat ze erin slaagde zichzelf in het middelpunt van de belangstelling te stellen op de begrafenis van een vriend.
Maar hoogstwaarschijnlijk was het de tijd dat ze tijdens een drukke lunchpauze tegen me schreeuwde op een toon en een volume waardoor ik onder haar ineenkromp. Ik drukte mijn kin tegen mijn schouder en probeerde mezelf te beschermen tegen haar woede. Ik luisterde naar haar schreeuw: 'Hoe durf je te suggereren dat ik terugga naar mijn gewelddadige echtgenoot? Wil je dat ik dat doe, Jenn? Teruggaan naar mijn seksueel, psychologisch en fysiek gewelddadige echtgenoot? HUH? IS HET!!!" (Volledige openbaarmaking: haar ex is geen van die bijvoeglijke naamwoorden. Geen.)
“Nee…nee….nee, het, het, dat is het niet. Ik, ik, ik...' mompelde ik, niet in staat een volledige zin te vormen.
Iedereen om ons heen was in een verbijsterde stilte, velen staarden in onze richting. Ik was vernederd en bang. Ik kon niet geloven dat ze me dat zou aandoen, en toch hield ik de vriendschap nog zes jaar in stand. Ik zou mijn best doen om haar op te bouwen door haar haat tegen haar ex die verder ging, door de dag na dag van een verwoestende situatie die zich altijd aan haar zou voordoen. Elke keer probeerde ik haar gelukkig te maken, maar ik kon dat geluk niet laten duren.
Meer:Het moment dat ik me realiseerde dat ik polyamoreus was
Ik had de tekens moeten zien - ze waren altijd aanwezig. Je zou aannemen dat ik de tekenen zelfs zou hebben opgemerkt in de cursussen sociologie en psychologie die ik op de universiteit volgde: de bezitterigheid, de overdreven veeleisende behoeften, de emotionele uitputting.
Florence Isaacs, auteur van Giftige vrienden/echte vrienden, stelt: "Een vriendschap is tussen twee leeftijdsgenoten." We waren op een gegeven moment gelijken, maar zou het kunnen dat er iets verschoof en dat we dat niet meer waren? Zeker, er zijn vriendschappen tussen verschillende individuen. Maar is de relatie voor beide partijen voordelig als de twee niet langer zo analoog zijn?
Charles Figley, Ph. D, professor en directeur van het Psychological Stress Research Program in de staat Florida University, stelt dat om jezelf te bevrijden van de giftige relatie, je eerst moet nemen verantwoordelijkheid. "Het is een aangename persoonlijkheid - je wilt dat mensen je leuk vinden, je wilt met elkaar overweg en het is moeilijk om nee te zeggen. Maar je kunt de prijs op één manier betalen door giftige vrienden te hebben.” Ik ben een klassiek voorbeeld van een people pleaser, die mijn behoeften opzij schuift om iemand anders gelukkig te maken.
Dus ik deed wat ik moest doen. Ik nam de verantwoordelijkheid voor mijn aandeel in deze vriendschap. En toen de kans zich voordeed om me terug te trekken, glipte ik langzaam weg. Ik probeerde mijn interactie met haar te beperken, maar dat maakte haar woede alleen maar groter. En toen ik mijn echtgenoot voor haar plaatste, in een beweging die haar vitriool bevorderde, kondigde ze aan haar directe wereld aan: "Tijdens de zware tijden in het leven, krijg je de ware kleuren van je vrienden te zien.” Het zou gemakkelijker zijn geweest als ze me net had verteld dat ik een slechte was vriend.
Toen ze spelletjes probeerde te spelen via e-mail, sociale media en gemeenschappelijke vrienden, speelde ik niet mee. Ik bleef stil. Ik ging op in de achtergrond, in de hoop dat ze verder zou gaan.
Ik ghostde de vriendschap, omdat ik geen andere uitweg zag.
En het punt is, ze is geen slecht persoon. Ze is een vriendelijke ziel en ik voel empathie voor haar. Onder die dikke laag van genotzuchtige verontwaardiging ligt een gekwetst klein meisje. Iemand die bevestiging nodig heeft. Iemand die de schijnwerpers nodig heeft die ik haar niet kan geven. Ik kan die spotlight niet alleen voor haar blijven reserveren. Ik had mijn vrienden, mijn familie en mijn echtgenoot al te veel jaren van mij vervreemd, allemaal omdat ze me nodig had.
Meer: Het geheim van introverte-extraverte huwelijken
Ik heb er geen spijt van dat ik uit de vriendschap ben gestapt. Ik heb geen spijt van de rust die ik nu elke dag voel, wetende dat ik niet nog een driftbui hoef te krijgen. Ik heb geen spijt van het geluk dat ik zonder haar geniet. Ik heb er geen spijt van hoe mijn huwelijk tot bloei is gekomen nu zij niet langer het middelpunt van mijn universum is.
Toch voel ik me schuldig. Schuldgevoel dat ik haar niet kon helpen. Schuldgevoel dat ik er niet ben om weer een liefdesverdriet en een ander verlies te verzachten. Schuldgevoel dat ik gewoon niets kan doen aan haar behoefte aan aandacht en bevestiging. Schuldgevoel dat ik gewoon geen goede vriendin voor haar kan zijn.
Het is gewoon dat ik het niet kan... en ik wil het niet.
Oorspronkelijk gepost op BlogHer.
