Praėjusią vasarą Larry ir Corrina Johnson išsivežė savo vaikus į kelionę. Ne, jie neaplankė Rushmore kalno ar Didžiojo kanjono. Fenway parkas, Field muziejus ir Mackinaw tiltas taip pat nebuvo maršruto dalis. Tiesą sakant, Džonsono šeima niekada neišėjo iš namų. Kelionė, kurią patyrė jų vaikai, buvo pristatyta prie virtuvės stalo. Jie gavo pilną smūgį, visas išlaidas sumokėjo, kaltės kelionę pristatė Larry Johnsonas ir meiliai palaikė jo žmona Corinna.
„Turėtumėte gėdytis savęs“,-sakė Laris savo devynerių metų dvyniams, kad jie pradėtų vasaros ekskursiją po kaltės kelionę. „Visą vasarą nepadarėte nieko vertingo. Viskas, ką jūs darote, yra gulėti prie televizoriaus, valgyti greito maisto ir palikti netvarką šeimos kambaryje. Tavo vargšė motina ištiesia pirštus iki kaulų ir išvalo tave. Ar neturite jokios pagarbos ar jausmų savo motinai? Jei tai padarysite, to neparodysite. Ji yra gera moteris ir nenusipelno, kad su jumis būtų elgiamasi taip, kaip elgiatės su ja. Ar matai jos žilus plaukus? Kaip manote, iš kur tokie? Tu būsi mirtis ar tavo motina, kaip tu ignoruoji jos pastangas. Ji tave labai myli ir tu elgiesi su ja kaip su nematoma. Jei jai kas nors nutiktų, gailėtumėtės. Žinai, ji nebus amžinai šalia. Kartais ji negali užmigti naktį, nes nerimauja dėl jūsų dviejų. Tikiuosi, kad didžiuojatės savimi, nes aš nesu. Dabar tikiuosi, kad jūsų elgesys pasikeis radikaliai ir prasidės dabar. Eik, apkabink mamą ir parodyk, kaip tu ją myli. Eik, padaryk tai dabar “.Larry Johnsonas padarė tai, ką daro daugelis tėvų, kad manipuliuotų savo vaikais taip, kaip jie nori. Jis išdavė didžiulę kaltės dozę.
Tėvai, kurie gėdą ir kaltę naudoja kaip motyvatorių, tai daro, nes mano, kad ši technika reikalinga skatinti vaikus keistis. Idėja yra ta, kad jei vaikams bus gėda jaustis kaltais, jie pakeis savo elgesį ir darys tai, ko nori tėvai.
Yra atvejų, kai gėda veikia ir sukelia tokį elgesį, kokio norime iš vaikų. Bet kokia kaina? Vaikai, kurie nuolat gėdijasi, tiki, kad gėda yra pateisinama, kad jie turi ją užsidirbti ir kad jie to nusipelnė. Jie sukuria tokius pagrindinius įsitikinimus kaip „man nesiseka“, „man nepakanka“, „aš klystu“ ir „aš ne verta “. Vaikai, turintys šiuos pagrindinius įsitikinimus, laiko save gėdingais ir elgiasi pagal juos jų įsitikinimus.
Ši neigiamų įsitikinimų sistema linkusi pritraukti didesnį gėdą iš reikšmingų suaugusiųjų savo gyvenime, o tai sustiprina jų neigiamus pagrindinius įsitikinimus. Šie vaikai dažnai patenka į save menkinantį elgesio ir tėvų atsakų ciklą, iš kurio sunku išeiti.
Gėda ir kaltė dažnai atsiliepia
Jų naudojimas sukelia pasipriešinimą ir pasipiktinimą. Vaikai tam tikru lygiu supranta, kad jais manipuliuojama, stumiama ir kontroliuojama tėvų kalba, kuri gėdinga. Manipuliacija sukelia pasipiktinimą. Stūmimas kviečia stumti atgal. Kontrolė piktinasi.
Tėvai, kurie gėdydamiesi stengiasi išsilaisvinti iš kaltės, ne visada tai daro taip akivaizdžiai, kaip tai padarė Larry Johnsonas su savo dvyniais. Tėvai dažnai kaltę klupdo taip subtiliai, kad nežino, kad jų tėvų kalbos yra pagrįstos gėda. Jei naudojate bet kurį iš šių tėvų pokalbių su savo vaikais, jūs įterpiate gėdą į savo kalbos modelius.
„Turėtumėte gėdytis savęs“.
„Dėl to man bus blogai“.
- Ką pagalvos kaimynai?
- Džiaugiuosi, kad tavo miręs senelis nėra čia, kad tai pamatytų.
"Aš negaliu miegoti naktį, jaudindamasi dėl tavęs".
„Tas, kuris myli savo mamą (tėvą), to niekada nedarytų“.
- Jėzui tai nepatiktų.
- Tu turėtum geriau žinoti.
„Ir jūs vadinate save krikščioniu (mormonu, žydu, musulmonu, metodistu, baptistu ir kt.)“.
- Tavo elgesys man skauda galvą.
„Dievas mato viską, ką darai“.
- Jūs tikrai nuvylėte savo močiutę.
- Kaip jaustumėtės, jei niekas jums neatsiųstų gimtadienio atviruko?
Jei girdite save vartojant kurį nors iš aukščiau pateiktų sakinių, yra alternatyva. Užuot atsisakę gėda pagrįsto bendravimo, naudokite atviro, sąžiningo ir tiesioginio tėvų pokalbio stilių. Pateikite savo vaikams pasirinkimą. Paaiškinkite, kas atsitiks, jei jie pasirinks tam tikrą elgesį, ir kas nutiks, jei to nepadarys. Leiskite jiems pasirinkti ir tada patirti teisėtas savo elgesio pasekmes. Vaikai daugiau mokosi iš rūpestingo suaugusiojo, kuris padeda jiems įvertinti savo pasirinkimą ir tolesnius rezultatus, nei iš to, kuris gėdijasi ir nuolat kaltas.
Jei turite stiprių jausmų dėl elgesio ar norimo atsakymo, pasakykite vaikui tiesiogiai. Paaiškinkite savo jausmų priežastis. Išeikite iš pasipriešinimo ir pasipiktinimo ciklo, tiksliai pasakydami vaikams, ko tikitės ir kodėl. „Aš piktas dėl išdaužto lango, ir jums reikės rasti būdą, kaip už tai sumokėti“, yra efektyvesnis nei „tu turėjai žinoti geriau“. „Atrodo, kad pasirinkote šį žymėjimą dirbti su mokytoju laikotarpis. Abi D parodo, kad jūs galite skirti papildomo laiko ir padėti tiems dalykams “yra sveikiau nei kaltės jausmas„ Jūs tikrai nuvylėte mus šia ataskaitos kortele “.
Atsisakykite būti vienu iš tų tėvų, kurie verčia vaikus jausti gėdą ir kaltę dėl savo veiksmų. Bendraukite sąžiningai, neslėpdami gėdos į lygtį. Būkite sutelkti dėmesį į savo pastangas sukurti pagarbius, atsakingus vaikus, modeliuodami šias savo elgesio ir tėvų kalbėjimo savybes.
