Prisimeni, kaip tavo mama rodė skelbimus apie tavo blogą dieglių atvejį? Ne, tai tiesa, nes tada mamos ne transliavo kiekvieno atodūsio. Sveikinu! Jūs turėjote vaiką, tačiau šių tipų įrašai apie motinystę ir jūsų palikuonis erzina bevaikius gyventojus.
Nuotraukų kreditas: „Hero Images“ / „Hero Images“ / „Getty Images“
Kūdikių akiniai
Jūsų regėjimas nesutampa su dienomis prieš tai, kai jūsų kiaušinėlis nukrito nuo spermos ir išgėrėte per daug „Long Island“ ledinių arbatų. Grožis yra gimdytojo akyse. Kiti keli milijardai žmonių, kurie nesidalija DNR su jūsų mažuoju žemiuku, tai atrodo kaip kūdikis. Žinoma, jūsų kūdikis yra mielas, tačiau mums nereikia matyti kiekvienos veido išraiškos, kiekvieno naujo maisto, kurį jie išbando, ar pernelyg daug vaizdų, kaip mielai jie atrodo miegodami.
Pakartotiniai pažeidėjai
Jei turėsite bendrą „Instagram“ paskyrą, ilgainiui sutaupysite daug laiko - pridedant skirtingų filtrų prie beveik identiškos nuotraukos mažai naudos
Nekalbėk
Ar kada nors paskelbėte komentarus taip, tarsi tai būtų iš jūsų kūdikio? Sustabdyti. Tai neapgalvota, netikslu ir tiesiog netiesa. Kai tykas yra vyresnis, jei jis ar ji to nori, jie gali palinkėti draugams ir šeimai su gimtadieniu, jubiliejumi ir pan. Iki tol nedėkite žodžių į burną.
Asmenukės be marškinėlių
Visi dėjome visas pastangas socialinėje žiniasklaidoje. Mes mėgstame internete pateikti tobulą savo ir savo gyvenimo versiją. „Instagram“ tai dar labiau palengvino savo glostančiais filtrais. Jūsų vaikas neabejotinai vieną dieną turės gėdingą nuogą nuotrauką, bet ar turėtumėte paskelbti pirmąją? O kol mes čia, pilvo ir liemenėlės autoportretai? Ar tai pavyzdys, kurį norime parodyti savo dukroms? Jei neskelbtumėte šios nuotraukos, kai nesate nėščia, tuomet neturėtumėte jos paskelbti, kai esate.
TMI (klaidinga tualeto informacija)
Paprastai tai, kas vyksta tarp tų keraminių sostų kanalų, yra nešvarios paslaptys, saugomos tarp skruostų ir sėdynės. Suaugę žmonės yra linkę neskelbti apie sėkmingą žarnyno judėjimą dubenyje, taip pat ir mažiems žmonėms. Kalbėkite apie puodą iki minimumo.
Tu nesiskųsi
Jei tai yra „didžiausias gyvenimo stebuklas“, nepamirškite liežuvio (ar rašymo). Nustokite verkšlenti dėl jų uostymo ar ausų skausmo. Galbūt jie verkė valandų valandas ir nemiegojo visą naktį, tačiau pagal didesnę schemą jūs turite sveiką kūdikį. Kita vertus, didžiausia gyvenimo nelaimė yra tada, kai vaikas tikrai serga, o kaip tėvai nieko negali padaryti, pvz. mažoji Anė, kuri pusę savo gyvenimo praleido kovodama su leukemija. Arba pagalvokite apie savo draugus, kurie duotų viską, kad pagimdytų kūdikį, net jei tai nereikštų miego. Gerai pagalvokite prieš rašydami „Twitter“ savo #problemas.
Tortas-tastrofa
Darant prielaidą, kad kiti yra tokie pat sužavėti, kaip jūsų būsimo kūdikio lyties atskleidimas, yra gana įžūlu (ir įkelti į „Facebook“ keturis albumus, dar labiau). Tarsi kūdikių dušai būtų nepakankamai jaudinantys, lytis atskleidžiantys vakarėliai yra ekstravagantiškai seksistiniai šampanai, papuošti stereotipinėmis spalvomis. Bet kokia priežastis rengti vakarėlį yra gera priežastis, tačiau sausas vakarėlis yra šventinio maisto grandinės apačioje. Ar negalėtumėte pilti mėlyno martinio ar rožinio kokteilio iš nepermatomo purtyklės, o ne pjaustyti pyragą?
Redaguokite tuos antakius
Nors kiekviena maža veido išraiška jus jaudina, mums, nesuprantamiems žmonėms, jūsų vaikas atrodo daugmaž toks pat, kol nesulauks paauglystės. Jei tikrai norite sužavėti žiūrovus, pabandykite šiek tiek mąstyti už dėžutės ribų. Siūlome piešti linksmai neproporcingus ir animacinius antakius. Skirtingai nuo pagrindinės kūdikio nuotraukos, tai gana komiška.
Privatumo policija
Kaip socialinės žiniasklaidos koordinatorius, tai, ką man leidžiama peržiūrėti per kai kuriuos profilius, kelia nerimą. Privatūs dalykai anksčiau buvo laikomi privatiais. Tėvai paskambintų savo draugui ar kaimynui gatvėje skųstis dėl vaikų auginimo sunkumų ir nepaliktų milžiniško skaitmeninio pėdsako apie kiekvieną vystyklų bėrimą internete. Patikrinkite savo nustatymus, kad nepažįstami žmonės negalėtų šliaužti jūsų vaikų! Šis rašytojas yra dėkingas, kad naujagimio „Facebook“ paskyrų kūrimo etapas baigėsi.
Momzilla
Jie yra jūsų visatos centras, tačiau jie užkemša mūsų skaitmeninį. Jūs rašėte apie kitus dalykus, kitus pomėgius, pomėgius, pramogas ir pan. Mums trūksta tų pranešimų. Jūs nesate tik mama; tu esi draugas, sesuo, menininkas, kulinarijos vedlys, tinklaraštininkas, bėgikas, fotografas, komandos žaidėjas... Sąrašas tęsiamas. Kol mes tai darome, nustokite save vadinti „mama“. Niekas kitas jūsų taip nevadina, nebent jūsų kūdikis naršo jūsų pašarą.
Daugiau „Facebook“ netikrų pasų
Ar laikas „Facebook“ pertraukai?
Ar technologijos kenkia mūsų draugystei?
10 dalykų, kuriuos sužinojome iš „Facebook“
