Štai mes vėl pasiruošę trečiosioms respublikonų diskusijoms. Ir mes turime tik 10 kandidatų! Tik 10. Jei penki kandidatai demokratų diskusijose jautėsi kaip greitos pažintys, tai respublikonas debatai jaustis kaip gaujos sprogimas-gaujų sprogimas, kai niekas nežiūri niekam į akis ir visi laiko savo juodas sukneles ir vilki iki blauzdos aukščio.
Bet aš nukrypstu.
Kaip ir aš su praeitos diskusijos, Aš parengiau diskusijų, kurios daugiausia grindžiamos tiesos branduoliais, atkūrimą. Tai linksmybėms.
Šio vakaro tema yra „Tavo pinigai, tavo balsas, mūsų šaukimas ir moderatoriaus gėdinimas“.
Moderatorius: Diskusijos yra tarsi prezidento darbo pokalbiai. Taigi, kas yra didžiausia jūsų silpnybė? Ir negalima sakyti, kad esate perfekcionistas ar per daug dirbate, nes visi žino, kad tai yra nesąmoningi atsakymai.
Kasichas: Tai puikus klausimas.
Daugiau: 5 Donaldo Trumpo diskusijos, kurios būtų aukso reitingai
Huckabee: Lažinuosi, jei paklaustum mano žmonos, ji turėtų tau keletą silpnybių! Ha! Moterys. Bet kokiu atveju mano silpnybė yra ta, kad žaidžiu pagal taisykles.
krūmas: Aš nekantrauju ir negaliu apgauti pykčio.
Rubio: Nesu tikras, ar tai silpnybė, todėl pataisykite mane, jei klystu, bet esu optimistiškai nusiteikęs dėl mūsų šalies ateities.
Trumpas: Eeny-meeny-miney pasitikėjimas. Aš per daug pasitikiu, ir jei žmonės mane nuvilia, aš jiems niekada neatleisiu. Nežinau, ar tai pavadintumėte tiek silpnumu, kiek charakterio trūkumu.
Carson: Manau, kad nemačiau savęs kaip prezidentės, kol visi man nepasakė, kad būsiu puiki. Ar tai nėra baisu iš manęs?
Cruz: Aš per daug sutinku. Ha! Tai juokinga, nes aš taip nesutinku. Ne, mano didžiausia silpnybė yra ta, kad esu per daug aistringa. Nesu tas žmogus, su kuriuo norėtum išgerti alaus, patikėk, bet jei nori, kad kas nors parvežtų tave namo, išvalytų vėmalus ir padėtų susirasti apatinius, aš atliksiu darbą.
Christie: Žmogau, tie demokratai.
Daugiau:Liberalas pakartoja pirmąsias demokratų diskusijas
Fiorina: Po paskutinių diskusijų man pasakė, kad nepakankamai šypsausi. Na, atspėk ką? Šis šūdas nėra juokingas, o nuo šypsenos skauda veidą.
Paulius: Pataisysiu deficitą. Ar tai laikoma asmenine silpnybe?
Moderatorius: Trumpai, tau gerai sekėsi davęs daug juokingų pažadų. Ar tai komiksų prezidento rinkimų kampanijos versija?
Trumpas: Jūs nežinote, kokį pragarą ką tik atskleidėte.
Moderatorius: Jūsų mokesčių planas buvo išanalizuotas ir nustatyta, kad niekada nepavyks tiek sumažinti mokesčių, nepadidinus deficito. Turėtumėte tiek pat šansų sulaukti sėkmės, kaip ploti rankomis ir skristi.
Trumpas: Ateina tamsa. Šią naktį tu nusiminsi.
Moderatorius: Carson, jūs pasiūlėte 10 procentų sumažinti mokesčius, nedidinant deficito. Matematika neveikia. Ar galite tai paaiškinti?
Carson: O, tai 15 procentų, labai ačiū. Patikrinkite savo faktus, melagis melagis, Liartowno meras, kurio mėgstamiausias dizaineris yra Calvin Lies.
Moderatorius: Kasichas, vakar turėjai tvirtų žodžių apie tai, kas vyksta tavo partijoje ir apie du ką tik kalbėjusius vyrus. Ar pakartosite? Dabar? O gal prie to pridėti šiek tiek sakinio ar piršto spragtelėjimo ar pan.?
Kasichas: Turiu vienintelį įgyvendinamą planą. Šie kiti planai yra fantazijos. Trumpas yra ding dong.
Trumpas: Jonui tiesiog pasisekė su frakingu. Ir jo apklausų skaičius sumažėjo, todėl jis baigiasi. BOOM.
CarsonTrumpasKasichbushFiorinaPaulHuckabeeRubioCruzChristie: VISKAS KALBĖJIMAS.
Moderatorius: Fiorina, koks tavo mokesčių planas?
Fiorina: Noriu, kad mokesčių kodas būtų nuo 73 000 puslapių iki trijų puslapių.
Moderatorius: Ar tai su super mažu tipu? BAH BOOM! Ei, Rubio - kodėl gi ne sulėtinti tempą ir atlikti savo darbą, užuot dabar kandidatavus į prezidentus?
Rubio: Taip sako respublikonų įstaiga, kad turėčiau palaukti eilėje. Na, Rubio nelaukia eilėje.
Moderatorius: Pagrindinis Floridos laikraštis sako, kad turėtumėte atsistatydinti ir nekenčiate savo darbo. Ar tu?
Rubio: Cha! Tai juokinga. Daugybė senatorių neatlieka savo darbo.
krūmas: Aš, kaip kolega Floridianas, manau, kad turėtumėte pasirodyti ir atlikti darbą, kurį atlikote.
Rubio: Tai įdomus komentaras, Džebai. Vienintelė priežastis, kodėl mane puolate, yra ta, kad kažkas jums sakė, kad tai jums padės.
TALKING YELLING TALKING YELLING TALKING YELLING
Moderatorius: Taigi, gubernatorius Bušas stikliniame name, štai akmuo: Jūs esate penktame pranešime, kuris parodo, kiek jūsų akcijų sumažėjo. Kodėl jums taip sunku sėkmingai kandidatuoti į prezidentus?
krūmas:... Ar galite patikėti, kaip blogai Obama padarė viską? Aš turiu galvoje... ar aš teisus ?!
Moderatorius: Fiorina, tau vadovaujant, „Hewlett-Packard“ pasielgė siaubingai. Jūsų lenta jus atleido. Kodėl mes turėtume tave pasamdyti?
Fiorina: Buvau įdarbintas gelbėti žlungančią įmonę - išsipūtusią, dvokiančią, pūvančią įmonės skerdeną. Turėjau skambinti sunkiai, ir to žmonės nori Vašingtone. Ir beje, mane atleidęs vaikinas mane dabar palaiko.
Moderatorius: Taip, apie tą vaikiną... jis kartą pasakė, kad mano, kad turtingi žmonės turėtų gauti daugiau balsų nei vargšai. (Trumpaslinkteli, daro užrašą) Ar tikrai tas žmogus, kurį norite palaikyti?
Fiorina: Ką, tas durnas? Ne! Žinoma ne!
Moderatorius: Cruz, ar tu esi toks problemų sprendimas, kokio nori Amerika?
Cruz: Šie klausimai yra būtent tai, kodėl Amerikos žmonės nepasitiki žiniasklaida. Tikiuosi, kad jūs turite stebėti, kaip mylimas žmogus lėtai miršta priešais jus.
Moderatorius: Ar norite atsakyti į klausimą?
Cruz: Jūs akivaizdžiai esate demokratai, ir mes visi tikimės, kad jums nepavyks įgyvendinti savo svajonių.
TALKING YELLING TALKING YELLING TALKING YELLING
Moderatorius: Mes akivaizdžiai neturime to alaus, ar ne, Cruz?
Cruz: Kaip apie tekilą ar kai kuriuos iš tų „Kolorado pyragaičių“? Nebent aš esu prieš marihuanos legalizavimą, tokiu atveju mes tiesiog padarysime kadrus.
KOMERCINĖ PERTRAUKA (Mereditą reikia apkabinti nuo visų garsių riksmų)
Moderatorius: Carson, ką manote apie įmones, keliančias gyvybę gelbstinčių vaistų kainas. Ar vyriausybė turėtų įsitraukti?
Carson: Taip, kai kurie žmonės eina už borto. Tie išdykėliai.
Moderatorius: Bushas, ar pritartumėte mokesčių didinimui, jei išlaidos taip pat būtų sumažintos?
Daugiau: Liberalas pakartoja pirmąsias demokratų diskusijas
krūmas: Jei pavyks rasti demokratą, norintį sumažinti išlaidas, aš jiems šiltai pabučiuosiu. Bučiuosiu juos švelniai, bet tvirtai. Aš glamonėsiu jų nugarą ir skleisiu švelnius dejuojančius garsus. Aš neplanuosiu naudoti liežuvio, bet jei jie pasirinks liežuvio galiuką nubrėžti man per lūpas, aš atsakysiu natūra.
Moderatorius: Rubio-
krūmas: Aš jau nusimoviau kelnes.
Moderatorius: Rubio, tu esi blogiausias iš pinigų - tarsi nesupranti, kad tai tikra valiuta mokėti už daiktus, bet tik tuo atveju, jei turite pakankamai, kad padengtumėte norimo įsigyti daikto išlaidas. Ar esate pakankamai subrendęs valdyti JAV ekonomiką?
Rubio: Kodėl mes kalbame apie mano finansus, kai čia klausimas yra gerų šios šalies žmonių finansai? Šiuo klausimu mano knyga dabar išleista minkštais viršeliais. Prašome nusipirkti. Vaikai brangūs.
Moderatorius: Carson, jūs esate „Costco“, kuris pagal savo politiką buvo vadinamas #1 gėjams draugišku prekės ženklu, valdyboje. Ar nekenčiate gėjų?
Carson: Manau, kad mūsų konstitucija turėtų apsaugoti visus, nebent jie nori susituokti. Turėtumėte būti sąžiningi gėjų bendruomenės atžvilgiu, išskyrus santuokos dalį. Aš turiu galvoje, jūs galite būti teisingi be lygybės, tiesa? Ši kompiuterių kultūra griauna mūsų tautą. Ir aš nesu homofobas, aišku.
Moderatorius: Jūs taip pat esate vaistų kompanijos valdyboje, kuri teigė, kad gali išgydyti autizmą ir vėžį.
Carson: Aš nepasakyčiau, kad aš parama jiems, aš tik pasakiau jiems kalbas už pinigus. Ir aš taip pat imu produktą, kuris, beje, yra puikus. Niekada gyvenime nebuvau mažiau autistas.
Moderatorius: Bet jų pagrindiniame puslapyje yra jūsų nuotrauka.
Publika: Boooooooooooooooooooooooooooooo į sunkius klausimus. Šie žmonės yra politikai, kurie nori valdyti mūsų šalį, o ne... oi.
Moderatorius: Trumpai, pakalbėkime apie imigraciją. Jūs kritikavote Marką Zuckerbergą.
Trumpas: Nebuvo. Tai bjaurūs ir juokingi klausimai. Tikiuosi, kad kai tavo mama miršta, ji tave prisitraukia ir šnabžda, kad tu visada buvai nusivylęs.
Daugiau:21 įžymybė šaiposi iš Donaldo Trumpo ir GOP diskusijų
Moderatorius: Kasich, ar nori, kad Ohajas galėtų gauti tų saldžių puodų, kuriuos gauna Koloradas?
Kasichas: Pssh. Mums jo nereikia Ohajo valstijoje. Turime perteklių. Galite laikyti savo piktžolių pinigus.
Moderatorius: Ei, Trumpai, prisimink anksčiau, kai sakėte, kad niekada nekritikavote Marko Zuckerbergo? Radau, iš kur gavau tą citatą. Tai buvo tavo svetainėje, duše.
Trumpas: Gindamasi aš to neparašiau ir niekada nemačiau savo svetainės.
Moderatorius: Trumpai, jūs sakėte, kad mokykliniams šaudymams būtų galima užkirsti kelią, jei mokytojai turėtų ginklus. Ar jaustumėtės saugiau, jei jūsų darbuotojai į darbą atsineštų ginklus?
Trumpas: Aš... aš... jaučiau daugiau patogus? Aš turiu galvoje, aš norėčiau jaustis patogiau. Taip.
Moderatorius: Radome keletą Trumpo kurortų ir objektų, kurie neleidžia ginklų patalpose. Ar tai pakeisi?
Trumpas:… Taip?
Moderatorius: Huckabee, ar manai, kad Donaldas Trumpas turi moralinę galią valdyti šalį?
Publika: Booooooooooooooooooo!
Trumpas: Koks bjaurus klausimas. Tikiuosi, kad kiekvieną kartą, kai apkabinsite savo vaikus, šuniukas bus žiauriai nužudytas.
Moderatorius: Pakalbėkime apie fantazijos sportą: ar tai yra lošimas? Ar turėtų dalyvauti vyriausybė?
krūmas: Mano fantazijos lygoje esu 7-0. Aš turiu Gronką, kuris jį žudo, ir Tannehillą, kuriam praėjusį savaitgalį sekėsi labai gerai. Taigi ne, tai nėra lošimas; tai Džebo Bušo asilų spardymo lyga.
Moderatorius: Christie, tu sakei, kad klimato kaita yra neginčijama ir žmonės prisideda prie problemos. Taigi, ką mes darome?
Christie: Ne tai, ką demokratai nori daryti.
Moderatorius: Bet ar turėtume…
Christie: Ar norite, kad aš atsakyčiau, ar norite atsakyti? Tai, ką darote, net NJ yra laikoma grubu, o tie žmonės yra gyvūnai.
Daugiau:Demokratas atkūrė respublikonų diskusijas
Moderatorius: Trumpai, jūs sakote, kad galite taip auginti ekonomiką, kad „Medicare“ ir socialinė apsauga nebus paliesti. Kaip?
Trumpas: Nes mes turėsime nuostabią ekonomiką. Tai bus fantastiška.
Kasichas: Žinai, kas augino ekonomiką? Teisingai, velniop Ohajo! Tiesą sakant, aš siūlau Ohajo prezidentą. Aš būsiu ant jo bilieto kaip viceprezidentas.
GELBĖJIMAS TALKINGAS YELLING TALKING YELLING TALKING
Moderatorius: Dabar, ačiū Kristui, turėsime baigiamųjų pareiškimų.
Paulius: Laisvė klesti, kai valdžia yra maža. Noriu tokios mažos vyriausybės, kad vos ją matau; panašiai kaip visų moderatorių tėvų lytiniai organai.
Christie: Gerai, fotoaparatas. Aš kalbu su tavimi. Ar rimtai žiūrite į šiuos rinkimus? Tada tau reikia mane išrinkti. Aš mirtinai rimtas.
Cruz: Aš kovosiu prieš visus.
Fiorina: Galbūt aš dar nesu tavo svajonių kandidatas, bet esu blogiausia Hillary Clinton priešė. Pripažinkite, kad širdyje jūs norite matyti diskusiją tarp mūsų. Aš nežadu, kad bus plaukų traukimas ar kad mes vienas kitą vadinsime b-žodžiu, bet aš užsimenu, kad tai įmanoma.
Carson: Dėkoju visiems šiame skydelyje už moderatorių šiukšles ir ačiū auditorijai už prisijungimą.
Trumpas: Mūsų šalis nebelaimi. Šią naktį CNBC už skelbimą sumokėjo 200 000 USD. Štai kodėl jie norėjo trijų valandų diskusijų. Per dvi minutes iš naujo susiderėjau iki dviejų valandų. Aš taip pat persvarstysiu šią šalį iki dviejų valandų.
Daugiau: Paulas Ryanas nesutiko, kad šeima paliko komentarus, bet kur jis stovi?
Moderatorius: Diskusijos niekada neturėjo trukti tris valandas.
Trumpas: Padaryk man paslaugą: eik sulaužyk butelį, uždenk skilteles kečupu ir priklijuok jas- ir tu turėsi tai padaryti atsargiai- iš karto
Rubio: Ši šalis puiki.
krūmas: Amerika yra kryžkelėje. Aš suvienysiu šią šalį.
Huckabee: Žiniasklaidai tai yra žaidimas, o mes esame žaidėjai. Žmonės rašo apie mus stulpelius, kritikuodami mus, nors esu tikras, kad jie visi yra gerai išsilavinę, mąstantys žmonės, kurie tik bando atkreipkite dėmesį į mūsų politinių kandidatų problemas, tuo pačiu priversdami žmones juoktis ir tuo pačiu uždirbdami pakankamai pinigų savo kavos įpročiui laikas.
Kasichas: Dieve palaimink Amerika!
http://admin.sheknows.com/articles/edit/1100841
