Pasirodo, kad tie iš mūsų, kurie yra santykiuose (ar anksčiau buvome), bandė įgyvendinti abipusį ryšį tikslus su mūsų vaikinu viskas negerai.
Nuotraukų kreditas: „MaxRiesgo“/„iStock“/360/„Getty Images“
„Atrodė, kad mūsų santykiai mane tingino, ir aš negalėjau suprasti, kodėl“, - sako 33 metų Liz Frasier*. Ji ir jos gražuolė buvo kartu trejus metus ir gyveno kartu dvejus metus. „Jis padėjo atitraukti mano mintis nuo dalykų“, - sako ji, „bet aš niekada negalėjau jo protauti ant dalykų, būtent tada ir prasidėjo virvės traukimas “.
Iš pradžių viskas prasidėjo nekaltai: vairavimas per vakarienę čia, praleista treniruotė ten, kol visi jų santykiai sukasi apie tai, ką jie tą naktį žiūrės per „Netflix“. Jie bandė kartu išsikelti tikslus - sveikiau maitintis, daugiau mankštintis, sutaupyti pinigų, tačiau „jis visada urvėdavo ir aš toli neatsilikdavau“.
Tai skęstantis laivas, kurį daugelis iš mūsų puikiai pažįstame, ir dėl geros priežasties: kai kalbama apie abipusius tikslus, tai yra manoma, kad žmogus, turintis daugiau savikontrolės, gali padėti išlaikyti kitą motyvaciją... ir jūs žinote, apie ką jie sako darant prielaidą.
Pasirodo, yra visiškai priešingai (tai paaiškina visų santykių, kuriuose kada nors buvau, epinę nesėkmę). Neseniai studijuoti paskelbtas žurnale Vartotojų tyrimų žurnalas atskleidė, kad žmogus, turintis mažiau savikontrolės, daro didžiausią įtaką tikslo rezultatui.
„Mes ištyrėme savikontrolės vaidmenį priimant bendrus porų sprendimus“,-rašo autorės Christina Dzhogleva iš Bostono koledžo ir Cait Poynor Lamberton iš Pitsburgo universiteto. Kai abu partneriai turi aukštą savikontrolės lygį, jie gali geriau sutaupyti pinigų, sveikiau maitintis ir ilgiau siekti tikslų nei tada, kai abu turi žemą savikontrolės lygį, obvi. Tačiau kai partnerystė yra mišri, partneris, turintis didesnę savikontrolę, labiau vertina idėją išlaikyti santykius, o ne laikytis savo ginklų.
„Kaip paaiškėja, savikontrolės negalima perduoti kitam asmeniui“,-apibendrina tyrimo autoriai.
Apsiginklavusi šiomis žiniomis, ką dabar daryti merginai? Štai keletas Carol Anne Austin, psichoterapeuto ir porų konsultanto patarimų Kimberly Moffit Associates:
1. Tikslai turėtų didinti teigiamą elgesį, o ne mažinti neigiamą elgesį
Sukurti daryti veiksmai, o ne sustabdyti veiksmai. Jei abu norite atsisakyti kavos iš savo gyvenimo, ką pirmiausia norėsite padaryti? Teisingai: gerkite tiesiai iš grafino su šiaudeliu. „Pradėkite klausdami savęs, kokį elgesį norite sustabdyti, tačiau po to turite paklausti, kokį elgesį norite matyti daugiau, kad palengvintumėte šį pokytį“, - sako Austinas. Užuot sakę „nustokime gerti kavą“, pasakyk: „Gerkime daugiau žaliosios arbatos“.
2. Tikslai turėtų būti konkretūs
Kai išsikeliate neaiškų tikslą, pvz., „Valgykite sveikiau“, tai sumažina jūsų (ir jo) atsakomybės jausmą imtis veiksmų siekiant savo tikslo. Bet jei padarytumėte konkretų ir nedidelį pakeitimą, pvz., „Kartą per savaitę gaminkite maistą kartu“, dabar susiaurėjote tikslą ir pridėjote prie jo konkrečių ir nekeliančių grėsmės veiksmų.
3. Centruokite tikslus aplink save savo elgesį
Galų gale, vienintelis elgesys, kurį galite pakeisti, yra jūsų pačių, o šio fakto priminimas, kai jis dribsniai padės jums išlikti individualiai. Jei jis atsitraukia naktį, kai turėsite kartu gaminti maistą, kaip galite vėl paversti savo tikslą savo valdymu? Užpakalinėje kišenėje visada turėkite būdą, kaip išlaikyti kursą.
* Vardas pakeistas
Daugiau patarimų dėl santykių
8 Santykių iššūkius supranta tik A tipo asmenybės
Sėkmingų porų patarimai dėl santykių
Laimingų santykių paslaptis: būk savanaudis
