Daugeliu atvejų matoma parama santykiuose gali būti labai naudinga. Vis dėlto psichologų Maryhope Howland ir Jeff Simpson tyrime tiesioginės paramos gavėjai paprastai jautė didesnį nerimą ir kančią nei žmonės, kurie gavo nematomą paramą. Taigi, kas tai?
Mums visiems patinka pripažinimas už tai, ką darome, ypač santykiuose. Kai darote ką nors malonaus savo partneriui, norite įsitikinti, kad jis apie tai žino. Jei jūsų aukos nepastebimos, gali atrodyti, kad jūsų meilės išraiškos praeina neįvertintos ir neduoda naudos santykiams. Tačiau vargu ar taip yra.
Kaip atrodo nematomas
Vienas iš būdų suprasti, kaip atrodo nematoma parama, yra kontrastuoti ją su matoma parama. Matoma parama atsiranda tada, kai vienam asmeniui akivaizdžiai reikia patarimo ar padrąsinimo, o kitam asmeniui aiškiai siūloma parama. Matomi rėmėjai dažnai naudoja tokias frazes kaip: „Jūs turėtumėte“, ir paprastai diskusijoje pagrindinis dėmesys skiriamas konkrečiai problemai, su kuria susiduria paramos gavėjas.
Tais atvejais, kai teikiama nematoma parama, paramos teikėjo ir paramos gavėjo vaidmenys yra neryškūs, taip sukuriant sąveiką, kuri labiau primena įprastą pokalbį. Be to, šio pokalbio metu dėmesys nukrypsta nuo konkrečios problemos, pavyzdžiui, aprašant panašias paramos teikėjo ar kitų žmonių patirtis.
Pakeiskite savo žodyną
Įkūrėjas Jay Geier Nuotaikos, siūlo, kad vienas iš būdų padėti savo partneriui susidoroti su sunkia situacija yra padėti jam apmąstyti laikus, kai jam pasisekė panašiomis aplinkybėmis. Priminkite savo partneriui ankstesnę sėkmę arba esamus išteklius, esančius dabartinėje situacijoje (pvz., kantrybė, intelektas) gali paversti jį iš pasyvaus problemų kenčiančio į aktyvų Problemų sprendėjas.
Pradėkite iš savo žodyno iškirpti tokias frazes kaip „Jūs turėtumėte“. Pakeiskite juos tokiomis frazėmis: „Žinote, toks laikas ...“ Pagalvokite apie panašias situacijas, su kuriomis susidūrėte jūs ar kiti žmonės, ir pasiūlykite minčių, kaip panašios problemos buvo išspręstos.
Nesvarbu, ar remiatės ankstesne patirtimi, ar savo partnerio sėkme, esmė ta, kad siūlydami nematomą palaikymas, kad tai labiau panašu į situaciją, kurią tyrinėjate ir aptariate kartu, ką tikriausiai darote dažnai.
Ilgalaikis poveikis
Jums gali kilti klausimas, kaip ši nematoma parama ilgainiui paveiks jūsų santykius. Galų gale, jei jūsų partneris mažiau supranta, kad siūlote paramą, kaip tai jus suartina? Yra keturi pagrindiniai būdai, kaip ši meilės ir palaikymo išraiška sustiprins jus kaip porą.
1
Mažiau nerimo už santykių ribų
Mūsų santykius veikia išorinės aplinkybės, pavyzdžiui, darbas ir draugystė. Stresas už santykių ribų dažnai persimeta į santykius. Nematoma parama padeda palaikymo gavėjui išspręsti problemas už santykių ribų, taip sumažinant nerimą, kuris gali išsilieti ir sukelti problemų santykiuose.
2
Mažiau nerimo santykiuose
Kiekvieną kartą, kai nematoma parama padeda sumažinti stresą tam tikroje situacijoje, poros patiria malonesnę ar bent jau mažiau nemalonią patirtį. Kuo geresnė jūsų bendra patirtis, tuo mažiau nerimo jausite savo santykiuose.
3
Didesnis pasitikėjimas ir intymumas
Jūsų partneris gali nežinoti apie kiekvieną nematomos paramos atvejį. Tačiau nuolat jausdamasis geriau, kai ateis pas jus su problemomis, jis sugrįš pas jus aptarti problemų ateityje, o ne galbūt pasitikės kažkuo kitu. Tai ugdo pasitikėjimą ir intymumą.
4
Stipresnis įsipareigojimo jausmas
Paramos teikėjai gauna naudos iš savęs suvokimo proceso, kai jie mato save teikiantį paramą ilgą laiką. Jie pripažįsta tuos paramos teikimo atvejus kaip meilės ir susirūpinimo savo partneriams įrodymą, o tai teigiamai veikia jų įsipareigojimą jų santykiams.
Taigi kitą kartą, kai jūsų partneris ateis pas jus kupinas nerimo ar nusiminimo dėl įvykio darbe, nesakykite jam, ką jis turėtų daryti. Vietoj to, pasiūlykite nematomą paramą ir pamirškite pripažinimą. Geriau turėti tvirtus, sveikus ir ilgalaikius santykius, nei išgirsti pagyras už savo išmintį.
Daugiau bendravimo patarimų
Vaikinų pokalbis susitinka su merginų pokalbiais: Bendravimas klaidų, kurias galite padaryti
Laužyti vyro kodą
Kaip išspręsti bendravimo krizę
