„Atrodo, kad atsiprašymas yra sunkiausias žodis“, - dainavo Eltonas Johnas ir neklydo. Kodėl tiek daug žmonių negali pasakyti vieno mažo žodžio? Penkios raidės. Du skiemenys. Tai turėtų atsitraukti nuo liežuvio, kaip tai daro „labas“. Bet dažnai taip nėra. Tiesą sakant, jūs tikriausiai pažįstate žmogų, kuris, atrodo, niekada neatsiprašo už kokią nors klaidą - ir jei taip padarys, tai su tokia kančia ir suirute, jūs manote, kad jie išplėšė savo liežuvį.
„Daugelis žmonių savo elgesį tapatina su savo charakteriu“, - aiškina Vena M. Davisas, licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja. „Jie galvoja, kad jei daro ką nors gero, yra geras žmogus… Jei daro ką nors blogo, yra blogas žmogus. Jei jie daro ką nors, kas kenkia jūsų jausmams, jie kenkia kitiems “.
Tai taikoma ir vaikams, ir suaugusiems, tačiau mes, tėvai, galime tam ką nors padaryti. „Sužinojimas, kad klaidos yra neišvengiamos ir kad mūsų, kaip žmogaus, reikšmė nėra pagrįsta vien mūsų elgesiu, yra puikus pradžia svarbiam pokalbiui apie atsiprašymą“,-sako Davisas.
Štai ką turėtume turėti omenyje, mokydami savo vaikus, kaip pasakyti, kad gailisi - ir tai reiškia.
Daugiau:„Svetimas pavojus“ baigėsi - štai ką tėvai moko savo vaikų
Pradėkite anksti - tik ne taip pat anksti
Prieš mokydami vaiką atsiprašyti, turime būti tikri, kad jis sugeba suprasti kitų požiūrį. „Sulaukę 3 ar 4 metų vaikai gali pripažinti kitų idėjas. Iki 5 metų vaikai turi galimybę įsivaizduoti ir numatyti pasekmes bei gebėjimą suprasti tikslas ir poreikis atsiprašyti, kai dėl jų elgesio pažeidžiamos taisyklės ar įskaudinami kiti “,-sako jis Dr. Mayra Mendez, licencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas.
Tai pasakius, niekada nėra per anksti pradėti darbus su savo vaikais. „Gimimas iki 3 metų suteikia kritinį laiką jaunoms smegenims ugdyti socialinių taisyklių, normų ir lūkesčių suvokimą“, - sako Mendezas. „Fondas, sukurtas ankstyvosiose smegenų vystymosi stadijose, leidžia palaipsniui emocinį augimą ir jausmų identifikavimą, etiketes ir projekcijas. Vystymasis yra sklandus ir individualus procesas, tačiau vidutiniškai vaikai jau nuo ikimokyklinio amžiaus gali nuoširdžiai gailėtis “.
Modeliavimas yra raktas
Vaikai iš savo aplinkos mokosi, kokie yra sveiki santykiai, o tėvai yra jų pagrindiniai mokytojai. „Kai padarėme tai, kas ką nors įskaudino ar įžeidė, svarbu apmąstyti, kaip mūsų veiksmai neatitiko mūsų santykių tikslo“, - sako Davisas. „Svarbu grįžti pas tą asmenį, kuriam mums rūpi užbaigti remontą (t. Y. Atsiprašyti), kad galėtume tai padaryti pataisyti santykius “. Visi tėvai turi akimirkų su savo vaikais ir nori, kad galėtų grįžti ir elgtis kitaip. Žinoma, tai neįmanoma, bet ką yra galima atsiprašyti vaiko.
Daugiau:Kaip kalbėti su vaikais apie lytį
Nustatykite, kas ir kodėl
Tuščias atsiprašymas nėra geresnis už visišką atsiprašymo nebuvimą. „Svarbiausias dalykas, kurį reikia sutikti, yra nuoširdumas“, - sako Davisas. „Nuoširdus atsiprašymas savo vaikui padės jiems sugebėti atsiprašyti savo pasaulio žmonių“.
Davisas siūlo patarimą: nustatykite, ko jums gaila ir kodėl gailitės. Kažkas panašaus: „Atsiprašau, kad vakar ant tavęs šaukiau. Žinau, kai rėkiu, tai tau liūdna. Man nepatinka ant tavęs šaukti, nes aš tave myliu “. Tada pasikalbėkite su savo vaiku apie tai, jei yra apie ką kalbėti, ir nesivaržykite sugrįžti prie to, kas iš pradžių buvo neramu (pvz., darbai, brolių ir seserų varžybos ir pan.), pabandyti problemos sprendimas.
Norėdami padėti savo vaikui suprasti skirtumą tarp nuoširdaus atsiprašymo ir priverstinio atsiprašymo, Davisas siūlo situaciją suformuluoti taip, tarsi ji būtų to žmogaus, kurį jis įžeidė, vietoje veiksmas. Pavyzdžiui: „Kaip jaustumėtės, jei Jasonas žaisdamas su juo išplėštų žaislą iš rankų? Ar manote, kad Jasonas jaučiasi liūdnas/pamišęs/išsigandęs? Ką manai apie tai, kad atsiprašai, kad išplėšiau žaislą iš jo rankos?
„Priežasties (pvz., Žaislo išplėšimas iš Jasono) ir pasekmės (pvz., Jasonas jaučiasi liūdnas/pamišęs/išsigandęs) nustatymas, taip pat pokalbis apie tinkamą socialinės malonės išmokys vaiką turėti ir palaikyti turtingus, prasmingus santykius su jiems ypatingais žmonėmis “, - sako jis. Davisas.
FYI, jūsų vaikui iš tikrųjų reikia būti atsiprašau
Priversti vaiką atsiprašyti, kai jis nesijaučia, pamoko klaidingą pamoką: kad atsiprašymai neturi prasmės. „Empatija atmetama, kai atsiprašymai neturi jokios vertės“, - sako Mendezas. „Kai žodžiai„ atsiprašau “pasakomi be autentiškumo, išvengiama atsakomybės už žeidžiantį veiksmą. Beprasmis atsiprašymas kenkia pagarbai kitam asmeniui “.
Daugiau: 6 priežastys, kodėl po pamokų vykusi veikla verta pastangų
Mes gyvename pasaulyje, kuriame per dažnai galingiausi, įtakingiausi žmonės niekada neatsiprašo, net kai daro rimtai kraupius dalykus. Parodykite savo vaikui, kad yra geresnis būdas būti.
