Savo baptistų bažnyčioje esu žinomas kaip šaligatvio gynėjas visam gyvenimui. Tai reiškia, kad aš stovėti prie abortų klinikų patarti, melstis kartu ir melstis už moteris, kurios jaučiasi taip, lyg abortas būtų vienintelis jų pasirinkimas.
Būti advokatu nereiškia, kad šaukiu ant moterų. Aš neprotestuoju. Aš nelaikau ženklų ir nenešioju žeminančių marškinių dėl šoko vertės. Manau, kad myliu savo artimą. Aš myliu ją ten, kur ji gali geriau žinoti, kaip priimti sprendimą, kuris jai galiausiai nepakenks.
Daugiau:Prašau nesmerkti to vargšo žmogaus, naudojančio išgalvotą mobilųjį telefoną
Mes nekliudome ir neįžeidinėjame į kliniką atėjusių moterų. Mes negrasinančiai pranešame jiems, kad jei jie nori su mumis pasikalbėti ar pasimelsti su mumis arba jiems reikia mūsų pagalbos, kad galėtume judėti į priekį, mes esame už juos... tiesiogine to žodžio prasme.
Manau, kad šis darbas man yra natūralus, nes žinau, kaip ta moteris jaučiasi.
Aš buvau 19 ir 9 savaičių nėščia, kai įėjau abortų klinika su dabartiniu vyru. Antiseptiko ir kraujo kvapas mane visada persekios. Aš padariau klaidą ir bijojau, kad mano nusikaltimai atneš gėdą mano šeimai. Neturėjau supratimo, ką daryti, išskyrus abortą.
Registratūroje pasakiau savo vardą ir atsisėdau laukti savo eilės. Atrodė, kad tai užtruks amžinai. Dabar tikrai tikiu, kad Dievas bandė mane sustabdyti nuo to, ką ketinau daryti, priversdamas mane taip ilgai laukti, bet tada to nemačiau. Mane nuvedė į kambarį, kuriame buvo nedidelis apskritas stalas, kur man buvo užduota daugybė klausimų, kad įsitikintumėte, jog tądien niekas manęs neprivertė ten būti. Slaugytojai ar kas jie bebūtų, nebuvo man išeinantys ar malonūs. Jie manęs neklausė apie mano emocinę sveikatą ir net nepasakė, ką galėčiau jausti atlikęs abortą ir grįžęs namo. Jiems tai buvo dar viena diena savo darbe.
Mane nuvedė į gydytojo apžiūros kambarį. Buvo šalta ir labai nekvietė. Jame buvo paprastos baltos sienos, be jokių nuotraukų ar į ką žiūrėti. Prisimenu, kaip galvojau sau, tikrai nenoriu to daryti. Gydytojas man davė sonogramą, aš norėjau ją pamatyti, bet jei būčiau pamačiusi, nebūčiau galėjusi atlikti aborto. Jis greitai pažvelgė ir viskas. Jis visą laiką man nepasakė nė vieno žodžio. Tiesą sakant, niekas su manimi nekalbėjo, net ir ten dirbusios damos. Mano vaikinui nebuvo leista ten su manimi grįžti, ir tyloje aš jaučiausi vienišesnė nei bet kada.
Daugiau: Net mano šeima teisia mane už mano „keistą“ religiją
Pati procedūra truko vos penkias minutes. Man davė šiek tiek azoto oksido, kitaip vadinamo juoko dujomis. Jie naudojo prietaisą, kuris išplėstų mano gimdos kaklelį, ir tada išsiurbė mano kūdikį. Aš nežiūrėjau, o kol to nežinojau, abortas buvo padarytas. Jaučiau tempimą, bet jokio skausmo. Gėda, kurią iškart pajutau, buvo neabejotina. Tada mane įvedė į kambarį su dviem „La-Z-Boy“ tipo kėdėmis. Man davė šiek tiek ibuprofeno, sausainių ir sulčių dėžutės, todėl jaučiausi kaip vaikas. Aš gulėjau kėdėje apie 30 minučių ir tiesiog žiūrėjau į lubas, bandydamas negalvoti apie tai, ką aš ką tik padarė ir tikėjosi, kad jie neįves kitų žmonių, kurie galėtų sėdėti antroje kambario kėdėje aš. Tuo metu man buvo leista grįžti namo su daugiau ibuprofeno. Tačiau aš niekada to nepriėmiau. Manau, kad norėjau pajusti skausmą. Tikėjau, kad to nusipelniau.
Nieko nepajutau emociškai tik po kelių savaičių. Aš ir mano vaikinas susižadėjome netrukus po aborto, tačiau tuo metu, kai tai turėjo būti laimingiausias mano gyvenimo momentas, galėjau galvoti tik apie savo mažylį. Pagalvojau, kaip atrodytų mano kūnas, jei būtume iš karto susituokę, kad užaugintume savo kūdikį, ir kaip atrodytų mūsų kūdikis.
Mano abortas pakeitė mane. Niekas man nepasakė, ko tikėtis vėliau, pavyzdžiui, jausmas, kad tai kažką iš manęs atėmė. Kad galėčiau užbaigti abortą, turėjau turėti tam tikrą mąstyseną, kurioje turėjau paneigti savo kūdikio žmogiškumą. Aš turėjau atimti emocijas. Netrukus pajutau, kad mane paliko emocijos ir neįsivaizduoju, ką su tuo daryti. Niekas man nepasakė, ką daryti, ir nebuvo taip, kad žmonės tik eilėje kalbėtų apie savo abortus.
Aš nuėjau ir vedžiau savo vyrą. Vėlesniais metais susilaukėme trijų gražių vaikų. Prireikė beveik 10 metų, kol galėjau susidoroti su skausmu, kurį glėbiau giliai viduje, ir išmokti atleisti sau už tai, ką padariau. Tiesa, ne visi jaučia skausmą, o kartais net akimirksniu pasijunta geriau ar net palengvėja. Bet tai buvau ne aš.
Pasirinkau skaityti Paslapties išdavimas. Tai religinė Biblijos studija po aborto. Tai padėjo man praeiti širdgėlą. Tai tikrai padėjo mano širdžiai išgyti, net tik garsiai pasakius: „Aš padariau abortą ir apgailestauju“.
Kai jau galėjau verkti kalbėti apie savo istoriją, supratau, kad turiu pasakyti kitoms moterims, patekusioms į tą pačią situaciją, su kuo susidūriau ir kaip ją įveikti. Nusileidau ant šaligatvio gynėjų visam gyvenimui. Jie įkvėpė mane papasakoti apie savo abortą. Jie yra taikus, maldingas ir įstatymus paisantis pasirinkimas, kurio centre yra meilė.
Daugiau:Aš buvau tas slaptas pirkėjas, tyliai teisiantis visus parduotuvėje
Nenoriu atimti aborto pasirinkimo. Aš noriu padaryti tai, kad moterys žinotų, ką galėtų jausti vėliau, ir leiskite joms tai žinoti, net jei jiems atrodo, kad jie neturi pasirinkimo, jie turi pasirinkimą, ir yra žmonių, kurie gali padėti juos. Noriu, kad kas nors kalbėtų apie skausmą ir kankinimus, kuriuos galite jausti. Niekas neturėtų jausti to, ką jaučiau aš. Niekas neturėtų būti paliktas vienas, kad tai vaikščiotų.
