Prieš ketverius metus mano pasaulis sugriuvo. Ir aš buvau žlugimo kurstytojas. Palikau savo vyrą - savo vaikų tėvą - ir atsidūriau labai tamsioje vietoje.
Daugiau: Mano autoimuninė liga manęs nenužudė, bet pareikalavo darbo, draugų ir namų
Aš ilgą laiką buvau nepatenkintas savo santuoka. Per ilgai. „Jei dabar neišeisiu, man bus gedimas“, - sušnibždėjau sau ryte, kai įteikiau vyrui laišką tiksliai paaiškino, kodėl aš jį palikau - laiškas, kurio jis negalėjo nutraukti ar ignoruoti, kaip ir kalbėdamas tie patys žodžiai.
Jis perskaitė laišką, o aš išėjau su 18 mėnesių dukra ir 4 metų sūnumi iš abiejų pusių. Neturėjome kur gyventi, todėl persikėlėme gyventi pas mano tėvus, nežinodami, kada galėsime išsikraustyti.
Vieniems svarbiausiems santykiams pasitraukus į pietus, vėl užgimė kiti. Mano senas geras draugas depresija, kuria visada galima pasikliauti sugrįžus į mano gyvenimą, kai tik kalbama apie žemyn kylančią spiralę. Žinoma, šis konkretus draugas yra įsipareigojęs ne pakelti mano nuotaiką, bet dar labiau sutraiškyti, kol nesugebėsiu veikti kaip ir bet kas, kas nors panašus į „normalų“ žmogų, ištisus mėnesius verkdamas naktį po nakties laisvame mano tėvų kambaryje namas.
Man buvo 34 metai, išgyvenau labai žiaurų išsiskyrimą, gyvenau su tėvais kaip apaugęs paauglys ir gydiausi vaistais Aš turėjau viską, ką galėjau įtikinti savo gydytoją, kad jis man išrašytų, ir viską, ką galiu gauti iš alkoholio kabinetas.
Buvau taip apimta kaltės jausmo, kad išardžiau savo šeimą ir atleidžiau savo vaikus nuo daugybės metų, praleistų pirmyn ir atgal. tarp tėvų, kurie negalėjo užmegzti akių kontakto, jau nekalbant apie draugišką žodį, kad aš nekovojau už tai, kas esu turintys teisę. Aš tiesiog norėjau, kad viskas būtų sprendžiama kuo skubiau, kad galėtume visi judėti toliau. Nežinojau, kad nors mums pavyktų palyginti greitai susieti finansinius praradimus, prireiks trejų skausmingų metų, kad įvyktų tikras „judėjimas“. Tačiau per tą procesą man pavyko išugdyti tai, kas visada buvo nepasiekiama: meilę sau.
Daugiau: Maniau, kad mano cerebrinis paralyžius yra negalia, bet iš tikrųjų tai buvo supervalstybė
Aš užaugau girdėdama frazę „ji myli save“, naudojamą tam, kad nuvilktų žmogų į apačią ar du kaiščius arba iškviestų ją dėl savigarbos ir egoizmo. Taigi meilė sau niekada nebuvo prioritetas. Tačiau tais tamsiais laikais, kai nežinojau, kokia ateitis laukia manęs ir mano vaikų, kai nė neįsivaizdavau, ar aš kada nors sugebėčiau susitvarkyti su savo psichine liga, kažkaip radau mažų būdų, kaip suteikti savo gerovei ir laimei dėmesio. Kai mūsų gyvenimas apsivertė aukštyn kojomis, turėjome sukurti naują tvarką, o aš nebuvau pakankamai stipri, kad galėčiau imtis ko nors per daug reiklaus. Daug skaitau. Laiką leisdavau lauke, vaikščiodavau su vaikais ar bėgdavau savarankiškai-iš naujo atradau seniai prarastą aistrą greičiui ir atstumui. Aš daviau sau erdvę galvoti apie tai, kas aš esu, kuo noriu būti ir kaip noriu, kad susiformuotų mano naujas gyvenimas.
Supratau, kad nesu bloga mama nutraukusi santuoką. Buvau gera mama, norėjusi, kad jos vaikai matytų teigiamus santykių pavyzdžius. Aš nebuvau silpnas, kad išėjau. Buvau tvirtas, kad sekiau savo širdimi ir pasirinkau tiesą, o ne finansinį saugumą. Mano vaikai buvo laimingi ir saugūs ir vis dar palaikė puikius santykius su savo tėvu, ir visa tai priklausė nuo manęs. Tačiau norėdama ir toliau būti gera mama ir išlaikyti juos laimingus bei saugius, turėjau įsipareigoti įsitikinti, kad esu ir aš.
Meilė sau nereiškia galvoti, kad esi tobulas ar geresnis už kitus. Tai reiškia suteikti sau užuojautą ir supratimą. Tai reiškia būti didžiausiu savo čempionu, kai sunkūs laikai. Tai tikėjimas, kad esi vertas kitų gerumo, užuojautos, meilės ir supratimo. Ir kai jūs jį gausite, jis pakeis gyvenimą.
Daugiau: 10 patarimų, kurie man padėjo kenčia nuo lėtinės migrenos
Šis įrašas jums buvo pristatytas remiant reklamos bendradarbiavimą.
