Tai beveik atrodo kaip žiaurus pokštas: tos mamos, kurios buvo priverstos užaugti per greitai - prisiimdamos globėjo pareigas, liūto dalis darbų ir suaugusiųjų stresas-gali neįvertinti, kaip svarbu vaikui patirti nerūpestingą vaikystę ir pakartoti ciklą savo vaikai.
Ir vis dėlto būtent tai teigia naujas Mičigano valstijos universiteto paskelbtas psichologinis dokumentas. 374 mamų tyrimas rodo, kad moterys, kurios vaikystėje prisiėmė daug atsakomybės kaip motinos susiduria su kitokiais iššūkiais nei jų bendraamžiai - būtent, sunku susieti savo kūdikius „šiltai reaguojant“. Ir iš pirmų lūpų žinau, kaip tai tiesa.
Daugiau:Tėvai gimtadienio proga savo sūnui „praneša apie galiojimo laiką“
Kai pagalvoji, tai turi daug prasmės. Kai esi jaunas ir priverstas prisiimti atsakomybę, kuriai neturite aiškaus tinkamo pavyzdžio, pavyzdžiui, drausminti brolį ar seserį, tuomet improvizuojate. Galų gale ta improvizacija tampa jūsų pagrindu, kaip atsakomybė bus sprendžiama suaugus, kai ją perduosite savo vaikams.
Jūs manote, kad gali būti priešingai. Kad kai tu turi šiurkštų auklėjimą, kuris priverčia tave pilnametystę dar gerokai prieš tai, kai esi pasiruošęs, tu padarysi viską, kas tavo galioje, kad tavo vaikas to neišgyventų. Ir vis dėlto tai ne visada pavyksta, nepaisant to, kad iš visų žmonių turėtume žinoti geriau.
Taip, „mes“.
Aš esu iš tų žmonių, kurie, kaip sakė MSU rašytojai, patyrė „tėvystę“ per anksti. Negana to, man, kaip jauniausiai iš savo brolių ir seserų, buvo tikrai lengviausia. Bet tai nereiškia, kad manęs nepatyrė rimtas šokas, kai atėjo mano vaikas, ir viskas būtinai nereiškia, kad dabar kiekvieną dieną nekovoju su jo pasekmėmis.
Aš palikau savo namus, kai man buvo 6 metai, ir nors viskas pagerėjo, nei buvo, žala dažniausiai buvo padaryta, ir aš gyvenau kaip miniatiūrinė suaugusi. Kartais tikri suaugusieji manė, kad tai buvo per anksti, ir priskyrė man daugiau atsakomybės ar netgi manimi pasitikėjo, taip sužavėtas mano sugebėjimo „tvarkyti reikalus“, kad jie įsivaizdavo, jog tai yra komplimentas.
Tai nebuvo.
Aš padarė iškilmingai, iš visos širdies įžadu, kad mano vaikas turės kitokią patirtį nei aš. Ji žaisdavo lauke ir naudodavo viryklę tik jaunesnė nei 10 metų, jei tai darytume kaip susiejimo patirtį, ir ji niekada nesužinos, kiek pinigų mes turėjome ar neturėjome.
Daugiau: Aš žinojau, kad esu suaugęs, kai: susilaukiau kūdikio būdamas 17 metų
Ir dažniausiai manau, kad man viskas gerai. Kai ji buvo kūdikis, tai buvo beprotiškai lengva. Buvau girtas meilės jai ir siekiau tikslo. Ji nebuvo išlepinta, ne, bet tie ankstyvieji metai buvo prikimšti antklodžių fortų ir „apsimesti“ žaidimais bei ilgais, mielais snaudimais.
Tada jai sukako 6 metai.
Tai buvo beveik tarsi jungiklis. Kiekvienas, turintis grubų auklėjimą, gali pasakyti, kad tai turi įtakos jūsų gebėjimui įsijausti. Sunku bendrauti su žmonėmis, kurie susiduria su problemomis, kurios jums atrodo mažos, su kuriomis susiduriate, su problemomis, kurios atrodo menkos, kai iš pirmų lūpų žinote, kas yra būti alkanam, benamiui ir bejėgiui. Bet jūs užaugote ir turėdami tam tikrą darbo ir gyvenimo patirtį, jūs tai darote geriau.
Geriausias būdas apibūdinti tai, kas nutiko, kai mano dukrai sukako 6 metai, yra mano užuojauta sugebėjimai žengė žingsnius atgal, kol supratau, kad pamažu pradedu priversti savo vaiką užaugti anksčiau nei ji buvo pasiruošęs.
Aš nusivyliau. Aš žinojau kad 6 metų vaikai galėtų skalbti ir džiovinti bei lyginti ir lankstyti skalbinius. Aš žinojau kad liūdesio metu jie galėjo sutramdyti ašaras pagal įsakymą, kad galėjo patys pasigaminti patiekalų, sutvarstyti žaizdas. Aš žinojau kad jie galėtų veikti esant aukštesnio lygio autonomijai. Aš žinojau tai tiesa, nes tai buvo viskas, ką aš mokėjau būdamas 6 metų. Taigi kodėl mano dukra negalėjo to padaryti?
Mano vyras yra tas, kuris padėjo išlaikyti namų sveikatą. „Aš nesuprantu, kodėl ji negali tiesiog ...“ tapo fraze, kurią išsakiau per dažnai sakydamas ir jis visada atsakytų: „Nes normalūs vaikai neturi daryti tokių dalykų, nes normalūs vaikai neturėtų reikia daryti tokius dalykus “.
Ir jis buvo teisus. Kai kovojau su savo sugebėjimu užjausti, jis puikiai veikė. Empatija mūsų vaikui ir empatija man, kuri vis tiek po visų šių metų atrodo kaip nauja dovana, kurios aš visiškai nenusipelniau.
Man reikėjo nuolatinių priminimų, kad mano vaikystė - metų ir patirties rinkinys, kurį normalizavau tik tam, kad juos išgyvenčiau - net pačia pačia to žodžio prasme nebuvo tipiškas ar tinkamas. Aš to nemačiau, bet jis galėjo, ir tai daro pasaulį.
Faktas yra tas, kad nors jis augina aštuonerius metus, aš - 22 metus; auklėti save, auklėti savo tėvą. Gaila, kad 14 tų metų buvo pastatytas ant kraupių neteisybės pamatų, ir aš turiu visa tai išmokti, kad taptų mama, kokia noriu būti.
Daugiau:Aš nekenčiau būti nėščia ir dėl to neatsiprašysiu
Žinau, kad nepiešiu glostančio savo paveikslo, ir man tai gerai, nes žinau, kad esu toli gražu ne viena. Daug daugiau žmonių, nei jūs manote, grumiasi su šiais dalykais - geri žmonės, kuriems padaryta kraupi ranka ir kurie stengiasi nutraukti ciklą.
Sąžiningai, daugeliu dienų viskas vyksta gerai. Sumažinau savo lūkesčius, kad jie atitiktų amžių ir būtų pagrįsti. Juk vaikai turėtų atlikti darbus. Jiems tiesiog nereikia tvarkyti namų ūkio.
Tomis dienomis, kai pagaunu save galvodama, kodėl mano aštuonmetė dar neužsidirbo darbo ar buto, man tiesiog reikia to priminimo; visi turi vieną vaikystę. Manasis nelabai sekėsi. Bet jei aš įsitikinu, kad mano dukra tai daro, tai yra abipusiai naudinga. Ji užaugs pagal tvarkaraštį, o aš vis dėlto galėsiu pabūti antklodės forte.
