Esu jautraus vaiko mama. Jis švelnus. Jis užjaučiantis. Tai mane labai džiugina, nes jis labai palengvina mano darbo dalį (malonių, mąstančių vaikų auginimą). Mano berniukas, 9 metų, vis labiau nepriklausomas ir toli nuo pirmųjų brendimo sujudimų, yra priverstas rūpintis. Aš tai matau kiekvieną dieną. Jis puikus draugas. Jis visada yra tas, kuris kalba su vaiku, sėdinčiu „vienišame“ suole mokyklos žaidimų aikštelėje. Jis greitai supranta kitų žmonių (suaugusiųjų ir kitų vaikų) nelaimę ir visada nori padėti.
Daugiau: Net kūdikiai gali parodyti depresijos ir nerimo požymius
Tačiau užauginti jautrų vaiką taip pat gali būti iššūkis. Manasis yra linkęs į ašaras, kai jis nusivylęs ar pavargęs. Dažniausiai jis yra nusiteikęs ir nusiteikęs, tačiau kartais turi labai intensyvių emocinių protrūkių.
Jo jautrumas gali paveikti jo mokyklinius darbus (jaustis kaip nesėkmingas dėl sudėtingos matematikos problemos) ir miegą (nesugebėjimas atsijungti nuo to, kas vyksta jo artimiausioje realybėje, pavyzdžiui, pasipriešinimas klasės draugui ar visam pasauliui - prezidentas Trumpas šiuo metu turi daug ką atsakyti). Taigi, nors nenoriu, kad pasikeistų jo miela, miela siela, stengiuosi išsiaiškinti, kaip galėčiau padėti jam valdyti savo emocijas, kad palengvintų jo gyvenimą.
Ekspertai sutinka, kad svarbiausia atsispirti pagundai pakeisti jautrų vaiką. Turiu duoti savo sūnui leidimą būti jautriam, o tai reiškia leisti jam jausti ir verkti bei apdoroti savo nusivylimą ir nerimą, o ne bandyti juos panaikinti. „Jokia„ kieta meilė “ar vaiko privertimas būti kitokiam (t. Y. Mažiau jautriam) jiems nebus naudingas ir toks požiūris iš tikrųjų gali būti psichologiškai žalingas “,-perspėja Niujorke įsikūrusi klinikinė psichologė Jephtha Tausig-Edwards (dar žinomas kaip Daktaras Jefas).
„Jautriam vaikui labiau už viską reikia būti apsuptam suaugusiųjų, kurie tikrai gali užjausti pasaulio užpultos patirties “,-sako Vankuveryje įsikūrusi vaikų psichologė ir auklėjimo ekspertė Daktare Vanessa Lapointe. „Kai pamatysime, kaip tai iš tikrųjų yra jautriam vaikui, mus įkvepia pereiti prie vaiko kartais - greitais ir įnirtingais būdais - pakeisti tai, ką galime padaryti dėl puolimo pasaulis. Tada galime pradėti suteikti vaikui prisitaikymo ir atsparumo galimybes ir įgūdžius “.
Pavyzdžiui, jei turite vaiką, kuris yra labai jautrus socialiniams mainams ir jam sunku pasveikinti žmones, kurių jie gerai nepažįsta, jie gali pasislėpti už jūsų. Užuot priversę vaiką žengti į priekį ir pasakyti „labas“, „malonu susipažinti“ (ar bet kokio mandagumo mandagumo) visuomenę), galite paremti savo vaiką sakydami kažką panašaus: „Esu tikras, kad ji džiaugiasi matydama jus - jai tiesiog patinka šiek tiek turėti erdvės “.
Kitas natūralus tėvo instinktas gali būti šuolis ir pagerėjimas, imantis veiksmų, kad pakeistume viską, kas sukelia mūsų vaiko kančias. Tačiau tai gali pakenkti jų emocinei patirčiai ir pasitikėjimui savo problemų sprendimo sugebėjimais.
Daugiau: Ką reikia žinoti suteikiant savo vaikui pašalpą
„Daug geriau patvirtinti savo vaiką, pranešant jam, kad matote, kad jis/ji yra nusiminęs, ir tai visiškai gerai, kad jie tai jaučia“,-sako klinikinis psichoterapeutas Niujorke. Dana Carretta. „Paprastai mūsų vaikams perduodama žinia, kad jei negalime kažko pakeisti, nėra prasmės dėl to nusiminti. Tai visiškai neteisinga. Vien todėl, kad negalime kažko pakeisti, dar nereiškia, kad mums neleidžiama patirti kylančių emocijų “.
Su savo sūnumi sužinojau, kad jis dažnai nelinkęs kalbėti apie tai, kas jį nervina, todėl turiu ištverti - nekeliant jam spaudimo. Jei kažkas aiškiai jo galvoje, aš kelias minutes raginsiu jį atsiverti, pabrėždamas, kad noriu suprasti, kaip jis jaučia ir kad niekas, ką jis man sako, negali būti „blogai“. Jei tai nepadės, aš trumpam jį paliksiu ir paskui jį patikrinsiu vėl. Tai gali užtrukti (ir visa mano kantrybė), bet galų gale mes ten pasieksime, ir aš žinau, kad jis dalijasi su manimi, nes yra tam pasiruošęs, o ne todėl, kad aš jį įkalbėjau.
Puiki linija, bet verta eiti. „Tėvų bendravimas yra labai svarbus“, - sako Carretta. „Vaikams trūksta gyvenimo patirties, kad suprastų, ką jie patiria, ir pastebi jūsų vaiką žinodami, kas vyksta, ir paaiškindami jiems tai padės jiems suprasti, ką jie jaučia “.
Tai ne vienintelė smulkmena, susijusi su jautraus vaiko auklėjimu. „Tai subtili pusiausvyra tarp to, kad reikia atsižvelgti į jų poreikius ir leisti jiems patirti realaus pasaulio parametrus ir taisykles“,-pripažįsta daktaras Jephas. Tai gali reikšti, kad reikia daugiau laiko pereiti, o ne leisti „normaliai“ disciplinai ir struktūrai slinkti. Nenoriu, kad mano sūnus jaustų, jog jis kada nors yra baudžiamas už tai, kad yra labai jautrus, tačiau tuo pat metu turiu jį įpareigoti atsiskaityti už tuos pačius elgesio standartus, kuriuos laikau jo seseriai.
Svarbu išmokyti visus vaikus rūpintis savimi, bet galbūt dar labiau, kai vaikas yra jautrus. „Lengva perimti kitų emocijas ir norėti jiems padėti, tačiau kartais tai reiškia, kad reikia atmesti savo jausmus arba atidėti tai, kas mums naudinga“, - sako Carretta. „Jei tai vyksta nuolat, tai sukelia depresiją ar pyktį paaugliui, dažniausiai todėl, kad jie yra labai pavargę nuo rūpinimosi kitų emocijomis“.
Galbūt mes, tėvai, taip pat galime iš to pasimokyti ir augti. „Tėvai gali nežinoti savo emocijų, kai jų vaikas išreiškia jautrumą“, - sako Carretta. „Dėl tokio sąmoningumo stokos gali būti pripažintas negaliojančiu ar atmestinu, nes daugeliui suaugusiųjų sunku suprasti savo emocijas “. Carretta rekomenduoja apgalvotą auklėjimo strategiją, kuri padėtų tėvams atpažinti savo emocijas prieš reaguojant į jų emocijas vaiko. „Puiki priemonė prisiminti yra akronimas STOP“, - sako ji. „Jei jūsų vaikas demonstruoja stiprias emocijas, jūs, kaip tėvai, turėtumėte: Sustoti, atsikvėpti, stebėti vidų sau, ką jaučiatės/patiriate, tada suplanuokite geriausią intervencijos/bendravimo strategiją būtų."
Daugiau: Knygos vaikams, mokančios įvairovę, yra svarbesnės nei bet kada
