Mans ģimene no sešiem es aprakstu kā daudzrasu, liels un adoptējošs. Katrs no maniem bērniem bija pieņemts iekšzemē un transrasu līmenī (mēs esam baltie; mūsu bērni ir melni). Katrs no viņiem ieradās pie mums divu nedēļu laikā pēc dzimšanas, un mums ir četras atklātas adopcijas, kas nozīmē, ka viņiem ir pastāvīgas attiecības ar viņu. dzimšanas ģimenes.
Bet svešinieks, kas mūs sagaida pārtikas veikalā, lidostā vai bibliotēkā, neko daudz par to nezina. Viņi redz kopu, kurā ir divi baltie pieaugušie un četri melnādainie bērni, kuri atbilst adopcijas ģimenes kritērijam. Viņi, protams, nezina visu stāstu.
Kopš mēs kļuvām par ģimeni,adopcija esam saskārušies ar daudziem komentāriem un jautājumiem — daudzi no tiem var šķist ziņkārīgi. Lai gan mēs saprotam, ka adopcija daudziem joprojām ir ļoti noslēpums, mums riebjas, ja sākotnēji draudzīga adopcijas saruna ātri pārvēršas par pratināšanu.
Mums ir uzdoti daudzi slikti formulēti jautājumi, tostarp: "Kāpēc jums nebija savu bērnu?" "Cik maksāja jūsu bērni?" “Kāpēc to īstā vecāki tos atdod?" "Kāpēc jūs neadopējāt no citas valsts?" Turklāt: "Kāpēc jūs neadoptējāt no audžuģimenes?" "Vai jūsu bērni ir īsti brāļi un māsas?”
Daži cilvēki izmanto atšķirīgu pieeju — tādu, kas ir paredzēta kā komplimentāra pieeja. Tomēr viņiem neizdodas apsvērt, kā viņu uzslavas ietekmē manus bērnus. Komentārs var būt šāds: "Jūsu bērniem ir tik labi un mīloši vecāki." Pēc tam gandrīz vienmēr viņi skatās tieši uz mūsu bērniem un uzrunā viņus ar vārdiem “Jums ir tik paveicies”.
Ir vairākas problēmas ar secinājumu, ka adopcija ir skaista, ideāla pakete. Pirmkārt, mēs kā adoptētāji neesam mūsu bērnu svētie, glābēji vai supervaroņi. Fakts ir tāds, ka mēs izvēlējāmies adopciju, jo gribējām būt vecāki. Ņemot vērā, ka man bija hroniska, autoimūna slimība, kas automātiski tiek pielīdzināta augsta riska grūtniecībai, mēs zinājām, ka adopcija mums ir pareizais ceļš, lai izveidotu ģimeni. Mēs neieradāmies adopcijā, lai “glābtu” bērnu.
Otrkārt, tiek pieņemts, ka mūsu bērniem bija smaga dzīve, bet mēs viņus no tā atpestījām. Mēs esam tik daudz reižu dzirdējuši, ka dzimušajiem (vai dažreiz sauktiem par īstiem, bioloģiskiem vai dabīgiem vecākiem) ir jābūt jauniem, nabadzīgiem, narkotiku lietotājiem, kuri ir seksuāli izlaidīgi. Skaidrs, ka dzimušie vecāki nevar būt labi vecāki, bet mēs, vidusšķiras, baltie, piepilsētas, izglītoti pieaugušie, esam pārāki.
Es nekad neizpaudīšu savu bērnu dzimšanas ģimeņu personisko informāciju, bet es aplaudēšu par dzemdībām vecāku pieņēmumus un teikt, ka manu bērnu dzimšanas vecāki, ar kuriem mums ir pastāvīgas attiecības, ir brīnišķīgi cilvēkiem. Mēs uzskatām, ka tas ir pagodinājums būt mūsu bērnu otrajiem adoptētājiem, un mēs ceram, ka mums vienmēr būs saikne ar mūsu bērnu pirmajām ģimenēm. Dzimšanas vecāku stereotipi ir kaitīgi, un tie rada nedrošu prioritāti attiecībā uz to, kā sabiedrība uzskata un izturas pret adoptētajiem, tas ir, cilvēkiem, kuri tika adoptēti.
Ir arī jautājums par hierarhiju. Adoptīvie vecāki, kas tiek nostādīti uz morāles pjedestāla, tiek uzskatīti par labdarītājiem, kas uzņemas labdarības lietas, t.i., bērnus, kurus viņi adoptē. Adoptētie bērni bieži tiek pasludināti par dāvanām — jāizraugās un jādāvina. Mūsu ģimenes realitāte ir tāda, ka mūsu bērni ir mūsu pašu, īsti bērni — nevis objekti un noteikti nav projekti.
Kad kāds uzdrošinās paziņot, ka mūsu bērniem ir “ļoti paveicies, ka viņus adoptē”, mēs ātri atgriežamies un izlabojam viņus. Mēs vienmēr atbildam tā, kā patiesi jūtamies. Mēs ir tie laimīgie. Mūs izvēlējās par mūsu bērnu otrajiem vecākiem, un mēs esam pagodināti par to, ka varam audzināt savus bērnus ikdienā.
Adoptētajiem nekad nevajadzētu piespiest justies “laimīgiem” vai būt svētiem, jo viņu dzīve bieži sākās no traumas vietas. Mazuļa (vai bērna) šķiršana no saviem bioloģiskajiem vecākiem neatkarīgi no iemesla ir grūts ceļojums. Var būt noraidījuma sajūtas, cienīguma jautājumi, kauns, depresija, dusmas, apjukums un daudz kas cits. Neatkarīgi no tā, cik “laba” ir adoptētāja ģimene, adoptējamam ir tiesības justies tāpat kā par adopciju un savas bioloģiskās ģimenes zaudēšanu.
Dažiem no jums var šķist, ka tas, ka mēs labojam “laimīgos” papildinātājus, ir semantikas jautājums — tas ir nekas nenozīmīgs. Tomēr mēs zinām no vairāk nekā 14 gadus veciem adoptētājiem, ka vārdiem ir nozīme. Mums, izredzētajiem vecākiem, ir jālabo un jāizglīto tie, kas izvēlas mums vērsties, jo mēs uzskatām, ka tas ir ne tikai mūsu bērnu interesēs, bet arī ietekmē arī to, kā šī persona tuvojas nākamajai adoptētāju ģimenei, ko viņi redz, un kā viņi, iespējams, runā (un māca) savām ģimenēm un draugiem par šo tēmu. adopcija.
Varbūt jūs tagad esat apmulsis. Ja redzat tādu ģimeni kā man, kas jums būtu jāsaka? Galu galā jums ir daudz lietu nevajadzētu. Ja redzat kādu ģimeni, kas silda jūsu sirdi, liekot jums apstāties un pasmaidīt, un jums liekas, ka tas ir jāsaka kaut ko, labākais, ko varat piedāvāt šai ģimenei, ir: "Jums ir skaista ģimene." Tas ir to. Bez pieņēmumiem, bez stereotipiem un bez prasībām.
