Aš buvau vienerius metus iš santykių, kuriuos ištiko piktnaudžiavimas, o keturis mėnesius - saugiai. Buvau sutikęs vyrą, kuris manęs nemušė, neapgaudinėjo, nepavogė, negrasino, neįbaugino, persekiojo, pasmaugė ar bandė mane nužudyti. Jis buvo malonus, švelnus ir dosnus, stabilus ir kantrus, o aš jį įsimylėjau. Pagaliau užmezgiau tokius santykius, apie kuriuos niekada negalvojau, kad jie bus mano.
Taigi kodėl aš stovėjau gatvėje, nekontroliuojamai drebėjau ir rėkiau ant mylimo vyro dėl beprasmio nesusikalbėjimo? Kodėl aš vis dar elgiausi taip, lyg jis būtų mano skriaudėjas? Dar svarbiau, kodėl aš negalėjau sustoti?
„Man tai skamba kaip PTSD“. Mano terapeutas sulaikė mano žvilgsnį ramiai ir švelniai.
Mes praleidome keturis užsiėmimus, ir - kaip ji buvo rami ir švelni - aš nepasiruošusi susidurti su mintimi, kad kenčiu tą pačią dvasinę kančią, kurią išgyvena kareiviai. Sprogimai, didžiulės aukos, prarastos galūnės. Iš to buvo pagamintas PTSD. Buvau skriaudžiama, žinoma. Bet man pasisekė. Aš nekovojau su priklausomybe. Turėjau gerą darbą ir gerus draugus. Aš buvau išgyvenęs.
Daugiau: Ką Skandalas taip, taip neteisingai dėl PTSD
Po savaitės aš atsidūriau duše ir verkiau. Prisiminiau, ką veikiau prieš naktį. Prisiminiau, kaip šaukdamas ant savo partnerio sprogdinau vitriolį. Baimė, kad kaimynai išgirdo mane rėkiant. Ką jie manytų apie mane? Ką jis manė apie mane? Staiga galvoje išgirdau smurtautojo žodžius. Jie visada buvo šalia, bet dabar buvo garsūs. Buvau nemylimas. Buvau išprotėjęs. Aš nusipelniau visko, kas man nutiko.
Išlipau iš dušo ir žiūrėjau į save veidrodyje. Aš neatpažinau žmogaus, kuris spoksojo į mane. Aš visada buvau smulkutė, bet ši moteris buvo silpna. Galėjau atsekti jos šonkaulių kreivę tarp krūtų. Kumštis jos raudonų plaukų užkimšo dušo kanalizaciją. Ji neatrodė kaip ta moteris, kuria maniau esanti - ta, kuri turi gyvybingą karjerą, greitą sąmojį ir blogų įžymybių įspūdžių talpyklą, kurią reikia ištraukti vakarėliuose. Ji atrodė kaip išgyvenusi traumą. Ji atrodė kaip kažkas, išgyvenęs karą. Ji atrodė kaip kažkas, kas gali sirgti PTSD.
Kaip ir bet kuris geras, užsispyręs XXI amžiaus narys, nepaisant švelnaus mano terapeuto klyksmo, mano emocinis skaičiavimas mane apšvietė švelniu mėlynu „MacBook“ švytėjimu. Nežinodamas, nuo ko pradėti, internete ieškojau „PTSD“. Gavau karą. Veteranų reikalų svetainės. Priklausomybė. Smurtas. Vyrai. Aš išbandžiau „PTSD moterims“. Vėl veteranų reikalai. Moterys kareivės. Tie patys simptomai, kurie man netiko. Internetas patvirtino mano skriaudėjo žodžius ir mano paties baimę - kad tai mano kaltė. Buvau išprotėjusi ir nemylima.
Galiausiai pabandžiau: „PTSS moterims + smurtas šeimoje“. Šį kartą paieškos rezultatai privertė mane pulti. Ekstremali baimė. Emocinis tirpimas. Šokinėjimas. Nerimas. Vengimas. Savęs sabotažas. Valgymo sutrikimai. Kiti išgyvenę žmonės rašė apie savo patirtį bandydami elgtis naujuose, saugiuose santykiuose. Jie mylėjo savo naujus partnerius. Jie taip pat norėjo būti gerais partneriais. Tačiau jų sąlygota baimė, nepasitikėjimas ir slegiantis nerimas reiškė, kad jie atstūmė savo partnerius, kartais agresyviai, kartais nežinodamas kodėl, kartais to nesuvokdamas, kol taip nebuvo vėlai. Visai kaip aš.
Paprasčiau tariant: aš niekada nebuvau kare, bet mano kūnas to nežino. Dėl mano ankstesnio piktnaudžiavimo ilgio, pobūdžio ir intensyvumo, mano gynybos mechanizmai dirba viršvalandžius, kad mane saugotų, net kai nėra nieko (ar niekas), kuris manęs įskaudintų. Mano sąmoningos smegenys žino, kad piktnaudžiavimas baigėsi, tačiau mano pasąmonė susidaro įspūdis, kad bet kuriuo momentu man gali atskristi kumštis. Mano kūnas žino, kumščiai yra prisirišę prie vyrų, kurie gali pasakyti, kad myli tave. Naujasis mano vaikinas, koks malonus ir dosnus, patenka į mano pasąmonės hiper-budrumo kryžminę ugnį, o intymumas yra mano gaidukas.
Daugiau: 8 kartus Jessica Jones kreipėsi į PTSS ir išžaginimą
Kai galiausiai priėmiau savo diagnozę, daugelio metų savigraužos, gėdos ir abejonių svoris buvo pakeltas. Aš galėjau laisvai tikėti, kad mano emocijų šaltinis yra ne neišsprendžiama trūkumo ir beprotybės lygtis, bet mano kūno pasiryžimas išgyventi susidūrus su labai realiomis grėsmėmis mano gyvybei. Šiandien mano PTSD vis dar mane įveikia, ir vis dar sunku pasitikėti savo partneriu taip, kaip norėčiau. Tačiau su terapija ir sąmoningumu aš labai stengiuosi atgauti savo kūno kontrolę ir išmokti vėl atsipalaiduoti romantikoje. Aš vis dar palaikau nuostabius santykius, kurie kasdien kažkaip gerėja. Tačiau svarbiausia, kad aš gyvas ir esu ne tik mylimas - pagaliau turiu galią mylėti save.
