Taigi jūs planuojate vestuves ir klausimas „ar mes kviečiame vaikai“Atsirado. Jei „Google“ kviesite vaikus į vestuves, rasite tvirtų nuomonių, kurios padėtų pakviesti vaikus pasidalinti savo ypatinga diena. Rasite priešingų taškų, kurie yra tokie pat stiprūs ir tikriausiai viskas tarp jų.
Ir jūs manėte, kad pasirinkti sidabro dirbinių modelį bus sudėtinga?
Jūs aptarsite privalumus ir trūkumus. Galbūt nesutiksite.
Akivaizdu, kad sprendimas į jūsų šventę įtraukti trumpalaikio, lipnaus įtikinimo asmenis priklauso jums, laimingai porai. Tai tavo diena ir aš nesu tas, kuris tau pasakys, kaip daryti dalykus.
Tik nekviesti mano vaikai.
Daugiau:Vieną dieną mano vaikai padėkos man, kad privertiau su manimi pasidaryti asmenukes
Nebent labai rimtai žiūrite į progos iškilmingumą. Norite išgirsti kvaišalų, kai sulenkiate galvas pirmam vedusiam smogikui? Būtinai įtraukite mano du mažus berniukus. Jei tą ypatingą akimirką sustiprins garsus „ewwwwwwww“, jie bučiuojasi! paskui mano garsius ir grasinančius šnabždesius, tada būtinai pakvieskite visą mano šeimą.
Ir nemanykite, kad „dabar galite pabučiuoti nuotaką“ bus vienintelis kartas, kai ceremonijos metu pastebėsite mūsų šeimą. Matote, aš beveik trejus metus nesivedžiau savo vaikų į bažnyčią. Esu tikras, kad jie neprisimena bažnyčios ar to, kaip turėtum elgtis. Jūsų dvasininko „mylimasis“ gali būti nutrauktas su „kada filmas prasidės“ ir jūsų solisto šventę dainoje gali lydėti choras „tai nuobodu“ arba „aš šnabždėjau“.
Ar dar kartą galvojate apie visą šią sąvoką „įtraukime mūsų draugų vaikus“? Gerai.
Bet jei rimtai, turiu keletą savanaudiškų priežasčių, kodėl nenoriu atvesti savo vaikų į jūsų vestuves:
Noriu išgerti šampano. Daug jo. Jei turite atvirą barą, dar geriau. Noriu švęsti jūsų sąjungą linksmai praleisti laiką. Vaikai ir maloniai praleistas laikas nelabai dera kartu, ar ne? Man patinka būti mama ir dažniausiai man tai sekasi. Bet kartkartėmis man reikia šiek tiek laiko išjungti, o pasimatymas su vyru, kad galėčiau dalyvauti jūsų vestuvėse, gali būti kaip tik ta pertrauka, kurios man reikia.
Noriu nešioti kažką gražaus, galbūt tą žalsvai žalią spalvą, kurią nusipirkau per „Kate Middleton“ etapą. Galiu nešiotis mielą, mažytę blizgančią rankinę, nes man nereikės įstrigti 10 kilogramų drėgnų servetėlių, krekerių ir „Tide“ rašiklio. Aš galiu kalbėtis su kitais suaugusiais.
Daugiau: Priversdamas mano vaikus pirkti žaislus, jie pasikeitė į gerąją pusę
Noriu šokti su apleistais: „Macarena“, „Chicken Dance“, galbūt „Hora“. Noriu flirtuoti su vyru ir per garsiai juoktis. Nenoriu jaudintis, kam mano berniukai trukdo ar ką jie sulaužė, išsiliejo ar sutepė. Ir patikėk manimi, kai kalbama apie mano vaikus, visada būna lūžių, išsiliejimų ir dėmių.
Aš mielai valgysiu jūsų maitinimo įstaigos standartinio numerio vištienos vakarienę, nesiskųsdamas, kad ji guminė ar neminint „taip ir taip“, jos vestuvėse buvo patiektas pagrindinis šonkaulis ir omaras. Aš neturėjau virti tos vištienos ir neplausiu indų, todėl man tai gerai. Man nereikės kišti kitų žmonių maisto ar nutraukti valgymo, kad ką nors nuneščiau į tualetą - nebent kai kurie jūsų vestuvių svečiai tikrai nekontroliuoja.
Daugiau: Kai mano 10-metė norėjo nusiskusti gaktos plaukus, negalėjau pasakyti „ne“
Nekviesk mano vaikų į savo vestuves.
Galite sukandę dantis sakyti „jokių problemų“, kai jie netyčia nugriauna jūsų priėmimo palapinę. Galite primygtinai reikalauti, kad mažas dvyliktojo pulto balsas, šaukiantis „cowabunga“, skaitant Raštus, buvo „toks žavingas“. Jūs meluotumėte.
Išskyrus atvejus, kai meniu yra vištienos gabaliukai ir pripučiamos dalys yra jūsų pramogų plano dalis, mano vaikai nedaug laimės būdami jūsų ypatingos dienos dalimi. O be to, jei tu man patinki tiek, kad galėtum gauti vestuvių dovaną, nusiskusti man kojas ir priversti vyrą dėvėti kaklaraištį, tikriausiai tu man patinki tiek, kad gautum auklę kelioms valandoms.
Bet galų gale jūs nusprendžiate pakviesti vaikus į savo vestuves. Tik nekviesk mano. Pasitikėk manimi šiuo klausimu.
O ir sveikinu!
Prieš išvykdami patikrinkite mūsų skaidrių demonstracija žemiau:
