Ik had gehoord van 'mama-oorlogen' voordat ik ouder werd, maar ik kan niet zeggen dat ik het tot nu toe volledig begreep. Ik herinner me dat ik vóór het ouderschap dacht dat ouders hun kinderen gewoon moesten opvoeden zoals zij dat willen (behoudens misbruik natuurlijk) en zich met hun eigen zaken bemoeien met wat andere ouders doen. Nu ik een moeder ben, hoewel ik nog steeds denk dat deze benadering enorm nuttig zou zijn als ze ooit breed zou worden toegepast, realiseer ik me dat het niet lijkt alsof dit snel zal gebeuren. Waar internet ons allemaal onschatbare en onbeperkte toegang tot informatie en digitale connectiviteit heeft gegeven, heeft het ook een overschot aan echokamers gecreëerd. En zeker, er zijn waarschijnlijk altijd geschillen geweest tussen ouders, mensen lijken tegenwoordig vooral ervan overtuigd dat hun manier van doen de alleen de juiste manier - vooral als het gaat om ouderschap. Dus hoe kunnen wij, als moeders, veeg al dat ongevraagde ouderschapsadvies van je af van schijnbaar iedereen die we ontmoeten?
Aaron Good is een psychotherapeut in Portland, Oregon die gespecialiseerd is in het faciliteren van geweldloze communicatie. Hij vertelt SheKnows dat deze tactiek ons kan helpen beter te begrijpen hoe ouders vreedzamer naast elkaar kunnen bestaan: "Een verontrustend niveau van bezorgdheid over of ze 'het goed doen' zou een sterk teken zijn dat een ouder te veel advies van te veel mensen te persoonlijk opneemt, "Goed verklaart.
We weten dat we er zijn geweest. Misschien heb jij dat ook. De emotionele angst die 'mama-oorlogen' kunnen veroorzaken, is legitiem - en we zijn geen vreemden in de zoektocht naar de perfecte beleefd maar dodelijk applaus voor ongevraagd ouderschapsadvies. Maar vooral als je andere (zeer reële) variabelen in de mix gooit - zoals postnatale depressie en de torenhoge kosten van kinderopvang - het laatste wat een ouder nodig heeft, is dat een andere ouder ze naar beneden haalt. En toch zijn we hier, ons een weg banen door offline en online werelden waarin vreemden vinden dat het toegestaan is om berispen, corrigeren of anderszins beschamen voor de manieren waarop we zwanger willen (of moeten) zijn, bevallen en onze kinderen.
“Mijn observatie is dat sommige ouders zich kwetsbaarder voelen voor opvoedingsadviezen dan voor algemeen levensadvies, omdat we, hoewel we relatief experts in het leven van ons leven, een kind - in ieder geval de eerste - is voor de meesten een nieuwe ervaring, en daarom erkennen we dat we daar misschien geen expert in zijn, "Goed verklaart.
Dit is misschien de reden waarom sommigen de behoefte voelen om ook hun mening over ouderschap te onderbreken - we proberen allemaal de beste en meest realistische manier te vinden om onze baby's op te voeden tot fatsoenlijke volwassenen. Het is verwarrend en de meesten van ons zijn op een bepaald niveau bang dat we misschien niet precies weten hoe we het moeten doen. We reageren allemaal anders op onzekerheid, en voor sommigen kan het aanbieden van een ongevraagd advies een copingmechanisme zijn.
Er zijn twee dingen die we allemaal kunnen doen om al deze onderlinge strijd aan te pakken en de wereld van het ouderschap een gelukkiger plek te maken.
Het eerste is relatief eenvoudig: denk goed na voordat je een andere ouder advies geeft, probeer het niet te geven ongevraagd advies en behandel andere ouders altijd met mededogen, zelfs als ze iets doen wat je persoonlijk niet zou doen Kiezen.
Het tweede is niet zo eenvoudig, maar als je er eenmaal in bent, is het een geweldige opvoedingshack die je zal helpen je welzijn intact te houden; veeg gewoon het ongevraagde opvoedingsadvies weg dat niet bij u past.
Dat klinkt misschien een beetje reductief en ongeloofwaardig. We hebben allemaal een verlangen om onze beslissingen te verdedigen, omdat onze innerlijke overtuigingen onze beslissingen dicteren. Als iemand suggereert dat onze beslissingen niet kloppen, kan dat betekenen dat ze suggereren dat ons innerlijke geloofssysteem ook niet goed is. Ondanks het feit dat we allemaal weten dat er veel manieren zijn om goed op te voeden, kan het pijnlijk zijn om ongevraagd opvoedadvies te ontvangen. Gewoon "afvegen" lijkt niet altijd mogelijk als je je aangevallen en boos voelt. Maar er is een vraag die je jezelf kunt stellen en die je zal helpen om effectief en snel voorbij de meningen van andere ouders te gaan:
Wil ik meer op deze ouder lijken als het gaat om dit specifieke advies of niet?
Als het antwoord ja is, kunnen we onze bewakers teleurstellen. We kunnen constructieve gesprekken aangaan met andere ouders die de groei voor ons zullen vergemakkelijken. Enkele aanvullende vragen die Goed stelt voor dat ouders zichzelf in deze situaties stellen, zijn:
- Weet deze persoon eigenlijk hoe het is om mijn leven te leiden?
- Heeft deze persoon eigenlijk meer expertise op het gebied van opvoeden dan ik?
- Kan het me schelen wat ze denken? Zo ja, waarom?
Maar wanneer moeten ouders zich kwetsbaar voelen en openstaan voor ongevraagd advies? "Als ze nieuwsgierig zijn naar een bepaalde praktijk of echt om hulp vragen", zegt Good.
Als je wilt dat je kind meer kunst in zijn leven heeft, dan wil je misschien oprecht luisteren naar de mening van een kunstenaar over hoe je creativiteit thuis en daarbuiten kunt koesteren. Je zou echter niets winnen van het luisteren naar het advies van een ouder over kunst als ze het niet waarderen voor hun eigen gezin. Het is bijna lachwekkend dat je hun mening over die kwestie ter harte zou nemen, toch? Dus als het antwoord op de bovenstaande vraag nee is - als u niet wilt dat de ouder u advies geeft op het specifieke gebied dat ze met je bespreken, dan erken je gewoon voor jezelf dat je op reis bent naar een andere plaats dan zij - en dat is OKE.
Maar er is ook de kwestie van vergelijking tussen ouders. Mery Diaz, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker in New York City, die workshops geeft over de ontwikkeling van kinderen, vertelt SheKnows: "Wat voor het ene kind werkt, werkt misschien niet voor het andere. De middelen die ouders tot hun beschikking hebben, zowel sociaal-emotioneel als economisch, is wat de opvoeding van kinderen zou moeten dicteren. Bij het luisteren naar en overwegen om ongevraagd advies in te winnen, moeten ouders zich afvragen: wat zijn de behoeften van mijn kind? Wat zijn mijn opvoedingsdoelen? En wat zijn mijn middelen om aan die behoeften en doelen te voldoen? Overal waar ze een hiaat vinden, daar kan men overwegen om naar advies te luisteren.”
Kortom, haal alleen een pagina uit iemands boek als je wilt dat je eigen boek wat meer leest zoals dat van hen (en als dat realistisch is afgestemd op jouw omstandigheden). Er zit echt niets anders op.