Ar kada nors prisimenate, kad po poros susiginčijus įėjote į kambarį ir iškart pajutote sunkų, tvyrantį negatyvą?
Kaip poros gali išmokti valdyti tas galingas emocijas, kurios gali kilti tarp jų?
Norint sukurti sąmoningus santykius, svarbu žinoti jausmus, kuriuos sukuria partneriai, ypač intymioms poroms, nes jų bendros emocijos yra didesnės nei jų individo suma dalys. Kai poros įsisąmonina ir išmoksta nepamiršti tarpusavio energijos, o ne sutelkti dėmesį į savo individualius skirtumus, jos kuria sąmoningus santykius.
Pastebėjau partnerių tendenciją pirmiausia išgyventi romantišką santykių etapą, kai jų bendra sąmonė išlieka gyvybinga, gyva ir pilnavertė. Šiuo metu jie nesuvokia vienas kito skirtumų. Šių porų jausmai skleidžia ryškią šviesą visame pasaulyje, o gyvenimas žiūrimas iš gražaus kaleidoskopo. Per šį romantišką etapą poros projektuoja savo partneriui ir pasauliui drobę, užpildytą grožio, gėrio ir meilės vaizdais. Ir šis susitelkimas į bendrą gražių spalvų vaivorykštę katapultuoja jas į aukštesnę sąmonę.
Robertas Johnsonas pastebėjo, kad įsimylėjimas yra įžanga į pasaulį, kuris yra daug didesnis nei individas - tai įžanga į meilės, tiesos ir grožio idealus, kurie pranoksta įprastus dalykus gyvenimą.
Kai poros pradeda suvokti vienas kito skirtumus ir ydas, jos nesuvokia, kad jų partneris yra gyvenimo poezijos simbolis ir katalizatorius. Romantiškos fazės metu jie žiūri vienas į kitą idealizuotai. Tačiau po kelių mėnesių ar metų, kai jie įsitraukia į kovas dėl valdžios, jų partneris tampa iškirpta iš kartono, ant kurios jie projektuoja grėsmingus savo praeities personažus. Toks suvokimas prasideda be sielos, automatiškai, griežtai, teisingai prieš neteisingi žaidimai, atskiriantys partnerius ne tik vienas nuo kito, bet ir nuo teigiamos jų bendros sąmonės transcendentinės.
Vietoj porų, norinčių, kad teisėjas ir prisiekusieji bylinėtųsi dėl savo individualių skirtumų, jie gali vystytis įrankiai, skirti valdyti potencialiai kuriančias ar griaunančias galias, kurios dažnai nesąmoningai egzistuoja juos.
1. Sutelkite dėmesį į procesą tarp jūsų, o ne į jūsų skirtumus.
2. Stenkitės priimti tiek savo, tiek savo partnerio netobulumus, o gilesnės prasmės ieškokite pasikartojančiuose argumentuose.
3. Pasidomėkite savo išmoktais modeliais, kuriuos projektuojate savo partneriui.
4. Išmokite naudoti bendrų santykių emocijas kūrybiškam gyvenimo tobulinimui, o ne destruktyviems manevrams.
5. Stenkitės, kad vienas kito gyvenimas būtų didesnis, o ne mažesnis.
6. Kartu sukurkite savo idealių santykių vaizdą ir kasdien vizualizuokite tą įvaizdį.
7. Įsipareigokite sau ir vieni kitiems nedalyvauti destruktyvioje sąveikoje, kuri gali pakenkti ir galiausiai sunaikinti bendrą sąmonę.
Knygoje „Apkabindamas mylimąjį“ Stephenas ir Ondrea Levine rašo, kaip dvasiniame čia ir dabar procese jie vienas į kitą žiūri kaip į nuolat besiskleidžiančią „būtybę“. Jie taip pat nurodo jungtinę sąmonę kaip „mylimą energiją“.
Gali būti sudėtingas procesas paversti mūsų kovas dėl galios kūrybine energija. Kaip rašė Thomas Mertonas, „... tikroji meilė ir maldos išmokstamos tuo momentu, kai malda tapo neįmanoma ir širdis virto akmeniu“.
Marion Woodman aprašo pirmą kartą, kai po trejų santuokos metų pamatė savo vyrą be savo prognozių, kai išgirdo jį barškant virtuvėje, bandant išmušti kiaušinį. Iš pradžių ji ėmė mąstyti „turėtų“ ir tapo vertinama dėl jo netinkamumo virtuvėje. Tada ji atsisakė visų sprendimų ir pirmą kartą galėjo pamatyti jį, kai jis stovėjo ant veržlių kojų savo bermudų šortuose, laikydamas netobulą apkeptą kiaušinį. Ji jautė tokią gilią meilę.
Išmokite žiūrėti „švelniomis akimis“. Žiūrėkite be jokio sprendimo, užuojautos ir meilės.
Autorių teisės 2005 Linda Miles Ph. D
