Tomas Haverfordas yra mano dvasinis gyvūnas. Tačiau, tiesą pasakius, greitai pažvelkite į tai, ką reiškia ponas Swagaliciousas, ir galite pradėti suprasti, kad jis yra esminis šou žmogus ir kad giliai širdyje jis taip pat yra jūsų dvasinis gyvūnas.
Daugiau: Žinoma, niekas nepranoks mūsų meilės Ronui Swansonui/Nickui Offermanui
1) Kai susitinku su ryto žmogumi
Mergaite, sustok. Jei dar prieš pietus ir tu kalbi su manimi, aš negaliu būti atsakingas už žmogžudystę, kurią tau atskleidžiu, ir tą prakeiktą šypseną.
2) Kai praleidžiu vakarėlį, bet einu į koncertą
Kalė, aš aprėpiu pramogas. Aš mielai praleisiu jūsų šlubą vakarėlį ir parašysiu koncerto apžvalgą, jei tai reiškia, kad galiu nemokamai pamatyti „Hozier“. Jei nesuprantate tos logikos, neturėtume draugauti.
3) Kai apalsiu savo geriausią draugą
Jis to nesupranta. Nežinau kodėl. Žiūrime panašią pornografiją, mėgaujamės tuo pačiu nešvariu pašnekesiu... mūsų draugystė būtų visiškai teisinga, jei galėčiau tiesiog įvilioti jį į savo lovą.
4) Kiekvieną pirmadienį išeinant pro duris
Pirmadieniai siaubingi. Aš visada atsibundu vėlai ir kvepiu ištvirkimu ir… keptu maistu. Vis dėlto nieko negali ištaisyti keli „Burberry Brit“ purškimai. Ar aš teisus?
5) Kartą per mėnesį… darbo užmokesčio dieną
Žinoma, po to trys su puse savaitės atsisako linksmo laiko su draugais, nes aš, žinai, sulūžęs. Vėlgi.
Daugiau: Ši atsisveikinimo reklama atneš visas ašaras
6) Kai aš nukreipiu mane į šeštą klasę
Fartingas mane vis dar sujaudina! Berniukas, olandas, prakaitavo mane praėjusią savaitę, kai sirgo. Mano skrandis apsivertė, bet aš nepykau. Buvo per daug juokinga.
7) Kiekvienos kelionės į Target kada nors metu
Mano buvęs sakė, kad turiu rimtų išlaidų problemų. Bet, bičiuliui tikrai patiko leisti laiką mano iškraipytame bute, hmm?
8) Kai geriausia mergina pakvietė mane pasportuoti
Žiūrėk. Žinau, kad sakiau, kad mano Naujųjų metų pažadas buvo pasveikti, bet iš tikrųjų turėjau omenyje tai, kad norėjau nustoti gerti Auksinę žuvelę žiūrėdama Kortų namelis ir pusryčius pakeisti ledu chai. Pratimas? Ugh. Ne, ačiū.
9) Kai viršininkės planuoja konferencinį pokalbį
Aš esu laisvai samdomas darbuotojas, todėl daugiausiai einant į darbą reikia užsimauti džinsus ir „Bengals“ megztinį ir dirbti iš „Starbucks“, kad pasikeistų tempas. Ir susitikimai paprastai yra tik „GChats“, kur niekas negali pasakyti, kad aš pavarčiau akis arba, žinote, vis dar namie su apatiniais drabužiais ir tvinkčioju prie kokios nors Jessie J. Tačiau konferenciniai skambučiai? Panašu, kad jie gali išgirsti mano neklaužadą... ir bent trečdalis skambučio man netinka.
10) Kiekvieną juodąjį penktadienį, kuriame aš kada nors bandžiau dalyvauti
Turiu griežtą valgymo rutiną, kuri nurodo, kad kas dvi valandas kažkas patenka į burną. Valandų apsipirkimas apsuptas pavargusių, susierzinusių futbolo mamų tik išryškina mano nekantrumą. Leisk man eiti namo... arba bent jau maitink mane tinkamai. Aš prašau tik antrojo „Starbucks“ bėgimo.
11) Kai pasiekiu tikrai ilgo sąrašo pabaigą
Tomas Haverfordas yra mano dvasinis gyvūnas. Galėčiau susieti beveik kiekvieną Tomo GIF. Bet, žinote, žmonės turi darbą ir gyvenimą, o kai sąrašai pradeda patekti į vėlyvą paauglystę arba 20 -ojo dešimtmečio pradžią, aš labai greitai gaunu tikrą ADHD. Bet aš esu užbaigėjas, todėl ir toliau einu. Šis GIF skirtas visiems mano nuobodžiams užbaigėjams. Čia baigiu sąrašą, keistuoliai. Džiaukis!
Daugiau: Prenumeruokite mūsų naujienlaiškį ir gaukite šią medžiagą el. Paštu
