"Jei negalite sumokėti, aš paskambinsiu policijai", - sakė taksistas.
- Daryk, - pajuokavau jį.
Buvau sunkiai besiverčianti 22-ejų ir kažkaip po siautulingos karaokės nakties atsidūriau taksi be piniginės ar piniginės-per daug sugaišta žinoti, kur jie dingo. Mes su vairuotoju ginčijomės dėl mokėjimo ir galiausiai jis iškvietė policininkus, kurie nebuvo sužavėti tuo, kad aš studijavau lyginamąjį literatūra „tikrai geroje mokykloje“. (Taip, aš iš tikrųjų tai pasakiau.) Kitas dalykas, kurį žinojau, buvau su antrankiais, suimtas už nusižengimą, pavadintą vagyste. paslaugos.
Kai po kelerių metų sužinojau, kad esu bipolinis, mano apleista naktis kalėjime tapo prasmingesnė - kartu su daugeliu kitų apgailėtinų klaidų. Daugeliu atžvilgių diagnozė man atnešė ramybę. Man patiko, kad šiai problemai buvo suteiktas pavadinimas, o kartu ir paaiškinimas mano nepastovesniam elgesiui ir impulsų kontrolės kovoms. Sunkiausia buvo sutikti, kad mano pakilimai yra nesveiki. Aš lengvai supratau, kad slegianti depresija ir girtas chaosas yra mano smegenų chemijos simptomas, bet varginantis įsimylėjimas? Ne tiek daug. Aš siautėjau, nes supratau, kad geriausios mano gyvenimo dalys yra sunkios ligos aspektai.
Mano simptomai išryškėjo paauglystėje, tačiau teisingos diagnozės gavau tik sulaukęs beveik 28 metų. Mano ne-santykiai situacija ką tik baigėsi, ir aš išsiruošiau-buvau pakankamai prislėgtas, kad žvilgtelėjęs į lubas buvau nuvargęs. Tačiau po kelių dienų negalėjau išjungti savo smegenų. Bandydama užmigti žiūrėjau į savo vos įrengto kambario sienas ir verkiau kuo tyliau, kol oda po akimis paburkė ir naktis tapo rytu.
Daugiau: Kiekvieną kartą, kai išgirstu apie mokyklos šaulį, bijau, kad tai mano sūnus
Ilgus metus kiekvienas mano matytas gydytojas manė, kad depresija ir nerimas yra pakankami paaiškinimai. Kaip sužinojau, tokios klaidingos diagnozės kaip mano yra gana dažnos. Dauguma to, dėl ko mano būklę taip sunku atpažinti, yra hipomanijos reiškinys, užmaskuotas kaip laimė. Hipomanija niekada netampa pilnos manijos būsenos, kurią matote filmuose. Tai pakankamai subtilu, kad būtų galima supainioti su nuotaikos ar burbuliuojančio asmens asmenybės savybių pagerėjimu. (Atrodo, kad tinkamas momentas paminėti, kad vidurinėje mokykloje buvau išrinktas energingiausiu.)
Prireikė laiko, kol supratau, kas vyksta, ir aprašiau tai psichiatrui. Taip buvo iš dalies todėl, kad man patiko kai kurie gyvenimo su negydytais aspektai bipolinis sutrikimas. Šokiruojančiai geras jausmas šiek tiek pamesti galvą-nusileidimas į žemos kokybės maniją yra tarsi slaptas vaistas, už kurį nereikia mokėti. Kai kuriomis maniakiškesnėmis akimirkomis aš prisipildžiau pasitikėjimo, kuris mane aplenkė, kai buvau įsitvirtinęs realybėje. Kituose mano sprendimų trūkumas leido momentinę impulsyvių apsipirkimų, gėrimų gėrimų ir tekstų palaimą žmonėms, kurių neturėčiau rašyti. Būna dienų, kai norėčiau dar atsisveikinti su sveiku protu.
Daugiau: Kalbėti apie depresiją yra gerai - geriau investuoti į psichinę sveikatą
Suprantu, kad kai kurios iš šių problemų būdingos ne tik mano diagnozei. Nesvarbu, kokia jūsų smegenų chemija, emocijos iš prigimties yra atskirtos nuo racionalumo ir proto - bent jau tam tikru mastu.
Nereikia būti dvipoliu, kad laimė pasiektų nesveiką kraštutinumą, kaip mano terapeutas man priminė per paskutinį seansą. Aptarėme mano romantiškus jausmus kažkam, ką neseniai sutikau. Mano nesugebėjimas atskirti normalaus susižavėjimo ir manijos sukėlė didelį nerimą. (Vienas iš mano mažiausiai mėgstamų dalykų gyvenant su bipoliniu sutrikimu yra nuolat nerimauti, kad iš pažiūros normalus elgesys yra nesveikas.)
„Nežinau, ar įsimylėsiu, ar tiesiog būsiu išprotėjusi“, - apgailestavau. "Kaip visada."
„Na, visi yra šiek tiek pamišę, kai įsimyli“, - sakė ji.
Galbūt tai tiesa, bet ne kiekvieno pasaulis subyra, kai jausmas išblėsta - kai meilė nesitęsia. Tiesą sakant, ne tiek daug, kad laimė buvo mano ligos simptomas; tai mano priklausomybė nuo laimės buvo ir kartais tebėra.
Daugiau: Aš niekada negaliu atsisakyti vaistų nuo depresijos, ir tai gerai
Mano du psichinė sveikata-susiję apsilankymai ligoninėje abu įvyko po skausmingo romantiško atmetimo. Aš tiesiog nemačiau priežasties gyventi be išorinių laimės šaltinių, kurie man buvo paneigti. Tokiais atvejais aš nepakankamai vertinau savo gyvenimą ir per daug pirmenybę teikiau trumpalaikiam išoriniam džiaugsmui. Aš vaikiausi laimės savo gerovės sąskaita.
Dabar turėdamas aiškesnį (ir tinkamai gydomą) protą, žinau, kad laimė negali būti vienintelė prasmingo gyvenimo sudedamoji dalis. Tai geriausia mėgautis kaip vyšnia ant gilesnio stabilumo. Šiomis dienomis patiriu daug mažiau euforijos, tačiau mano gyvenime yra daugiau vietos dalykams iš tikrųjų verta laikytis: draugai, kurie mane myli, ir ramybė ramiai sėdėti ilgai po akimirkos dingo.
