Palikusi savo vyrą ir persikėlusi į šalį su dukra, kai jai buvo vos 6 savaitės senas, draugai ir šeima pasiūlė man „pasikalbėti su kuo nors“ apie staigų perėjimą į vienišą tėvystė.
Prisimenu dienas iki mūsų išvykimo. Sėdėjau ant kambario, apie kurį svajojau kelis mėnesius, grindų, vyniojau keraminius meškiukus į laikraštį ir pildžiau dėžutes pastelinėmis dekoracijomis. Užuot susidūręs su santuokos bėdomis, aš pasiryžau sutvarkyti tamsias mūsų nuomojamos kaimiškos kajutės Tahoe ežere sienas, kur mano vyras buvo kariuomenėje. Perkelkite baldus, tada vėl juos perkelkite. Pertvarkykite lentynas, kad kiekviena smulkmena turėtų namus. Žvelgiant atgal, norėjau įsitikinti, kad ji jaučiasi kaip namie, nekreipdama dėmesio į tai, kad ilgą laiką nesijaučiau kaip namie. Tai tikrai tapo mano oaze kitaip tuščiame name. Ne namas be baldų ir turto, bet jausmas. Prieš kelias savaites aš paskutinį kartą dėjau į jos darželį, o dabar viskas turėjo praeiti. Mes turėjo eiti.
Daugiau: Anksčiau maniau, kad „likti karštai savo vyrui“ yra laimingos santuokos paslaptis
Aš nebuvau prieš konsultavimą. Tiesą sakant, nėštumo metu su vyru kelis kartus buvome kartu, kol jis nusprendė, kad nebenori eiti. Nors terapeutas neišgelbėjo mūsų naujos santuokos, buvo malonu atsiverti nešališkai trečiajai šaliai. Artimieji vis užsiminė apie šią idėją, kai grįžau į Meiną, ir patikinau, kad paskambinsiu ir patikrinsiu įkainius bei draudimo suderinamumą. Viduje žinojau, kad terapeutas gali padėti subraižyti paviršių, tačiau sąžiningai, mano nuojauta primygtinai reikalavo, kad aš eisiu šiuo keliu savarankiškai. Bent jau pradėti. Man geriausias mano laiko panaudojimas buvo iš tikrųjų pažinti save. Giliai kasti. Aš norėjau leistis į šią netradicinę kelionę į savęs priežiūros pasaulį.
Žinojau, kad galiu grįžti pas terapeutą ir gauti priemones pasitikėjimui ugdyti, tačiau tai, ko jis ar ji negalėtų padaryti, tai grąžinti džiaugsmą į mano gyvenimą. Tik aš tai galėjau padaryti.
Proceso metu turėjau išsiaiškinti, kas nutiko skyryboms ar tėvystei ar apskritai gyvenimui, kuris sukrėtė mano sielą. Ilgiausiai nekenčiau, kad man „nepasisekė“ meilėje. Kad aš buvau vienišas tėvas. Kad mano dukra augo be tėčio. Kad jos tėtis jai neteikė prioriteto. Bet aš taip pat žinojau, kad auginti dukrą Meine arti giminaičių jai buvo geriausia. Turėjau išsiaiškinti, kaip džiaugtis šiuo sprendimu, nepaisant to, kad mano situacija neatitinka visuomenės „normos“.
Iš ten perskaičiau kitas Tolle knygas, taip pat kitus autorius, kurie rašė apie mąstyseną, dvasingumą ir kt. Šie žodžiai man ir toliau skambėjo. Pradėjau suprasti, iš kur tas skausmas. Aš įgyvendinau jogą. Aš nepadariau visų šių dalykų vienu metu. Tiesą sakant, pokyčiai įvyko laikui bėgant, sužinojus, kad buvo ne vienas anekdotas apie tą liūdesį, kurį jaučiau. Galų gale aš žinojau, kai kažkas manyje jaučiasi „negerai“. Atėjo laikas analizuoti, kaip elgiuosi su savimi.
Pasirodo, daug kartų trūko socialinės sąveikos. Būti šalia žmonių, išskyrus mano dukrą. Aš turėjau tendenciją matyti tunelinį regėjimą, kai kalbama apie motinystę. Maniau, kad turiu atlikti dviejų tėvų vaidmenį, todėl atidėjau viską, kas kažkada padarė mane tokiu, koks esu. Pirmuosius trejus dukros gyvenimo metus beveik nerašiau. Aš atsisakiau draugų kvietimų susitikti su jais vakarienės. Atsiskyrimas ne tik yra nesveikas, bet ir nukelia jus nuo kelio, kuris daro jus tokiu, koks esate. Nesame puikūs tėvai, nes visą savo laiką ir energiją atiduodame savo vaikams. Mus daro puikius tai, kad mes galime ir toliau siekti visų mus uždegančių aistrų. Ne tik tėvystė.
Anglų rašytojas ir poetas A.S. Byatt sakė: „Aš galvoju rašyti tiesiog iš malonumo. Tai yra svarbiausias dalykas mano gyvenime, kurti. Labai myliu savo vyrą ir vaikus, aš juos myliu tik todėl, kad esu tas žmogus, kuris tai daro. Aš, kas esu, esu tas žmogus, kurio tikslas yra ką nors sukurti... Ir kadangi tas žmogus tai daro visą laiką, tas žmogus gali mylėti visus šiuos žmones “.
Savigyda tinka ne visiems, tačiau išsiskyrimo metu nebuvau tikra, kad pažįstu save pakankamai gerai, kad terapeutas tikrai įdiegtų ilgalaikius sprendimus. Žinoma, galėčiau jai pasakyti, kad įvyko X, Y, Z, ir ji galėjo man užduoti klausimus, bet kai aš tai padariau laiko, kad mano gerovė taptų prioritetu, man buvo patogiau atsiverti kitiems apie savo praeitis. Procesas atrodė natūralus.
Didžiausias mano apreiškimas atsirado atpažinus, kaip veikia gydymas. Jums gali tekti vėl ir vėl peržiūrėti skausmą. Nėra stebuklingos formulės, dėl kurios ji išnyktų, ar kliūčių, kurios neleistų. Tiesą sakant, kuo labiau jį atstumiate, tuo labiau jaučiate. Kuo mažiau jausitės gėdingai ar gėdingai dėl to, ką išgyvenote, tuo lengviau gali būti „judėti toliau“.
Praėjo daugiau nei šešeri metai nuo išsiskyrimo su buvusiu vyru ir būna dienų, kai pamirštu, kad buvau kada nors vedęs, tačiau vis dar pasitaiko dienų, kai baimė užplūsta manęs paklausti, ar esu tikras, kad jaučiuosi meilus. Dabar skirtumas yra tas, kad nesvarbu, kokie jausmai yra, aš turiu džiaugsmą išgydyti.
Prieš išvykdami, peržiūrėkite mūsų skaidrių demonstravimas:
