Klausimas:
Neseniai su vyru buvome draugo namuose, kuris turi 5 metų sūnų, kuris nesilaiko daug drausmės (vaikas tarsi be narvų) ir dėl to vaikas yra tikras siaubas. Mes jį ištvėrėme dėl savo draugo, bet praėjusią savaitę išeidamas jis man pasakė kažką neįtikėtinai nemandagaus. Likome be žado ir apsisukę pažiūrėjome į jo mamą, kad gautume palaikymą, tačiau mums beliko tik gūžtelėti pečiais ir šypsotis. Kai nutinka kažkas panašaus, koks yra geriausias veiksmas? Ar mes vaikui ką nors sakome? Ar primygtinai reikalaujame, kad tėvai su juo kalbėtų? Pakviesti seną kunigą ir jauną kunigą atlikti egzorcizmo?
- B.
Atsakymas:
Tai sakant, vaikai nėra linkę būti išskirtinai grubūs bet kokio tipo žmonėms. Vietoj to, jie elgiasi „lygių galimybių“ požiūriu įžeidinėdami, dažniausiai nekaltai, ir dauguma vaikų išauga iš tokio elgesio, kai jie bendrauja su aplinkiniu pasauliu. Suaugusiųjų, ypač tėvų ir mokytojų, darbas yra nukreipti vaikus į užuojautos ir santūresnius mąstymo ir kalbėjimo būdus. Deja, tačiau tai ne visada atsitinka.
Mes visi norime tikėti, kad įžeidžiantys vaikų pareiškimai nėra tikrosios vaiko prigimties atspindys ar blogos tėvystės rezultatas. Bet jei esame socialiai atsakingi, turime atsižvelgti į grubių vaiko pastabų kontekstą ir galimą jų kilmę. Vaikai yra smalsūs ir įžvalgūs, tačiau yra skirtumas tarp to, kad 5 metų vaikas atsitiktinai (jei grubiai) pastebi kažkieno išvaizda, palyginti su 5 metų senumo posakiu: „Aš tavęs nekenčiu ir tikiuosi, kad tu mirsi“. Jei komentaras turi neapykantos atspalvį ir jums pateikiami atsiminimai nuo Bloga sėklagalite turėti moralinę pareigą pranešti tėvams, kad esate susirūpinę.
Bet net jei teiginys buvo apie kažką tipiškesnio, pavyzdžiui, apie jūsų svorį, tikiu, kad jūsų draugas praleido progą parodyti gerą elgesį pasakydama sūnui, kad tai, ką jis pasakė, nėra gerai kodėl. Gūžčiojimas pečiais ir šypsena yra negailestingas policininkas, todėl nebent ji turėjo pagrįstų priežasčių laukti, kol kreipsis į jį po to, kai jūs išėjote (ir ji galėjo), ji turėjo elgtis kitaip. Manau, kad pusė to, ką sakai, yra tai, kad buvai šokiruotas, kai tavo draugo vaikas pasakys kažkas tokio įžeidžiančio, bet antroji pusė yra ta, kad jūs nežinote, kaip ji su tuo susitvarkė, ir viskas nerimą keliantis. Tai verčia suabejoti visu jos auklėjimo stiliumi ir tuo, kas vadovauja šou. Tai verčia susimąstyti, ar ji apskritai jam ką nors pasakė apie tai ir kokią įtaką tai gali padaryti kitiems. Štai kodėl geriausia su ja tiesiogiai pasikalbėti, jei tai, ką jis pasakė, buvo netipiška arba atrodė nekenčiama, o ne šokiruojančiai sąžininga, bet nekalbama apie vaiką. Penkerių metų vaikai yra kempinės, ir tai, ką jie sugeria, gali pakenkti jų elgesiui su kitais. Remiantis jūsų aprašymu, atrodo, kad šio vaiko gyvenime nėra daug drausmės tuo metu, kai jam to labiausiai reikia.
Esant karštam ir potencialiai pavojingam politiniam klimatui, dabar atėjo laikas mums visiems pripažinti, kad tėvai yra mūsų vienintelė viltis „paskatinti pokyčius“. Jei tėvai nėra dirbdami savo darbą ir mokydami savo vaikus elgtis, tai gali reikšti, kad vaikai mano, kad jie gali pasakyti ką nori savo bendraamžiams, mokytojams ir kitiems bendruomenė. Kaip sakė Jessica Lahey: „Svarbu, kad modeliuotume vaikams pilietišką, malonų elgesį ir kad taip pat modeliuotume savigyną. Turime išmokyti vaikus, kad jie gali kalbėti už save, kai žmonės jiems nėra pilietiški “. Žinoma, visada gera mintis mokyti vaikus pasirinkti savo kovas, tačiau lygiai taip pat būtina vaikams paaiškinti jų žodžių reikšmę ir veiksmai.
Helen Kruskamp, penkerių metų mama ir patarėja mokykloje Šiaurės Karolinoje, nurodo, kad vaikų įžeidinėjimai iš tikrųjų galėtų būti geras diskusijų taškas. Ji rašo: „Galbūt paskatinkite vaiką užduoti savo klausimą/išreikšti savo nuomonę mandagiau. „Šie jūsų pagaminti šparagai yra šlykštūs, o skonis panašus į kaką“ gali būti priskiriami „šparagai nėra mano mėgstamiausi“. Arba „aš nežinojau, kad moterys turi ūsus“ tai gali būti puikus pokalbio apie skirtumus, dėl kurių mes esame unikalūs, pradžia arba galimybė pradėti mokyti empatijos sakant: „Aš nesu tikras kad. Ar žinai, ką reiškia nesaugumas? “
Galų gale, jūsų draugė yra atsakinga už savo vaiko auklėjimą, ir ji turėjo jam ką nors pasakyti ir (arba) atsiprašyti už jo „keistą“ komentarą. Tačiau gerai paimti vadžias ten, kur tėvai kartais jas numeta, nes jūsų jausmai galioja. Kai pranešama apie patyčias mokyklose, didėja visų amžiaus grupių, labai svarbu, kad mes mokytume vaikus teisingo ir neteisingo ir paaiškintume, kodėl mūsų skirtumai daro mus ypatingus. Taip pat labai svarbu, kad tėvai suaktyvintų savo žaidimus ir veiksmingai drausmintų savo atžalas. Vien todėl, kad vaikas įžeidė žemiau diržo, dar nereiškia, kad turime gūžčioti pečiais ir šypsotis bei pamiršti, kad taip atsitiko.
Ar turite klausimų apie tėvus socialiniuose tinkluose? Siųskite viską, kas jūsų galvoje, į stfuparentsblog AT gmail.com!
