Kiekvienas santykis išgyvena savo sunkumų dalį. Taigi kodėl kai kurie santykiai baigiasi skyrybomis, o kiti, atrodo, randa būdą, kaip viską išspręsti? Ekspertai sako, kad tai paprastai yra daug susiję su keliais veiksniais.
Vienas iš veiksnių apima problemas, dėl kurių pora kovoja. Šansai išspręsti yra geresni, jei problema yra situacinė, o ne lėtinė. Daugelis porų vėl ir vėl kovoja dėl tos pačios problemos. Jei tai vyksta jūsų santykiuose, jūs esate cikle, kuris retai baigsis be pagalbos iš išorės.
Kai kuriais atvejais pora gali susidurti su savo vertybių ir įsitikinimų skirtumais, kurie dažnai neatsiranda, kol neįvyksta gyvenimo iššūkiai. Mūsų įsitikinimai yra labai įsišakniję, ir mes retai galime juos pakeisti, kad prisitaikytume prie kito žmogaus, net žmogaus, kurį mes vertiname ir mylime. Mes galime išmokti būti lankstesni ir eiti į kompromisus, tačiau ateina momentas, kai būtini pokyčiai yra tiesiog ekstremalūs. Tai reikštų atsisakyti to, kuo tikime, arba rinktis, ko nebūtų mūsų vaikų labui ir mes patys.
Santuokos sėkmė taip pat priklauso nuo susijusių asmenų psichologinės sveikatos. Abu žmonės turi norėti ir sugebėti spręsti savo nepriklausomas problemas. Vieno iš asmenų, kenčiančių nuo psichinės sveikatos problemų, tikimybė pasiekti tikrą pažangą yra labai sumažinta. Jei jūsų partneris tikrai nuolatos stengsis ką nors pakeisti, santuoka vis tiek gali būti pakankamai sveika ir patenkinta, tačiau ji išliks sudėtinga daugelį metų.
Dažnai savęs klausdavau, kaip iš tikrųjų vyksta skyrybos? Tiesa, yra žmonių, kurie tiesiog nenori tuoktis, arba tiesiog pasiduoda ir neturi noro kurti santykius. Tačiau dauguma žmonių nenori skirtis, kaip taisyklė. Tai atsitinka, kai visos galimybės yra išnaudotos. Ar yra nuspėjamų ir patikimų pabaigos ženklų? Ar yra aiškus būdas nustatyti, ar viskas tikrai gerėja ar blogėja? Kaip žinoti, kada neturėtumėte skirti daugiau laiko, o laikas išeiti?
Peržiūrint dešimtis santykių ir aptariant savo pastebėjimus su ekspertais, įskaitant Sharoną Rivkiną, knygos „Pirmasis argumentas“ autorių, paprastai būna keturi etapai. Gali būti sunku pamatyti šias fazes, kai jas išgyvenate; tačiau jei galite pamatyti save ir savo santykius viename iš šių etapų, galbūt vis tiek galėsite pakeisti savo kryptį. Taip pat galite pastebėti, kad santykiai yra tikrai toksiški, ir laikas ką nors padaryti, kol viskas blogės. Tikslas numeris vienas turėtų būti išsaugoti asmenis ir vaikus, jei tokių yra. Mes dažnai aukojame šeimos narių gerovę, bandydami išsaugoti tai, ko neįmanoma išsaugoti.
Neigimas.
Pora gali jausti trintį, tačiau, užuot su ja susidorojusi, jie linkę patekti į savo užimtą gyvenimą ir blaškytis. Tai, kad santykiai pradeda grumtis, išnyksta antrame plane. Jie atmeta komentarus, mažas muštynes ir įskaudintą išvaizdą. Jie nepastebi tų pačių problemų, kurios iškyla pakartotinai, o emocinių kaltininkų skalė rodo vis didesnį nestabilumą.
Pripažinimas.
Būtent šiame etape konsultacijos, ginčai ir derybos iš tikrųjų tampa santykių centru. Santuoka gali turėti šansų, priklausomai nuo to, kaip individai yra sveiki, kaip jie pasiryžę daryti pokyčius ir kiek jiems iš tikrųjų rūpi kitas žmogus bei jų laimė. Kai poros pradeda konsultacijas, jos dažnai bando padaryti geriau ir parodo tam tikras pastangas, tačiau tai gali sukelti klaidingą saugumo jausmą. Todėl tai neatspindi to, kas iš tikrųjų vyksta ar įvyks artimiausioje ateityje.
Atsistatydinimas.
Kai kuriais atvejais žmonės paliks santykius, kai konsultavimas nepasirodys stebuklingas vaistas. Jie žino, kad kitas žmogus negali arba nesikeis. Jie žino, kad negali gyventi su tokiais dalykais, kokie yra, ir eina toliau. Tačiau daugelis žmonių nesugeba žengti šio neįtikėtinai sudėtingo žingsnio. Tai gali būti dėl emocinių priežasčių arba dėl daugiau praktinių problemų. Jie nusprendžia, kad ketina tiesiog „gyventi su tuo“, ir nusprendžia sutikti, kad tai yra jų gyvenimas.
Žadinimo skambutis.
Ne kiekvienas santykis turi tai patirti. Kai kurios poros gyvena labai atskirai ir lieka kartu. Atlikdami tinkamą, išorinę veiklą, jie gali rasti pasitenkinimo jausmą, kuris priverčia jų gyvenimą veikti. Tačiau daugelis porų dabar yra labai nepatenkintos ir bent vienas partneris jaučiasi labai nemylimas ir beviltiškas, nes jų poreikiai nuolat nepatenkinti. Tai dažnai gali virsti apmaudu ir pykčiu. Problema kyla tada, kai tas pyktis ir nuoskauda materializuojasi tiek viduje, tiek išorėje. Jei dalyvauja vaikai, jie dažniausiai moka kainą.
Tikiuosi, kad visi visada pasirinks kovoti, dirbti ir išlaikyti savo santuoką. Tačiau, eidami per šį procesą, žinokite, kad yra ženklų, kurie gali pasakyti, kur einate ir kaip atrodys jūsų gyvenimas, kai ten pateksite. Tai pasirinkimas, į kurį reikia atsižvelgti į visus šeimos narius. Vaikams reikia saugumo, nuoseklumo ir meilės. Kartais turime priimti sudėtingus sprendimus, kad savo šeimoms suteiktume kuo sveikesnį gyvenimą.
