Buvau vonioje ir mėgaujuosi keliomis akimirkomis labai reikalingos tylos ir vienatvės, kai suskambo mano telefonas. Negirdėjau. Mano celė visada yra tyli. Bet aš pamačiau, kad skaičius pasirodė „FitBit“.
Tai buvo mano sūnaus pediatras.
Turėjau atsakyti. aš žinojau kodėl jie skambino - tą dieną buvau biure ir, būdamas ten, užpildžiau apklausą: Edinburgo pogimdyminės depresijos skalė atranka - bet aš panikavau. Jame prisipažinau, kad jaudinuosi ir esu nusivylęs. Pažymėjau langelius, kurie parodė, kaip man buvo liūdna. Tai atskleidė mano „kovą“. Ir aš atskleidau, kad motinystė pakenkė mano psichinei sveikatai.
Turėjau trumpalaikių minčių „pabėgti“ savižudybė ir savęs žalojimas. Tačiau šių dalykų rašymas ir pasakymas buvo du skirtingi dalykai. Aš nebuvau pasirengęs kalbėti nei su juo, nei su kuo nors. Taigi aš pasilikau vietoje ir leidau į balso paštą. Aš atsikvėpiau ir atsirėmė į tualetą, tikėdamasi, kad kietas porcelianas padės nuraminti nervus, o tada aš palūžau.
Nedidelė, užpildomo tuščio stiliaus apklausa mane užklupo.
Ironiška, kad psichikos sveikatos „viktorina“ nebuvo aptariama biure. Slaugytoja man davė apklausą į iškarpinę, aš atsakiau į 10 klausimų su atsakymų variantais paprastai (kiekvienas variantas buvo „dažnai“, „kartais“, „retai“ arba „niekada“), o tada popierių grąžinau registratūrai. Tikriausiai pasakiau „ačiū“ ir nusišypsojau. Esu įsitikinęs, kad įkišau rašiklį į kišenę ir tada atsisėdau.
Aš jaudinausi dėl savo naujagimio, pradėjau kalbėti ir kalbėti apie kūdikį.
Tai buvo gerai, As maniau. Viskas bus gerai.
Kodėl? Nes patarlė katė buvo iš maišo. Ši kvaila apklausa suteikė man galimybę atsiverti. Pagaliau man pavyko prisipažinti, kad man nesiseka... kol suskambo telefonas. Buvau įsitikinusi iki tos minutės, kai ji man paskambino.
Ironiška, bet viskas prasidėjo netikėtai. Mano sūnus gimė 2019 m. Vasario 15 d., Po dviejų „klaidingų“ startų, 28 valandų darbo ir trijų stūmimų. Jis karūnavo (ir išėjo) per penkias minutes, o po to sekančios valandos ir dienos buvo nuostabios - jaučiausi gerai, gerai valgiau ir sugebėjau išsimiegoti - nerimas prisiglaudė prie manęs, čia neryžtingumo šnabždesys ir irzlumo prisilietimas. Mane pykino ir pavargau. Mintys sukosi, bet negalėjau susikaupti.
Tai buvo tarsi knygos skaitymas kita kalba: mačiau žodžius, bet nesupratau. Jie buvo laiškai puslapyje arba - šiuo atveju - mano smegenų idėjos.
Tapau neramus ir nusiminęs. Aš negalėjau valgyti, negalėjau užmigti ir - kai tai padariau - mano sapnai buvo siaubingi. Mačiau savo berniuką, šlubuojantį ir negyvą savo lovelėje. Ir vis dėlto, nepaisant viso to, aš veržiausi toliau. Turėjau darbą, vyrą, 6 metų dukrą ir naujagimį. Neturėjau laiko apie tai galvoti. Rūpinimasis savimi atrodė savanaudis.
Po aštuonių savaičių (arba 56 dienų) greitai pasukau į priekį ir aš buvau nuolauža. Iš pažiūros buvau kietas ir susikaupęs. Mano plaukai buvo šukuoti, mano veidas buvo „išgręžtas“ ir aš kalbėjau su darbuotojais, bet apačioje aš plakiau. Įnirtingai bandžiau šypsotis. Linktelėti. Norėdami tiesiog išsilaikyti. Ir panikos priepuoliai buvo dažni.
Savaitę ištvėriau juos bėgdamas, snaudęs ir važiuodamas autobusu.
Taigi, kai slaugytoja padavė man tą popierių - 8 x 11 lapą, padengtą 10 klausimų su atsakymų variantais, aš neteko kojos. Banga mane nuplovė ir parmušė į užpakalį. Štai jis buvo nespalvotas: buvau nesėkmingas. Tikėjau, kad esu bloga mama.
Mano telefonas vėl vibravo, kaip ir mano „FitBit“. Turėjau balso paštą: 30 sekundžių pranešimas, kurio bijojau klausytis. O kas, jei mano mintys mane išprotintų? Ar mano priėmimas padarė mane ir mano vaikus pažeidžiamus? Ar būčiau įsipareigojusi? Ar jie būtų atimti? Tačiau niekas jos pranešime neatrodė nerimą keliantis.
Jos balsas buvo ramus, bet tvirtas. Ji atrodė užjaučianti, empatiška ir susirūpinusi.
Vėl klausiausi žinutės... ir vėl. Aš išskyriau kiekvieną žodį, ieškodamas paslėptų pranešimų ir reikšmių. Ar ji norėjo, kad aš jai perskambinčiau dėl to, kad jai rūpi, ar dėl to, kad ji išsigandusi? Ar ji nerimavo, kad aš padarysiu kažką sau, o tai sės į jos sąmonę? Ir, tiesą pasakius, galėjo būti abu. Tai tikrai nesvarbu, svarbu tai, kad (galų gale) aš grąžinau jai skambutį. Ji paklausė, kaip man sekasi, o paskui išklausė. Aš mikčiojau ir klajojau, bet ji pasiūlė ausį, o paskui ji priminė, kad turėdamas a nuotaikos sutrikimas po gimdymo (ar bet koks nuotaikos sutrikimas) nebuvo mano kaltė.
Ji pasiūlė man padėti rasti pagalbą.
Dienos pabaigoje turėjau siuntimą. Savaitės pabaigoje turėjau susitikimą ir tą savaitgalį vėl pradėjau vartoti vaistus. Turėjau receptą „pagal poreikį“ nerimo tabletes ir antidepresantą.
Ar be šio patikrinimo būčiau kreipęsis pagalbos? Tikriausiai. Bet aš būčiau prispaudęs ir dar labiau išbalęs. Aš ir toliau verkčiau vonioje, ir būčiau veržęsis toliau, nes man buvo gėda, gėda ir baisu.
Taigi, jei jums skauda-jei esate nerimastingas, liūdnas, nusiteikęs ar trumpalaikis-kreipkitės. Paprašykite ausies, rankos ar pagalbos ir, jei jums bus pateikta ši anketa, pabandykite atsakyti į kiekvieną raginimą atvirai ir sąžiningai. Žiūrėdama į savo atsakymus, žinojau, kad man nesiseka „gerai“, nes man nesiseka, bet aš tęsiau. Aš ir toliau, ir su keliais wiper kelis pieštuko judesius galėjau perteikti tai, ko mano burna negalėjo. „Man skauda. Aš kovoju. Man negerai “.
Ir šis? Tai buvo viskas. Man reikėjo pakeltos rankos. Tai buvo viltis tamsoje.
Jei jums ar jūsų pažįstamam žmogui kyla minčių apie savižudybę, skambinkite Nacionalinei savižudybių prevencijos linijai telefonu 1-800-273-8255, apsilankykite SuicidePreventionLifeline.org arba parašykite „START“ numeriu 741-741, kad nedelsdami pasikalbėtumėte su apmokytu patarėju „Crisis Text Line“.
