Jei ketinate įsivaikinti, turite užduoti daug klausimų ar bijoti. Kaip žinoti, ar esi pasiruošęs? Ar jūsų priėmimo priežastis yra priimtina? Kiek pinigų tai kainuos? Štai keletas minčių ir istorijų, kurias reikia apsvarstyti prieš pradedant įvaikinimo procesą.
Laikas šeimai
Būdama 30 -ies aš tikrai negalvojau tapti mama. Aš labai įsitraukiau į savo karjerą ir džiaugiausi darbu septynias dienas per savaitę. Tada staiga mane užklupo artėjant prie 40. Staiga norėjau
būti motina labiau už viską pasaulyje-niekas kitas neatrodė toks svarbus.–Amy S., Kate mama ir netrukus būsianti Alanos mama
Claire yra 42 metų kineziterapeutė, taip pat dėsto dideliame universitete. Ji yra savarankiška, išradinga ir savarankiška moteris. Savo gyvenimą ji apibūdina kaip įtemptą, bet laimingą. Dar
nepaisydama savo laimės, artėjant prie 45 -erių Claire pradėjo jausti netekties jausmą.
„Visada maniau, kad turėsiu šeimą. Tam tikra prasme vis dar jaučiuosi nustebęs, kad to neįvyko. Bet manau, kad per pastaruosius metus aš susitaikiau su tuo, kad taip nebuvo, ir taip pat
kad jei aš nieko nepadarysiu, tai to nepadarys “. Nors Claire džiaugėsi gavusi kadenciją universitete, kur ji dėsto, ji manė, kad jos paaukštinimas buvo tam tikras tuščias
jo svarba prieš pasitenkinimą būti tėvais. „Supratau, kaip visada norėjau būti mama“, - sako ji.
Konferencijoje Klerė susidūrė su senu draugu, kuris buvo įvaikinęs dukrą iš Peru, ir šis susitikimas tapo katalizatoriumi Clairei tiriant įvaikinimą. Po konferencijos Claire liko
susisiekti su savo draugu, ir jos susidomėjimas įsivaikinimu augo.
„Manau, kai buvau jaunesnė, - sako ji, - nebuvau pasiruošusi tuoktis ir kurti šeimą. Mano tėvai išsiskyrė, kai dar mokiausi pradinėje klasėje, o mama ant jos augino mano brolį ir mane
savo. Tėvas ją palaikė finansiškai, bet ne emociškai, o aš stebėjau jos kovą. Nenorėjau, kad man nutiktų tas pats “.
Kai Claire tapo artimesnė savo buvusiai klasės draugei ir įvaikiai dukrai, jos netekties jausmas dėl vaiko neturėjimo sustiprėjo, tačiau ji taip pat jaučia tam tikrą dviprasmiškumą dėl jos pakeitimo
gyvenimą taip dramatiškai. Ji svarsto, kaip vaiko auginimas atitiktų jos sunkią karjerą ir aktyvų gyvenimą. Visų pirma, kaip buvimas tėvais paveiktų jos platų konferencijų tvarkaraštį? „Aš
įdomu, ar galiu padaryti būtinų pokyčių, kad mano gyvenime būtų vaikas. Ar turėčiau kokybiško laiko, kurio man prireiktų norint būti tėvais? - klausia ji, bet tada baigia šia mintimi: „Jei aš
nežiūrėk į tai, aš niekada nesužinosiu “.
Yra daug būdų, dėl kurių vieniši žmonės svarsto galimybę įsivaikinti. Kai kuriems yra lemtingas įvykis: sulaukus trisdešimt penkerių, keturiasdešimties ar net penkiasdešimties, santuokos ar artimų santykių pabaiga,
artimo draugo įvaikinimas ar giminaitis, nevaisingumo diagnozė. Kai kurie vieniši žmonės jaučiasi pasirengę tapti tėvais, bet nenori susilaukti vaiko su nežinomu donoru ar su
asmuo, su kuriuo jie nėra glaudžiai susiję. Kitiems ne vienas skubus įvykis skatina juos įsivaikinti, o augantis noras sukurti šeimą ir
būti tėvu. Prieš įvaikindama savo vaikus, kaip ir Kler, jaučiausi patenkinta daugeliu savo, kaip vienišo žmogaus, gyvenimo aspektų. Tačiau ir aš jaučiau, kad kažko trūksta. Žinojau, kad nenoriu būti
aštuoniasdešimties ir pasiilgau buvimo tėvais patirties. Labai norėjau turėti vaiko, tačiau mano ambivalentiškumas taip pat buvo didelis. Buvau toks neaiškus dėl įvaikinimo, kad ir kaip ketinau
sėsdamas į lėktuvą pasiimti savo sūnaus iš Salvadoro, suėmiau draugo ranką ir paklausiau: „Ar tikrai manai, kad turėčiau tai padaryti?
Klausimai ir abejonės
Kai pradėjau konsultuoti būsimus vienišus įtėvius, supratau, kad šis baimės ir jaudulio mišinys nėra unikalus. Kaip ir Claire, žmonės ateina pas mane su stipriomis ir prieštaringomis emocijomis,
viltis ir baimė yra pagrindiniai kovotojai. Jie dažnai sako, kad nors ir ilgisi vaiko, nėra tikri, kad įvaikinimas jiems pasiteisins.
Galbūt pasiėmėte šią knygą su daugybe tų pačių klausimų ir neaiškumų, kurie atveda būsimus tėvus į mano biurą. Išnagrinėję jums tinkamą sprendimą, gausite naudos
įžvalga ir įrankiai, kurie turėtų padėti išvengti keblumų, kuriuos Klerė patyrė daugelį metų prieš atvykstant pas mane. „Daugelį metų buvau ant tvoros“, - paaiškino ji. „Aš gaučiau
beveik galvojau, kad esu pasirengęs įsivaikinti ir tada visi seni baisūs balsai sugrįš. Taigi aš panikavau ir nieko nedariau. Ir tada mane apimtų mintis, kad niekada neturėsiu
vaikai “.
Įklimpusi į neviltį Klerė negalėjo nei liūdėti dėl netekto vaiko, kurio ji niekada neturės, ir žengti pirmyn savo gyvenimu, nei planuoti tapti tėvais.
Kai tokie žmonės kaip Claire pradeda rimtai tyrinėti įvaikinimo galimybes, kai kurie, kurie buvo tikri, kad įsivaikins, gali suprasti, kad įvaikinimas jiems nėra tinkamas pasirinkimas, bent jau
šį kartą jų gyvenime. Jie gali nuspręsti, kad prieš įsivaikindami jie turi susitvarkyti kitus savo gyvenimo aspektus: darbą, finansus, gyvenimo situaciją ar jausmus
vienišas. Kiti žmonės, skeptiškai nusiteikę dėl savo pasirengimo ar gebėjimo įsivaikinti vaiką, gali pradėti jausti, kad yra pasirengę eiti į priekį.
Įvaikinimo priežastys
Prieš pradedant įvaikinimo procesą svarbu pažvelgti į tai, kas esate, ko norite ir kokie yra jūsų ištekliai. Kaip sakė Claire: „Įvaikinti vaiką nėra kaip nusipirkti automobilį. Jūs negalite tiesiog
grąžink tai, jei supranti, kad to nenori “. Kartais gali atrodyti nesąžininga, kad žmonės, norintys įsivaikinti, turi būti taip kruopščiai tikrinami, kai milijonai tėvų gimdo vaikus be
net pagalvojus.
Tačiau tam tikra prasme, kaip įtėviai, mums pasisekė, kad turime galimybę prieš eidami į priekį išsamiai įvertinti savo sprendimą. Nebūtina baigti kurso
bendravimo ir intymumo, kad gautumėte santuokos licenciją, tačiau įsivaizduokite, kaip kai kuriems žmonėms būtų geriau, jei jie tai padarytų. Nesvarbu, ar galiausiai nuspręsite įsivaikinti, jūs tikrai tai padarysite
daug sužinokite apie save ir savo tikslus bei prioritetus, priimdami sprendimų priėmimo procesą.
Nagrinėdami įvaikinimo procesą žmonės dažnai klausia, ar yra teisingų ir neteisingų priežasčių įsivaikinti. Priežastys, dėl kurių norite įsivaikinti vaiką, greičiausiai bus sudėtingos ir
įvairus. Ir nors nėra teisingų ar neteisingų jausmų, susijusių su įvaikinimu, yra keletas norų ir lūkesčių, susijusių su įvaikinimu, kurie gali sukelti problemų, ypač kai šie norai
ir lūkesčiai vyrauja. (Žr. 2 ir 3 pratimus šio skyriaus pabaigoje.)
Susirūpinimas yra normali proceso dalis. Kaip sakė viena moteris: „Būtumėte pamišusi, jei neturėtumėte baimės. Juk šis sprendimas paveiks visą likusį gyvenimą. Jūs galite parduoti namą
gali išsiskirti, jei supranti, kad suklysti, bet kai esi tėvas, tu visam laikui esi tėvas “. šio skyriaus pabaigoje pateiktame 4 pratime turėsite galimybę ištirti
giliau įžvelgti kai kurias savo baimes ir susirūpinimą dėl įvaikinimo.
Norėdami jaustis patogiai būdami vieniši tėvai, turime būti ramūs būdami vieniši. Tai nereiškia, kad galiausiai nesitikime rasti partnerio. Bet mes turime tai pripažinti
vaikai niekada negali atlikti partnerio ar patikėtinio vaidmens, taip pat neturėtų būti tikimasi, kad jie suteiks suaugusiųjų draugiją savo tėvams. Tokie lūkesčiai vaikui kelia nesąžiningą naštą, ir
jie gali sukelti komplikacijų ir širdies skausmo jums abiems. Nors visi tikimės užmegzti glaudžius ir abipusiai naudingus santykius su savo vaikais, jei jaučiate, kad tai, ko iš tikrųjų ieškote
Kadangi tai yra suaugusiųjų draugystė, prieš įsivaikindami šiuos poreikius turėtumėte pasikonsultuoti su terapeutu.
Kiti klausimai gali kilti tada, kai žmogus turėjo nelaimingą vaikystę ir tikėdamasis sukurti tokią šeimą, kokios ji niekada neturėjo. Šis jausmas gali būti veiksnys renkantis tėvus, bet gali
sukelti problemų, jei tai yra pagrindinė priežastis. Taip elgtis su savo vaiku yra ne tik nesąžininga, bet ir įžengti į tėvystę su nerealiais lūkesčiais būti tobulais tėvais
ir sukurti tobulą šeimą. Nerealūs jūsų, kaip tėvų, ar vaiko lūkesčiai gali sukelti įtampą ir nusivylimą. Jie taip pat gali užkirsti kelią artimam vystymuisi
ir ilgalaikį ryšį su savo vaiku.
Su šiuo noru sukurti „idealią šeimą“ susijęs įvaikinimo agentūros, vadinamos „gelbėtojų kompleksu“, direktorius. Jei manote, kad įsivaikindami esate misija išgelbėti pasaulį,
galbūt nusiteiksite nusivylimui ir darysite spaudimą savo vaikui. Jūsų vaikas gali jausti, kad jis visada turi būti laimingas ir dėkingas. Jei norite padaryti ką nors kilnaus,
aukoti pinigus gerai labdarai, o ne įsivaikinti. Jei jaučiate, kad „gelbėtojų kompleksas“ veikia, atidžiai išnagrinėkite savo jausmus, kad surastumėte būdų, kaip būti tikroviškesniam ir subalansuotam.
ką reiškia būti tėvu.
Vieniši žmonės, kurie įsivaikina, kaip ir poros, kurios nusprendžia tapti tėvais, tai daro todėl, kad nori mylėti, puoselėti ir užmegzti gilų ryšį su vaiku. Jie nori sukurti šeimą. Jie jaučia tą auklėjimą
suteiks jiems pilnatvės jausmą. Vieniši žmonės, kurie įsivaikina, paprastai labai gerai svarsto, kaip jų sprendimas paveiks jų vaiką. Tai nėra lengvas sprendimas) arba skubotai. Turėdamas
vadovauti sprendimų priėmimo grupėms, žinau, kaip vieniši žmonės sprendžia visus klausimus, susijusius su jų sprendimu tėvams, įskaitant tai, kaip jų vaikas jausis, kai jį augins vienas iš tėvų.
