„Taigi nuspręsta - nori vieno aukšto? "
Prikandau lūpą. „Hm... Taip! Padarykime tai “.
„Gerai, aš atsiųsiu el—”
„Ar mes išprotėję? Ar tikrai tai darome? "
- Galbūt šiek tiek, bet kas?
Daugiau: Kaip mano tobulas internetinis pasimatymas virto šiurpiu, keistu košmaru
Tikriausiai buvo milijonas labai gerų atsakymų į šį klausimą, bet tada buvau per daug laimingas, kad galėčiau apie tai pagalvoti.
"Tai kas?" - pakartojau įgavusi pasitikėjimo.
2015 metais padariau potencialiai kvailą ir gal net pavojingą dalyką: persikėliau į šalį gyventi su vyru, su kuriuo buvau susitikęs tik vieną kartą asmeniškai, prieš kelerius metus. Po metų tai išlieka vienu geriausių mano gyvenimo sprendimų.
Pirmą kartą susitikome „Twitter“ per fitneso žymą. Tai, kas prasidėjo paprastu pirmyn ir atgal, išsivystė į tai, kad valandų valandas kalbama apie viską. Praėjus keliems mėnesiams, aš net negalėjau išlipti iš lovos, prieš tai nepasitikrinusi savo telefono, ar jis jau pabudo. Mes buvome vienas kitam pirmasis „labas rytas“ ir paskutinis „labas naktis“. Jis buvo už vienos valstijos, ir kai jis pasiūlė mums susitikti, aš sutikau. Tuo metu jis dar buvo kariūnas griežtoje karo akademijoje su dar griežtesne komendanto valanda, todėl tai, kas atrodė lengva kelionė, iš tikrųjų reikėjo šiek tiek planuoti. Kuo daugiau kalbėjome apie važiavimą traukiniais ir tvarkaraščius, baimė ėmė augti.
Tada niekas, ko pažinojau, nesinaudojo „Twitter“ ir internetinės pažintys atrodė beviltiška žmonių, kurie negalėjo asmeniškai pritraukti, pastangos. Pradėjau domėtis, ar jis toks, koks sakė, ar sveiko proto, ar negerai kažkas su juo aš nemačiau - kodėl dar kažkas tokio puikaus norėtų važiuoti visą tą kelią svetimas? Dieną prieš tai, kai turėjome susitikti, aš išsižiojau. Kitą rytą jis paskambino, laukdamas mano traukinio informacijos, ir aš bandžiau jį nuvalyti. Tai buvo klaida, kurią pradėjau apgailestauti, kai padėjome ragelį. Kitus kelerius metus galiausiai praleisčiau apgailestaudama.
Ta pabaiga buvo be ceremonijų. Jis nesiuntė man teksto žinutės „labas naktis“ ar „labas rytas“. Aš jam daviau kelias dienas, bet kai vėl ištiesiau ranką, jis buvo trumpas ir nutolęs. Po vieno ypač skausmingo, sauso pokalbio nusprendžiau jam daugiau neskambinti. Ir jis man niekada neskambino. Tikėjausi, kad toks trumpas dalykas, kaip mūsų, greitai paliks mano mintis, bet taip neveikė. Vieną dieną prabudau ir supratau, kad nuo paskutinio pokalbio praėjo savaitės, ir man pasidarė bloga. Nubėgau į vonios kambarį, tikėdamasi nieko kito, išskyrus didžiulius riksmus.
Jūs idiotas, Nubaudžiau save. Jūs net nesutikote jo!
Tai man taptų mantra kiekvieną akimirką, kai supratau, kad vis dar jo pasiilgau ir galbūt jį myliu. Aš sau pasakyčiau: „Tu idiotas. Jūs net nesutikote jo “.
Vieną dieną aš prisijungiau prie „Twitter“, o jo tviteris buvo pirmas dalykas mano laiko juostoje:
„Manau, kad žiūriu„ sekretorių “ir kažko labai pasiilgau“.
Daugiau: Po vienos pražūtingos datos nusprendėme būti susirašinėjimo draugais, po trejų metų susituokėme
Mūsų filmas.
Aš pasiekiau ranką ir mes vėl pradėjome, bet šį kartą kaip draugai. Jau pakankamai daug laiko praėjo ten, kur jis buvo dar toliau ir tada susitikinėjo su kuo nors kitu. Retkarčiais palaikėme ryšį, bet aš laikiausi sveiko atstumo. Aš visada galėčiau pasakyti sau, kad esu laimingas, galbūt net įsimylėjęs tą, su kuriuo buvau, jei jis ir aš nepatekome į vieną iš mūsų valandų pokalbių. Jis visada kažką atverdavo manyje ir ta erdvė skaudėdavo jam nesant.
- Bet aš niekada net nebuvau su juo susitikęs asmeniškai! tapo dalyku, kurio nustojau sakyti tik sau; tai buvo dalykas, kurį turėčiau pakartoti kitiems.
Aš palaikiau atvirus santykius ir mano tuometinė mergina nusprendė, kad linija yra jis. Tuomet jis ir aš įsitikinome, kad esame geri draugai (kuriems nepaaiškinamai teks daryti pertraukas kad neišsivystytų daugiau jausmų), ir kai likimas mums leido vienus pietus mieste, kuriame abu buvome, pasiėmėme tai. Mes kalbėjomės, valgėme ir jis man suteikė švelniausių bažnyčios apkabinimų - tokį apkabinimą, kuris nepalieka vietos buvo neteisingai interpretuojamas kaip kažkas nuotolinio seksualumo, bet kai mano mergina vėliau pamatė mano veidą, ji nusprendė, kad taip pat daug.
Mes galėjome pamatyti bet ką kitą, pasikalbėti su kuo nors kitu, net miegoti su kuo nors kitu. „Bet prašau, ne jis“, - nusprendė ji. - Nemanau, kad pasirinktum mane, jei turėtum jį.
Abu žinojome, kad tai tiesa, ir nors jo santykiai taip pat buvo atviri, abu žinojome, kad tapsime dalyku, kuris prarys mūsų santykius. Galėjome pasirinkti vienas kitą, tačiau atstumas, laikas ir baimė trukdė žengti kitus žingsnius.
Po kurio laiko buvo tyla, retos žinutės, įdomu, koks nepažįstamas žmogus internete buvo didesnis ir tikresnis už bet kurį meilužį, kurio pasiėmiau, stebėdamasis, kaip jis vis dar buvo taip toli po mano oda, nors niekada nebuvo prisilietęs tai.
Jo pasiilgimas man tapo ritmu. Kurį laiką man viskas būtų gerai ir staiga prisiminčiau jo pokštą, mūsų pokalbį, o tada praraja vėl sugrįžtų.
Vieną dieną jis pagaliau paklausė: „Kodėl mes tai darome? „Tai“ yra bėgimas, prisilietimas ir meilė, reikalinga laikytis praktiškumo ir vietos taisyklių. Neturėjau gero atsakymo.
Mes nusprendėme pabandyti, tikrai pabandyti. Mes nusprendėme, kad norėdami parodyti mums geriausią rezultatą, turime būti toje pačioje būsenoje. Tam tikru momentu nusprendėme gyventi kartu, o mano lankstus darbo vieta privertė mane judėti. Tai buvo labai prasminga mums svaiginančiame, meilės kupinoje akyse.
Gegužės 26 -osios naktį pirmą kartą pasibučiavome. Gegužės 27 dieną susikrovėme visus mano daiktus į važiuojantį sunkvežimį ir pradėjome 10 valandų kelionę į butą, kurio nė vienas iš mūsų niekada nematėme asmeniškai.
Derybos dėl mano milžiniško darbo stalo siauromis mano buto pakopomis ir jo milžiniškos sofos pakėlimas mūsų naujo trečiojo aukšto laiptais buvo lengva. Sėdėti vienas priešais kitą ir išmokti mylėti viską, ką galime slėpti per atstumą, buvo sunkus kėlimas. Išmokti ką nors gali puikiai sinchronizuoti su tavimi, kai kalbama apie vertybes, politiką ir visus didelius dalykus, tačiau sunkiai dirbama, kaip tu gyveni savo kasdienį gyvenimą. Darbas, į kurį šokome nekreipdami dėmesio, nesąmoningai. Mes kovojome, kovojome, vėl ir vėl pasirinkome vienas kitą.
Artėjant mūsų judėjimo metinėms, kai jis buvo išsiųstas virš jūros, mes pažvelgėme į savo veiksmus. Kokie mes kvailiai buvome, kaip galvos apdangalai, kaip neapgalvoti... ir kaip teisingai. Tai nebuvo begalinis medaus mėnuo, apie kurį mes manėme - kartą mes kovojome valandų valandas dėl žodžio „supjaustyti“ naudojimo, kai (anot jo) „įbrėžimas“ buvo tinkamesnis - bet tai buvo verta.
Mes kuriame gyvenimą kartu, ir kiekvieną dieną negalėčiau labiau didžiuotis galimybėmis, kurias įgijome, ir kaip kiekvieną dieną mokome vienas kitą, kaip praktikuoti meilę ir leisti jai būti mūsų vadovu.
Mes sužinojome apie netinkamai valdomus lūkesčius ir sąžiningą bendravimą - daug sužinojome apie bendravimą. Mes išmokome klausytis, tikrai klausytis ne to, ką norėjome išgirsti, bet to, kas buvo sakoma. Sąžiningas bendravimas nieko nereiškia, jei jis nėra sąžiningai priimtas.
Yra Maya Angelou citata apie tikėjimą, kas yra, kai jis tau parodo. Tai pasakytina ir apie tai, ką žmonės sako apie save. Mes sužinojome, kaip dažnai žmonės neklauso to, ko nenori girdėti - mokomės nustoti tai daryti.
Išmokau pasakyti „atsiprašau“, išmokau kalbėti, kai esu įskaudintas ar supykęs, ir išmokau būti atviras bei stengtis.
Sužinojome, kaip svarbu pasirinkti meilę ir ją praktikuoti. Man tai reiškė mylėti savo partnerį labiau, nei man patiko bijoti būti įskaudintam ir kaip nepažeidžiamai tai privertė mane jaustis. Gyvenant kartu tapo neįmanoma žaisti beširdžiu; Negalėjau kiekvieną dieną pabusti nuo visko, ko norėjau, ir paneigti save, nes man buvo nepatogu dėl pažeidžiamumo.
Tai nebuvo lengvas ir tikriausiai ne praktiškas kelias, tačiau ši patirtis privertė mus augti tiek poroje, tiek individualiai, nesu tikras, kad kitais metais praleisti metai galėjo būti. Ir po metų, kai išmokau (dažniausiai) vėl uždėti dangčius ir nenuleisti visų pertraukiklių, nes kažkas išėjęs iš kambario neišjungs šviesos, kai sako, kad esu jo geriausias draugas ir geriausias sprendimas, žinau, kad viską padarysiu vėl.
Daugiau: Po netekties metų sužinojau, kad mano nelaimė yra susijusi su vienatve
Šis įrašas iš pradžių pasirodė Tinklaraštis
Prieš išvykdami, peržiūrėkite mūsų skaidrių demonstravimas:
